OBEREBI

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22.03.2005 Topic: Tatoo OBEREBI	Ein junger Mann kommt in ein Tatoo-Studio und will sich einen 500 Euroschein auf sein bestes Stück tätowieren lassen. "Aussergewöhnlich,"sagt der Tätowierer,"wie sind sie auf diese Idee gekommen?" Antwortet der Mann. 1. Ich habe gerne Geld in der Hand. 2. Ich sehe gern, wie mein Kapital wächst. 3. Ich habe meiner Freundin versprochen, sie darf jede Woche 500 Euro verblasen.
22.03.2005 Topic: Arsch OBEREBI	85% der Frauen finden Ihren Arsch zu dick,10% zu dünn und 5% finden Ihren Arsch so wie er ist in Ordnung und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben. Gruß Oberebi
22.03.2005 Topic: Ali OBEREBI	Ali, ein Araber lebt schon lange in New York.Er würde gerne in seinem Garten Kartoffel pflanzen, aber dafür müsste er den Garten umgraben. Da er alt und alleine ist, schreibt er eine e-mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. Lieber Achmed. Ich würde sehr gerne in meinem Garten Kartoffel pflanzen. Aber alleine kann ich den Garten wahrscheinlich nicht umgraben. Wenn Du hier wärst, würdest Du mir sicher helfen. Dein dich liebender Vater Ali Antwort von Sohn. Lieber Vater, um Allahs Willen, nicht den Garten umgraben, ich habe dort die "Sache" versteckt. Dein dich liebender Sohn Achmed Keine Stunde später erscheint beim Vater FBI, CIA die Marienes und die Army und graben den Garten vom einen bis zum anderen Ende um. Entäuscht ziehen sie ab, da sie nichts gefunden haben. E-mail vom Sohn. Lieber Vater. Ich glaube inzwischen ist dein Garten total umgegraben und du kannst deine Kartoffel pflanzen. Schade, dass ich nicht mehr für dich tun kann. Dein dich liebender Sohn Achmed
13.03.2005 Topic: Was für uns Männer OBEREBI	Bigamie bedeutet,eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe. Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet. Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert. Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch. Man denkt immer man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt. Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt. Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit. Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau- nämlich eine Exfrau. Solange der Nagellack noch nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos. Wie nennt man eine Frau, die 95% ihrer Intelligenz verloren hat? -Geschieden- Viele Frauen sagen sich:"Wieso die Brust vergrößern lassen - soll er sich doch die Hände verkleinern lassen." Ein Gentleman beschützt eine Frau solange, bis er mit ihr alleine ist. Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder los zu werden. Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere. Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen.Es kommt ihnen nur länger vor. Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet. Frauen beurteilen einen Mann nach den Geruch. Am Besten er stinkt nach Geld. Mit schönen Frauen ist es wie mit Fussball, man freut sich auf das Wochenende und wird masslos enttäuscht. Ich hoffe ich habs nicht bei allen Mädels versch....n Sind alles Aussagen berühmter Persönlichkeiten. Gruß Oberebi
12.03.2005 Topic: Abreagieren OBEREBI	So kann man sich abreagieren.... Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, stand da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte:"Hören Sie mal,ich war gerade mal kurz beim Bäcker!" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich wütend und ich wurde etwas unbeherrschter. "Hallo, sind Sie taub? ich war nur mal kurz beim Bäcker!" Sie sah mich an und sagte:" Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir das auf den Zeiger... ich nannte sie eine blöde Schlampe und sagte Ihr noch, wohin Sie sich Ihr blödes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde Sie auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe Ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog nun unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal....... .....ich war ja zu Fuß da.
10.03.2005 Topic: Nudelsuppe OBEREBI	Ein Mann sitzt in einer Gaststätte und bestellt sich eine Nudelsuppe. Der Kellner bringt die Suppe und der Gast beginnt zu essen. Plötztlich ruf er den Kellner und sagt:" Herr Ober, in meiner Nudelsuppe schwimmt ein Haar, diese Suppe bezahle ich nicht!" Darauf der Kellner: " Wegen so einem kleinen Haar brauchen Sie doch nicht solch ein Theater zu machen!" "Auf keinen Fall bezahle ich diese Suppe,"sagt der Gast und geht. Da der Kellner gerade Feierabend hat geht er auch. Auf dem Heimweg sieht er plötzlich den Gast der die Nudelsuppe reklamierte, wie der ins Puff geht. "So jetzt will ich mal sehen was er hier macht," und folgt ihm. Und tatsächlich entdeckt er ihn ,wie er sich oral zwischen den Beinen der Prostituierten vergnügte. "So so,sagte der Kellner zu ihm, bei mir reklamieren wegen einem Haar in der Suppe und jetzt haben Sie den ganzen Mund voll. "Und? erwiedert der Gast, wenn ich hier eine Nudel finde, bezahle ich auch nichts."
02.03.2005 Topic: Wenn Männer überlegen OBEREBI	Wenn Männer überlegen.... Ein Junger mann hatte drei Geliebte und musste sich nun entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Also machte er einen Test und gab jeder der drei 1500 Euro... Die erste der drei Geliebten kaufte sich neue Kleider und neue Schuhe. Sie ging in ein Schmuckgeschäft und zur Kosmetikerin. Sie kehrte zu dem jungen Mann zurück und sagte zu ihm: "Ich möchte die Schönste für Dich sein, weil ich Dich liebe!" Die zweite Geliebte kam mit einem Fußballtrikot zurück, mit einem neuen Videorecorder und mit Bierkästen, die einen Monat reichen würden und sagt: "Dies sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Geliebte investierte das Geld und nach kurzer Zeit hatte sie es verdoppelt. Sie investierte alles erneut und nach kurzer Zeit hatte sie einen beachtlichen Gewinn. Sie kehrte zu ihrem Geliebten zurück und sagte: "Ich habe Dein Geld investiert und habe einen schönen Profit für unsere gemeinsame Zukunft erwirtschaftet, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von seinen drei Geliebten. Er nahm sich zwei Tage um zu überlegen... Nach einer langen Zeit des Überlegens heiratete er diejenige mit den grössten TITTEN
01.03.2005 Topic: Mäuse OBEREBI	Drei Mäuserich sitzen in einer Bar und trinken. als sie schon etwas betrunken sind, fangen sie an zu prahlen. Sagt der erste Mäuserich:"Wenn ich eine Mausefalle sehe, geh ich hin, hole mit der einen Hand den Käse raus, mit der Anderen mach ich mit dem Bügel Bodybuilding." Erwiedert der Zweite:"Wenn ich Rattengift finde, nehme ich eine Rasierklinge, hacke es klein, zieh mir eine Linie und pfeif mirs rein." Steht der dritte Mäuserich auf um zu gehen. Lachen die beiden und sagen:" Ha, ha, darauf kannst Du nichts erwiedern, oder?" "Ihr Pfeifen", sagt der Mäuserich,"ist zu langweilig mit Euch, ich geh jetzt nach hause und bumse die Katze." Gruß Oberebi
27.02.2005 Topic: Streit OBEREBI	Ein Einbeiniger und ein Blinder streiten miteinander. Sagt der Einbeinige zum Blinden: "Wenn du so weiter machst, trete ich dir in den Arsch." Antwortet der Blinde" Das will ich sehen."
27.02.2005 Topic: Polizeikontrolle OBEREBI	Ein Autofahrer kommt in eine Polizeikontrolle. Polizist:" Bitte blasen Sie mal in das Röhrchen." Autofahrer:"Geht nicht, bin Astmatiker." Polizist:"Dann müssen wir eine Urinprobe machen." Autofahrer:"Geht nicht, bin Diabetiker." Polizist:" Dann nehmen wir eine Blutprobe." Autofahrer:"Geht nicht, bin Bluter." Polizist:" Dann gehen Sie einfach einmal entlang dem weißen Strich." Autofahrer:"Geht nicht." Polizist:"Was haben sie jetzt schon wieder?" Autofahrer:" Bin sturzbesoffen!"
10.02.2005 Topic: Auf dem Klo OBEREBI	Gestern saß ich bei Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte:"Naja. Das Übliche halt!" Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich"Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen." Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hosen hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:"Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir immer dazwischen... Gruß Oberebi
10.02.2005 Topic: Lehrerin OBEREBI	Die Lehrerin in der Schule hat ein System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: " Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde. Nun meine Frage: " Wieviele Tannen stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur Fritzchen nicht. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Kühlschrank, klebt sie kunstvoll zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu, wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Fritzchen auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüss bis Mittwoch!" Gruß Oberebi
23.12.2004 Topic: Neues aus der Gesundheitsreform 2005 OBEREBI	Rentner mit Prostatabeschwerden werden nicht mehr behandelt. Grund: Die haben Zeit zum Pinkeln. Gruß Oberebi
21.12.2004 Topic: Goldene Hochzeit OBEREBI	Goldene Hochzeit.Schließlich fasst er sich ein Herz und fragt:"Liebling, eine Frage brennt mir seit Jahrzehnten auf den Nägeln. Unser fünfter Sohn sieht ganz anders aus als der Rest unserer Kinder. Hat er etwa einen anderen Vater?" Die Frau blickt verschämt zu Boden und antwortet: "Ja, den hat er wohl." Dem alten Herrn laufen Tränen herunter als er sagt: " Würdest du mir auch sagen, wer es ist?" Nach einer klein Pause bekennt die Frau mutig: "Ja, Du!" Gruß Oberebi
21.12.2004 Topic: Brasilien OBEREBI	Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragt ihn sein Chef: " Na, wie war es denn in Rio?" "Ach in Brasilien gibt es doch nur Fussballspieler und Nutten!" Der Chef: " Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?" "Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?" Gruß Oberebi
21.12.2004 Topic: Oper OBEREBI	In der Opernloge sitzen zwei Damen der Gesellschaft. Unten auf der Bühne schmettert der Tenor, nur mit einem Trikot bekleidet,die Hauptpartie. Flüstert eine der Damen der anderen zu. "Hat er nicht ein wundervolles Organ?" "Oh ja , wirklich", antwortet die Nachbarin, "aber singen kann er auch." Gruß Oberebi
07.12.2004 Topic: Mathematik im Wandel der Zeit OBEREBI	Hallo Richtig Sisssi. schliesst doch die Schmunzelecke, denn sie verkommt langsam zum Meckerkasten 2. So sind wir halt, die Deutschen. Weltmeister im Jammern und Meckern (lt ausländischer Freunde von mir). Jetzt hat mich auch schon der Meckervirus erwischt. Witze habe ich bis heute als Mittel zur Erheiterung verstanden. Einen guten Witz habe ich bisher weitererzählt, ohne die Quelle (eigen oder gehört) anzugeben, nicht so gute Witze (über Geschmack lässt sich streiten) habe ich wieder vergessen. Dass man Witze kritisieren muss,darf,soll ist mir neu, aber man lernt ja nie aus. Ich denke es gibt Wichtigeres als Witze zu kritisieren. Achtung es kommt ein "Witz" (nicht von mir nur weitererzählt) Sagt einer zu seinem Kumpel (badisch für Freund nicht Bergmann) "Meiner Frau wurde die Kreditkarte gestohlen." Sagt der Andere: "Hast du es bei der Polizei gemeldet?" "Ich bin doch nicht blöd, der, der sie geklaut hat gibt nicht soviel aus." Für Witzekritiker hier eine Bewrtungsskala (wie Schulnoten) 1 2 3 4 5 6 Gruß an alle Schmunzeleckliebhaber Oberebi (Hans)
07.11.2004 Topic: Missverstaendnisse OBEREBI	Original erstellt von: Pantarei Die Frauen sagen immer: "Mit einem Mann kann man nicht reden." Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt. Ein Beispiel: Wenn eine Frau sagt: "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Kla- motten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!" Dann versteht der Mann: Blablablabla Hör mal zu Blablablabla du und ich Blablablabla auf dem Fußboden Blablablabla ohne Klamotten Blablablabla und zwar sofort. ... Frauen sagen auch ,Männer können nicht zuhören stimmt nicht, sie können dabei sogar fernsehen
23.09.2004 Topic: Schwein OBEREBI	Zwei Sauen treffen sich. Fragt die eine:"Bist du auch schon mal künstlich befruchtet worden?" "Nee",sagt die andere,"bisher immer Schwein gehabt."