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26.11.2007 Topic: Kuchen backen MAD GOOSE	Grins... Sexyboy Mad Goose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom Ihr glaubt, zu töten wäre schwer? Doch wo kommen all die Toten her?
26.11.2007 Topic: Kuchen backen MAD GOOSE	Klopf...Klopf... Sexyboy Mad Goose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom Ihr glaubt, zu töten wäre schwer? Doch wo kommen all die Toten her?
16.11.2007 Topic: alles neue gut ? MAD GOOSE	Mmhh...stimmt schon, das es verwunderlich ist, das es manche wieder und wieder in den Club schaffen...aber mal ganz ehrlich...es gibt immer einen Weg in den Club. Man kann sich hier mit mehreren Nicks anmelden, und das ist jetzt nichts gegen Achim und Ela, und die beiden würden das nicht einmal merken. Das ist nun mal so in der Anonymität des Netzes. Da können die gar nichts für. Und was die von Koli erwähnte Person Christina, Khristina oder wie sie sonst heißen mag oder sich nennt, angeht...also meine Wenigkeit hatte keinerlei Probleme mit dieser Person, eher im Gegenteil. Sollte fairerweise auch mal erwähnt werden, damit man sich mal Gedanken machen kann, woran das liegt, das einige beleidigt werden oder sich zumindest beleidigt fühlen....während andere mit der gleichen Person sehr gut auskommen. Mist, Unfrieden und wie ihr es sonst noch nennen mögt, können nur gesät werden und auch gedeien, wenn es auf fruchtbaren Boden trifft. Ihr werdet es nie schaffen, aus dem SC einen reinen Club zu machen und ich hoffe, das es euch nie gelingen wird. Zu Hause, in der eigenen kleinen Welt, mag es gelingen, da man sich von der großen Welt da draussen abkapseln kann. Aber die Welt besteht nun mal nicht nur als lieben, netten Menschen und da der SC sein eigener kleiner Kosmos ist, bildet er die Welt im kleinen ab. Es gibt liebe Menschen, böse Menschen, alte Menschen, junge Menschen, introvertierte und extrovertierte, vorsichtige und Draufgänger, gläubige und ungläubige, kluge und dumme (doch was ist klug und was ist dumm? Ist derjeniege, der einen anderen als dumm bezeichnet, automatisch klug? Oder outet er sich vielleicht gerade aufgrund dieser Aussage nicht selbst als dumm??)...kurzum...eigentlich von jedem etwas. Und das ist es, was ich an dem Club so mag. Ich habe sicherlich auch schon das ein oder andere mal gesagt...Man, was ein Idiot...oder ähnliches...na und? Mund abwischen...weiter machen. Und wenn mir jetzt einer vorwerfen will...du bist ja selbst kaum noch im SC...stimmt, aber das hat nichts mit dem SC oder seinen Mitgliedern zu tun. Mich hier raus zu ekeln schafft keiner!! Ich bin schon seit Jahren dabei und werde euch wohl noch einige Jahre erhalten bleiben. Und es wird immer Leute geben, die so verkrampft sind, das man, wenn man denen ein Stück Kohle in den ARSCH drückt, nach einer Woche einen Diamanten hat. Sexyboy Mad Goose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom Ihr glaubt, zu töten wäre schwer? Doch wo kommen all die Toten her?
28.10.2007 Topic: :-)) MAD GOOSE	Stimmt. Es beruhigt mich, das von jemanden mit langjähriger Erfahrung darin bestätigt zu bekommen...grins Sexyboy Mad Goose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom Ihr glaubt, zu töten wäre schwer? Doch wo kommen all die Toten her?
27.10.2007 Topic: :-)) MAD GOOSE	Mmhh...das mit dem Badminton verstehe ich nicht.... Sexyboy Mad Goose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom Ihr glaubt, zu töten wäre schwer? Doch wo kommen all die Toten her?
08.10.2007 Topic: Neue Version 4.07 MAD GOOSE	Mmhh...gefällt mir auch sehr gut. Vor allem das mit den 4er Tischen kommt mir entgegen ;-). Nur schade, das die Turnierregel dort noch nicht unterstützt wird. Hoffe, sie folgt zeitig. Ansosnten vielen Dank!!! ;-) Sexyboy Mad Goose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom Ihr glaubt, zu töten wäre schwer? Doch wo kommen all die Toten her?
26.09.2007 Topic: Neugieriger Postbote MAD GOOSE	Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in den ersten Stock geht, sieht er, daß eine Tür offen ist. Neugierig wie halt Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch. Erschüttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:" Was haben sie?" Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame:" Keine Sorge. Das sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er sagt, sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen." Sexyboy Mad Goose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom Ihr glaubt, zu töten wäre schwer? Doch wo kommen all die Toten her?
18.09.2007 Topic: "Ewige" Rangliste MAD GOOSE	Mmhh...festzustellen, wie lange einer nicht mehr gespielt hat, ist doch relativ simpel. Einfach nur die Rangliste schauen....vielleicht den über oder unter sich Platzierten anklicken, auf Details gehen und dort stehen immer die letzten 360 Spiele, auch wenn sie schon ewig her sind. Nach sowas braucht man nicht unbedingt zu suchen. So kann man dann auch mal ganz zufällig auf so eine "Skatleiche" stoßen. Allerdings frage ich mich, was jemanden dazu bewogen hat, einen Tread, dessen letzter Beitrag etwa 15 Monate her ist, wieder an die Oberfläche zu befördern. Grenzt ja schon an Leichenfledderei....grins. Sexyboy Mad Goose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom Ihr glaubt, zu töten wäre schwer? Doch wo kommen all die Toten her?
07.09.2007 Topic: Immer aufpassen MAD GOOSE	Ein Mann geht in eine Bar und lernt dort eine etwas ältere Dame kennen. Sie sah für ihre 57 Jahre nicht mal schlecht aus und sie nahmen ein paar Drinks miteinander. Schließlich fragte sie ihn: "Hattest du schon jemals einen flotten Mutter-Tochter Dreier?" Er:"Nein!" "Möchtest du?" Er:"Ja, gerne." Dann sagte sie zu ihm:"Dann ist das heute deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause. Als die Frau die Tür aufschloss, rief sie in Richtung Schlafzimmer: "Mutter? Bist du noch wach?" Sexyboy Mad Goose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom Die Hölle ist leer. Die Teufel sind alle auf Erden! Im Wein liegt die Wahrheit, im Bier die Kraft und im Wasser die Bazillen
06.09.2007 Topic: Erwischt MAD GOOSE	Ein katholischer und ein evangelischer Geistlicher, sowie ein Rabbi, spielen Golf. Es herrscht eine brühtende Hitze und die drei entschließen sich ein Bad in einem kleinen See vom Golfplatz zu nehmen. Als sie erfrischt aus dem See steigen, kommen zwei Frauen vorbeigelaufen. Der Katholik und der Protestant bedecken sofort ihre Lümmel, der Rabbi schlägt sich die Hände vor´s Gesicht. Die beiden anderen sind natürlich irritiert und fragen, warum er denn nicht auch sein Geschlechtsteil bedeckt. Darauf der Rabbi in seinem besten Jiddisch: "Ich weiß ja nicht, wie das in euren Gemeinden ist, aber bei mir in der Gemeinde erkennen mich die Leute am Gesicht." Sexyboy Mad Goose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom Die Hölle ist leer. Die Teufel sind alle auf Erden! Im Wein liegt die Wahrheit, im Bier die Kraft und im Wasser die Bazillen
06.09.2007 Topic: So lernt man Mathe MAD GOOSE	Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!" Sexyboy Mad Goose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom Die Hölle ist leer. Die Teufel sind alle auf Erden! Im Wein liegt die Wahrheit, im Bier die Kraft und im Wasser die Bazillen
06.09.2007 Topic: Vorsicht....FIES!!!!! MAD GOOSE	Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..." Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..." Im Kinosaal ist alles dunkel, der Film läuft. Auf einmal mitten in der Stille: Ein greller Frauenschrei: "Iiiihhh!" Alles schaut sich um, aber nichts zu sehen. Der Film läuft weiter, auf einmal wieder ein Schrei "Iiiihhh!" Da kommt die Platzanweiserin und schaut mit der Taschenlampe nach, aber wieder nichts zu sehen. Der Film läuft weiter, plötzlich wieder ein Schrei: "Iiihhh!" Da sagt die Platzanweiserin: "Egal jetzt, Film aus, Licht an, wollen doch mal sehen, was hier los ist!" Nach einigem Suchen sieht sie in der vordersten Stuhlreihe einen Mann auf allen Vieren durch die Reihen kriechen. Meint sie: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Jaaa, öööhhh, ich suche mein Toupet und meine Brille - die Brille habe ich noch nicht gefunden, aber das Toupet hab ich schon dreimal in der Hand gehabt..." Der Bauer betritt morgens die Stube des Knechts und bekommt soeben noch mit, wie dieser sich die Arbeitshose über den nackten Hintern zieht. Der Bauer fängt an zu schimpfen: "Du Ferkel, trägst du keine Unterhosen, hast du noch nie was von Hygiene gehört?" Darauf der Knecht: "Hügene, watt is datt denn?" Bauer: "Du gehst jetzt hinten in den Hof und nimmst von der Leine eine lange graue Unterhose von mir, die ziehst du an; denn erstens ist es sauberer und wärmer ist es auch." Der Knecht zieht die Unterhose an, die Arbeitshose drüber, setzt sich auf den Trecker und ab gehts auf den Acker. Nach einiger Zeit merkt der Knecht, dass es Zeit ist für den Morgenschiss, er steigt vom Trecker, zieht die Arbeitshose runter und hockt sich neben den Trecker. Dann drückt er ein volles Pfund in die Unterhose. Als er fertig ist, dreht er sich um, um das Ergebnis zu begutachten. "Oh," meint er, "der Bauer hat recht, sauberer is et." Dann zieht er die Arbeitshose wieder hoch, setzt sich auf den Trecker und drückt den Hintern in die Sitzschale: "Und wärmer is et auch..." Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt: "Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht." Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..." "Würdest du es ´rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" "Nein." "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?" Eine Frau aus Norddeutschland fragt einen Bayern: "Sagen Sie mal, warum haben denn die Lederhosen zwei Schlitze?" "Ganz einfach", sagt der Bayer, "weil ich zwei habe." "Das glaube ich nicht", antwortet sie. "Pass´ns auf", sagt der Bayer, und holt ihn rechts heraus und vernascht sie. Als er fertig ist, fragt sie: "Na und, wo ist jetzt der andere?" Da holt der Bayer ihn links heraus. "Aber wieso ist der denn ganz nass?", fragt sie. "Ja", antwortet der Bayer, "der hat halt geweint, weil er so lange warten musste..." Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..." Sexyboy Mad Goose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom Die Hölle ist leer. Die Teufel sind alle auf Erden! Im Wein liegt die Wahrheit, im Bier die Kraft und im Wasser die Bazillen
03.09.2007 Topic: Eigentlich ganz harmlos, oder? MAD GOOSE	Sieht doch eigentlich ganz harmlos aus, oder? Aber wie kommen die drei Macken dahin?? Zur Auflösung scrollen!! Ich weiß, nicht wirklich lustig, aber irgendwie faszinierend. Und der Junge hat ja zum Glück keinen wirklichen Schaden erlitten. Sexyboy Mad Goose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom Die Hölle ist leer. Die Teufel sind alle auf Erden! Im Wein liegt die Wahrheit, im Bier die Kraft und im Wasser die Bazillen
03.09.2007 Topic: Sind Männer leichter zufrieden zu stellen als Frau MAD GOOSE	Ach Male. Sei nicht so streng. Da setzt jemand seinen ersten Beitrag rein, und das mal nicht in der Meckerecke und du mußt gleich wieder alles nieder machen und das zart sprießende Pflänzchen direkt im Keim ersticken. Mußt dich nicht wundern, wenn du die Damenwelt immer noch mit der Pompfe überreden mußt, in deine Höhle zu kommen ;-) Sexyboy Mad Goose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom Die Hölle ist leer. Die Teufel sind alle auf Erden! Im Wein liegt die Wahrheit, im Bier die Kraft und im Wasser die Bazillen
24.08.2007 Topic: ein Monat noch!!! MAD GOOSE	...23 Sexyboy Mad Goose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom Die Hölle ist leer. Die Teufel sind alle auf Erden! Im Wein liegt die Wahrheit, im Bier die Kraft und im Wasser die Bazillen
23.08.2007 Topic: ein Monat noch!!! MAD GOOSE	....24 Sexyboy Mad Goose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom Die Hölle ist leer. Die Teufel sind alle auf Erden! Im Wein liegt die Wahrheit, im Bier die Kraft und im Wasser die Bazillen
22.08.2007 Topic: ein Monat noch!!! MAD GOOSE	Countdown läuft.... ....25 Sexyboy Mad Goose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom Die Hölle ist leer. Die Teufel sind alle auf Erden! Im Wein liegt die Wahrheit, im Bier die Kraft und im Wasser die Bazillen
21.08.2007 Topic: Männer lügen nicht, außer? MAD GOOSE	Ein armer Waldarbeiter war damit beschäftigt, an einem Baum am Fluss einige Äste abzuschlagen, die über den Fluss ragten. Durch ein kleines Missgeschick fiel ihm seine Axt ins Wasser. Der Mann fing bitterlich zu weinen an, weil er kein Geld für eine neue Axt hatte und nicht wusste, wie er ohne Axt sein Geld verdienen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei. Ach?, sagte der Mann, ?meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiterarbeiten kann.? Daraufhin stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. ?Ist das Deine Axt??, fragte er den Mann. ?Nein?, entgegnete der. Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. ?Ist das Deine Axt?? fragte er wieder. ?Nein?, sagte der Mann abermals. Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. ?Ist denn das Deine Axt??, fragte er den Mann. ?Ja, das ist sie?, antwortete der Mann diesmal. Da war Gott über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Mann setzte seine Arbeit fort und ging abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause. Wenige Tage später war er wieder zur Arbeit an diesem Fluss, und seine Frau begleitete ihn. Plötzlich rutschte sie an dem abschüssigen Ufer aus, fiel ins Wasser und ging sofort unter. Voller Entsetzen begann der Mann, noch viel elender zu weinen an als beim letzten Mal und klagte so heftig, dass Gott wiederum erschien und ihn nach dem Grund seiner Verzweiflung fragte. Der Mann antwortete schluchzend: ?Ach Gott! Meine Frau ist ins Wasser gefallen!? Und wieder stieg Gott ins Wasser, und kam mit Claudia Schiffer in seinen Armen wieder herauf. ?Ist das Deine Frau??, fragte er den Mann. ?Ja, ja!?, rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte Gott und eine Wolke verdunkelte sein Gesicht. Er donnerte den Mann an: ?Du wagst es, mich zu belügen?? Verstoßen sollte ich Dich auf der Stelle, und mit der Hölle bestrafen!? Da flehte der Waldarbeiter:?Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich ?nein? gesagt hätte, dann wärst Du das nächste Mal mit Heidi Klum wiedergekommen und ich hätte wieder mit ?nein? antworten müssen. Und beim dritten Mal hättest Du mir meine Frau wiedergebracht und mir die beiden anderen dazugegeben. Aber, Gott, Du weißt doch, ich bin doch nur ein armer Mann. Wie hätte ich denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der ersten ?ja? gesagt!? Und die Moral von der Geschichte? Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen! Ehrlich ?Das ist so!!! Sexyboy Mad Goose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom Die Hölle ist leer. Die Teufel sind alle auf Erden! Im Wein liegt die Wahrheit, im Bier die Kraft und im Wasser die Bazillen
21.08.2007 Topic: Fragen, die das Leben schreibt MAD GOOSE	Hier kommen die Fragen, die das Leben schreibt und die unsere Menschheit wirklich bewegen. ...und wer kennt schon die Antworten? 1. Sollte man ärztlichen Rat einholen, wenn die Möbel in der Wohnung von Zeit zu Zeit verrückt werden? 2. Wenn in einer Kühlschrankfabrik abends die Mitarbeiter gehen und der letzte die Tür zumacht ? geht dann automatisch das Licht aus? 3. Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat? 4. Stehen Feuerschlucker auf gebrannte Mandeln? 5. Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist? 6. Darf man Schalentiere auch aus Tellern essen? 7. Heißt der Gehilfe des Schönheitschirurgen Liftboy? 8. Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben? 9. Darf der Zahnarzt auch mal in der Nase bohren? 10. Warum verabschiedet der Bundestag ständig neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat? 11. Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad? 12. Warum läuft die Nase, wo sie doch Flügel hat? 13. Warum muss man sitzen, wenn man gestanden hat? 14. Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt? 15. Wenn man zwei Pfarrgemeinden zusammenlegt, ist das dann eine Pfarrgemeinschaft? 16. Wie erkenne ich, dass bei meiner Schildkröte die Beruhigungstablette wirkt? 17. Wo macht man bei Glühbirnen eigentlich Wadenwickel, wenn sie Lampenfieber haben? 18. Wenn ich Probleme mit dem Kreislauf habe, kann ich dann nur noch geradeaus gehen 19. Sind Computermessen nur was für katholische Computer? 20. Wo bleibt man eigentlich, wenn man sich verschluckt? 21. Wenn ich gerne Kaviar esse, bin ich dann rogenabhängig? 22. Warum sind fortgebildete Lehrer immer noch da? 23. Wenn ein Politiker schon mit dem Rücken zur Wand steht, wie können seine Parteifreunde dann immer noch behaupten, sie stünden hinter ihm? 24. Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen? 25. Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse? 26. Darf ein Hund, der schon mal eine Wurst gestohlen hat, noch Polizeihund werden? 27. Hätte Columbus Amerika überhaupt verfehlen können, bei den vielen Hochhäusern dort? 28. Glauben Ärzte ihren Patienten, wenn diese behaupten sie leiden unter Schwindelanfällen? 29. Geraten passierte Tomaten in eine Identitätskrise, wenn mal nichts passiert? 30. Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen? 31. Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen? 32. Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? 33. Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche ? die das aber doof findet ? krieg ich dann einen Strandkorb? 34. Wenn eine Hand die andere wäscht, warum geht es dann oft nicht sauber zu? 35. Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen? 36. Wenn Hasenpfoten Glück bringen, warum werden dann so viele Hasen überfahren? 37. Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt? 38. Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen? 39. Ist Morgengrauen der Moment, in dem man realisiert, dass man wieder zur Arbeit muss? 40. Wenn jemand in einem Klärwerk arbeiten möchte, sollte man ihm dann vorher zu einem Schnupperpraktikum raten? 41. Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird? 42. Wäre es bei den vielen Gefahrenmeldungen für Autofahrer nicht nur gerecht, wenn es wenigstens ab und zu für die Fußgänger eine Gegangenmeldung gäbe? 43. Ist es nicht bedenklich, dass Leute, die immer sagen ?Auf einem Bein kann man nicht stehen!?, später dann auch auf zwei Beinen ziemlich wackelig sind? 44. Sind eigentlich alle Bewohner der Sahara Wüstlinge? 45. Ist das nicht Urkundenfälschung, wenn man Aktien zeichnet? 46. Ein neues Sofa ist gut und schön, aber setzen sich nicht alte Sofas immer stärker durch? 47. Warum ist das Ansetzen des Rotstifts eine so bewährte Methode, wieder schwarze Zahlen zu schreiben? 48. Wie viele Zitronen schafft so ein Zitronenfalter pro Tag? 49. Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt ? wo dehnt es sich dann rein? 50. Wenn nichts an Teflon klebt, wie klebt es dann an der Bratpfanne? 51. Wann wird endlich der Niagarafall gelöst? 52. Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren? 53. Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen? 54. Sind Uhren nicht beleidigt, wenn man sie immer aufzieht? 55. Wie verpackt man Styroporkügelchen, wenn man sie verschicken will? 56. Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr? 57. Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? 58. Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? 59. Wenn an Türen ein Schild ist ?Diese Tür muss immer geschlossen sein? ? warum gibt es sie dann überhaupt? 60. Dürfen Untermieter auch mal über einem wohnen? 61. Warum möchten Kinder aus dem Kinderparadies abgeholt werden? 62. Wieso zahlt man Eintritt, wenn am Eingang auf dem Schild steht: Freibad? 63. Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort ?lispeln? zu stecken? 64. Wie pustet ein feuerspeiender Drache seine Geburtstagskerzen aus? 67. Wenn der Arzt ruft, er brauche eine Schwester, hätte er das nicht vor Jahren mit seinen Eltern besprechen müssen? 68. Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? 69. Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen? 70. Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an? 71. Warum haben 24-Stunden-Tankstellen Schlösser an den Türen? 72. Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat? 73. Kriegen die Mitarbeiter der Teefabrik auch mal eine Kaffeepause? 74. Was zählen Schafe, wenn sie nicht einschlafen können? 75. Was haben Schmetterlinge im Bauch, wenn sie verliebt sind? 76. Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym? 77. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin machen? 78. Warum ist einsilbig dreisilbig? 79. Wenn Superkleber überall klebt, warum dann nicht an der Innenseite der Tube? 80. Wie kommen die ?Rasen betreten verboten!?-Schilder in die Mitte des Rasens? 81. Warum sind Geldscheine nicht gleich aus Kohlepapier? ...und welche Fragen Quälen dich in deinem Alltag? Sexyboy Mad Goose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom Die Hölle ist leer. Die Teufel sind alle auf Erden! Im Wein liegt die Wahrheit, im Bier die Kraft und im Wasser die Bazillen
19.08.2007 Topic: Punkteverteilung - MAD GOOSE	Ich kann es ja mal versuchen. Dein Quozient steigt stetig und somit ist dein Verlust immer größer als dein Gewinn. Die Punkte werden weniger und dein Quozient wird höher. Aber wenn du Punkte gewinnst wird dein Quozient auch höher. Beispiel: Du hast 2000 Punkte und 100 Spiele 2000:100=20 Nun verlierst du ein Spiel -200 1800:101=17,82 Du hast also fast 2,2 im Schnitt verloren Das nächste Spiel gewinnst du und erhälst 200 Punkte 2000:102=19,60 Du hast im Schnitt diesmal nur 1,8 gewonnen. Du siehst also, obwohl du wieder 2000 Punkte hast, ist dein Schnitt niedriger, da dein Teiler immer weiter stetig steigt. Ich hoffe, die damit geholfen zu haben Sexyboy Mad Goose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom Die Hölle ist leer. Die Teufel sind alle auf Erden! Im Wein liegt die Wahrheit, im Bier die Kraft und im Wasser die Bazillen