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31.05.2005 Topic: flotte Rentner !! PEPPER	Geschwindigkeitsangaben auf der Autobahn Tempolimits und Ihre Einhaltung... Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: Waren wir zu schnell? Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam? Opa: Darf man schneller fahren? Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren. Opa: Aber auf dem Schild steht A 81. Polizist: Ja, und? Was meinen Sie? Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren. Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn. Opa: Ach so. Danke für den Hinweis. Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich grossen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: Was ist denn mit den zweien da hinten los? Ist den Damen nicht gut? Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!! pepper 😀 Phantasie ist etwas - was sich manche Menschen gar nicht vorstellen können.
20.05.2005 Topic: sehr schlagfertig PEPPER	Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt bei einem Pferd hinten hin und nicht oben drauf!" pepper 😀 Phantasie ist etwas - was sich manche Menschen gar nicht vorstellen können.
20.05.2005 Topic: der arme ösi !? PEPPER	Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heißt der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher: " und wie haben die geheißen?" pepper 😀 Phantasie ist etwas - was sich manche Menschen gar nicht vorstellen können.
10.05.2005 Topic: MUTTERTAG PEPPER	Finde ich richtig nett, daß da einer dran gedacht hat!!!! ganzgerührtis schnief pepper
09.05.2005 Topic: armer Hund PEPPER	Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie paßt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?" "Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen." "Und was tut Deine Haushälterin, wenn SIE die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist SIE an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen." "Und wenn Euch beide einmal GLEICHZEITIG die Fleischeslust heimsucht?" "Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine..." pepper 😀
09.05.2005 Topic: Na sowas ??? PEPPER	Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits." pepper 😀
09.05.2005 Topic: Arzt und Klempner PEPPER	Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an." pepper 😀
09.05.2005 Topic: Gibts hier auch Hessen ??? PEPPER	Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluß entlang und wieder auf die Gleise zurück. Frankfurter: Dou sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abblebaum erum am Maaa elang un widder uff die Gleise druff? Darmstädter: Kaa Ahnung, vielleicht sollte me ma de Schaffner frääche? Beide gehen zum Schaffner. Frankfurter: Dou sachema Kaddeabreisser, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abblebaum erum am Maaa elang un widder uff die Gleise druff? Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen! Alle drei gehen zum Zugführer. Frankfurter: Dou sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abblebaum erum am Maaa elang un widder uff die Gleise druff? Zugführer: Ei da stand en Offebäscher uff de Gleise! Frankfurter: Ja unn? Da fährt me dribber! Zugführer: Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abblebaum erum... pepper 😀
07.05.2005 Topic: Das Geheimnis einer glücklichen Ehe PEPPER	Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." "Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei" , hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins" pepper 😀
07.05.2005 Topic: Aber nicht lachen! PEPPER	Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in den Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem mächtigen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in den Hintern, doch wenn du achst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt auch ihm der Häuptling den Schädel ein. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann ........ . . kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke..." pepper 😀
07.05.2005 Topic: Sex macht schlank !!!! PEPPER	Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren !! Anhand der unteren Tabelle können wir sehen, bei welcher Tätigkeit wieviel Kalorien verbrannt werden. * Kleidung Ausziehen * Mit Zustimmung..............................12 kcal Ohne Zustimmung.............................187 kcal * BH Öffnen * Beidhändig..............................8 kcal Einhändig.................................12 kcal Mit einer Ohrfeige..........................37 kcal * Das Kondom überziehen * Mit Erektion.............................6 kcal Ohne Erektion...........................315 kcal * Stellungen * Papi - Mami............................12 kcal 69 liegend.................................8 kcal 69 stehend...................................112 kcal Hunde..........................................216 kcal Italienische Leuchte.........................912 kcal * Der Orgasmus * Echt...................................129 kcal Vorgetäuscht.............................315 kcal * Nach dem Orgasmus * Im Bett bleiben............................18 kcal Aus dem Bett hüpfen..........................36 kcal Erklären warum man aus dem Bett hüpft........................816 kcal * Einen zweiten Orgasmus haben * Zwischen 16 und 19 Jahre........................12 kcal von 20 - 29................................36 kcal von 30 - 39...............................108 kcal von 40 - 49.............................324 kcal von 50 - 59..............................972 kcal über 60..................................2916 kcal * Kleidung anziehen * Ruhig...........................32 kcal Eilig............................98 kcal Während der ehemann nach hause kommt.......................1218 kcal pepper 😀
02.05.2005 Topic: frauenwünsche.... PEPPER	😉 gut gebrüllt - Löwe !!!!!!!!!!!!! pepper 😀
30.04.2005 Topic: ganz tapfer sein !!! PEPPER	Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!" pepper 😀
30.04.2005 Topic: uups PEPPER	Ein älterer Herr kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese schlimmen Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint er erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..." pepper 😀
27.04.2005 Topic: 46 gute Gründe ein Mann zu sein PEPPER	Ein Mann zu sein muß schön sein, denn: 1. Du kannst gleichzeitig schön und intelligent sein 2. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet. 3. Du weißt etwas über Panzer 4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer. 5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen. 6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen. 7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst. 8. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen. 9. Alle deine Orgasmen sind echt. 10. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. 11. Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herum. 12. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen. 13. In der Werkstatt gehört dir alles. 14. Du brauchst niemals die Toilette reinigen. 15. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten. 16. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen. 17. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 20 DM 18. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren. 19. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen. 20. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist. 21. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln. 22. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe. 23. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. 24. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen. 26. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken. 27. Das Vorspiel ist freiwillig. 28. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst. 29. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit. 30. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt. 31. Du bist immer in der gleichen Stimmung. 32. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen. 33. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen. 34. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt. 35. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst. 36. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter. 37. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen. 38. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir. 39. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst. 40. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, das du Freunde fürs Leben findest. 41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch. 42. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet. 43. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist. 44. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht. 45. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben. 46. Und was zum Teufel ist eigentlich Cellulite ????? pepper 😀
23.04.2005 Topic: Tja, man lernt nie aus ! PEPPER	Erzählt einer: Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". Die Moral dieser Geschichte? . . . . . . . . . . . Bewahre deine Kondome immer im Auto auf... Pepper 😀
23.04.2005 Topic: Man(n) kann sich täuschen... PEPPER	Lebensalter... Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an,"aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie jetzt sind?" . . . . . . . . . . . . . . . . . "Neunundzwanzig . . ." pepper 😀
22.04.2005 Topic: Wichtig für uns Mädels !!! PEPPER	Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung 1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat. 2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt. 3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt. 4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne mit Dir Sex hat. 5. Es ist wichtig, daß sich diese vier Männer nicht kennen. 😀 Pepper
22.04.2005 Topic: Bananenkuchen PEPPER	Lecker Bananenkuchen !! Zutaten: - 2 - lachende Augen - 2 - gut geformte Beine - 2 - stramme Milchbehälter - 1 - pelzbesetzte Rührschüssel - 1 - große Banane, ca. 15 - 20 cm lang - 2 - Eier Zubereitung: Man schaue in die lachenden Augen, lege die gutgeformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart bis die pelzbesetzte Rührschüssel geölt ist, öfter mit dem Mittelfinger probieren. Die Banane schön langsam einschieben und anschließend mit dem Eiern bedecken. ( A C H T U N G ) Eier nicht zerbrechen!!! Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auslecken oder auswaschen. Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir sich schnellstens aus dem Staub zu machen. Viel Erfolg und guten Appetit!!! 😀 Pepper