11.08.2007
Topic:
Kondom
FIREFIGHTER
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Ein 40-jähriger kommt in die Apotheke: "Ich hätte gerne Kondome." Fragt die Verkäuferin: "Welche Grösse?" - "Grösse? Weiss ich nicht!" - "Na, dann legen sie ihn doch bitte mal auf den Tisch." Er packt ihn aus, die Apothekerin streichelt ein paar mal drüber und schreit ins Lager: "Fünf C bitte!" Eine halbe Stunde später kommt ein 29-jähriger in die Apotheke und will auch Kondome. Die Apothekerin fragt ihn wieder nach der Grösse, die er natürlich auch nicht kennt. Also, gleiches Spiel - er packt ihn aus. Die Apothekerin streichelt wieder ein paar mal drüber und schreit dann ins Lager: "Sieben D bitte!" Noch ne Stunde später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke und will Kondome. Auch er weiss seine Grösse nicht. Nach Aufforderung packt auch er ihn aus und legt ihn auf den Tisch! Die Apothekerin streichelt wieder ein paar mal drüber und schreit ins Lager: "Ich brauch mal einen feuchten Lappen, bitte!"
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11.08.2007
Topic:
Ehrlichkeit in der Ehe
FIREFIGHTER
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Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau: "An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief: "Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht..."
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11.08.2007
Topic:
Sprechanlage
FIREFIGHTER
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein! Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenns sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem netter Mensch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen..."
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11.08.2007
Topic:
Ein Familienmensch
FIREFIGHTER
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?Sag mal Hans, du sitzt die ganze Woche über in der Kneipe und kloppst Skat.
Warum eigentlich nicht am Sonntag?? ?Der Sonntag gehört meiner Familie. Da sitze ich vor dem Fernseher und gucke Fußball.?
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11.08.2007
Topic:
Sünde
FIREFIGHTER
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Ein Pfarrer wettert von der Kanzel gegen das Laster des Kartenspieles: ?Es ist ein Jammer,
wie viel kostbare Zeit damit vertan wird!?
Da ruft einer aus der hinteren Bankreihe: ?Ja, besonders beim Mischen!?
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11.08.2007
Topic:
Überraschung
FIREFIGHTER
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Schmidt drischt zu mitternächtlicher Stunde in seiner Kneipe einen Skat, als sein Nachbar aufgeregt
hereinstürzt. ?Los, komm rasch nach Hause, ich habe gerade beobachtet, wie ein Einbrecher bei
dir einsteigt.? Schmidt schaut nur kurz von seinen Karten auf. ?Na der wird sich wundern! Meine Frau
glaubt sicher, ich wäre es, der sich da so heimlich rein schleicht!?
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08.08.2007
Topic:
Neu : Ramschduell voll extrem
FIREFIGHTER
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Einen Platz am Buffet werde ich wohl nicht bekommen, aber wie die Johanna schon so schön sagte: "Dabei ist alles".
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07.08.2007
Topic:
So war´s eben nicht geplant
FIREFIGHTER
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Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten. "Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig: Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"
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06.08.2007
Topic:
Das auch
FIREFIGHTER
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Ein Stammtischler zu seinem Bekannten: ?Sagen Sie, wollen Sie nicht auch mal in unseren
Gesangsverein kommen? Eine tolle Sache. Wir spielen Billard, Kegeln und Skat- und dazwischen
zischen wir einige Bierchen.? ?Das hört sich gut an, aber wann singen Sie eigentlich??
?Gesungen wird immer auf dem Heimweg.?
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06.08.2007
Topic:
Sonnenschein
FIREFIGHTER
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Empört rauscht die Ehefrau in die Kneipe, wo ihr Mann sitzt, Skat spielt und reichlich Bier trinkt.
?Oh du Schuft! Früher sagtest du immer, ich sei der Sonnenschein deines Lebens, und jetzt sitzt
du schon wieder in der Kneipe!?
?Ja weißt du, der ewige Sonnenschein hat mich so richtig durstig gemacht!?
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06.08.2007
Topic:
Dörflich
FIREFIGHTER
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Fragt ein Fremder im Dorfgasthaus: ?Habt ihr hier besondere Regeln beim Skat?? ?Eigentlich nicht.
Nur wenn zwei Kreuzbuben zugleich ausgespielt werden, sticht der, der zum Spiel gehört.?
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04.08.2007
Topic:
Eine elende Zahngeschichte
FIREFIGHTER
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Da gehst´e hoch - da rutschst´e runter!
Wenn der Mensch als kleenes Kindel, wohl verpackt in weicher Windel dösend in der Wiege liegt ja, dann ist er noch vergnügt! Denn es hat ja dieser Kleene zu der Zeit noch keene Zähne.
Ach, uns Menschen ist hienieden lange Freude nicht beschieden. Seht, der mütterliche Busen wird versteckt in steifen Blusen, und die Brust, die uns genährt, bleibt uns späterhin verwehrt.
Man erzieht uns dann zum Beißen, reicht uns demgemäße Speisen, und man spricht: ?Willst du verdauen, bitte schön, dann mußt du kauen!"
Dann beginnt es: Unter Tränen kommen wir zu unsern Zähnen. Ob wir schreien oder toben - vorne, hinten, unten, oben kommen aus dem Kieferknochen unsere Zähne rausgekrochen.
Geht auch durch den Schmerz im Munde unser Frohsinn vor die Hunde, da ist niemand, der uns fragt, ob die Sache uns behagt.
Vati, Mutter und Geschwister grüßen jeden Zahn ?Da ist er´. Winden wir uns auch in Krämpfen, nichts kann ihre Freude dämpfen.
Sind alsdann in langen Wochen alle Zähne durchgekrochen und wir denken: Nun, einstweilen wollen wir uns nicht beeilen, für den Paps und für das Breichen wird das Milchgebiß schon reichen, dann beginnt erneute Qual: ?Lerne um!" heißt´s wieder mal.
Und die Mutti reicht mit Tücke uns nun immer härt´re Stücke: alte Semmeln, Möhren, Schoten und die Kruste von den Broten. Solches Futter wird uns jetzt regelmäßig vorgesetzt.
Doch der Speisen zäh´ Gefüge tut der Milchzahn nicht Genüge, und wir beißen uns - o Graus! -alle Zähne wieder aus. Und nun wird es immer ärger: Neue Zähne - aber stärker - wachsen uns in unserm Kiefer machen sich wie Ungeziefer rings in unserm Munde breit. -Endlich ist es dann so weit.
Und nun putzt man früh und späte zweiunddreißig Bißgeräte. Doch das ist kein Grund zum Jubel, es beginnt ein neuer Trubel: weil der Mensch im Innern bös´, plagt ihn bald die Karies.
Wir erfüllen mit Gewimmer Zahnarzt´s Sprech- und Wartezimmer. Und der Zahnarzt - Eis im Herzen - der belächelt unsre Schmerzen, greift mit schadenfroher Miene dann nach seiner Bohrmaschine, grinst zu unserm Lamentieren und beginnt zu operieren.
Ungeachtet unsrer Tränen, zieht er Nerven aus den Zähnen, bis infolge all der Qualen wir in tiefe Ohnmacht fallen.
Weiter geht´s - die Jahre fliehn - schließlich hilft dann nur noch Ziehn, denn an unsern faulen Stummeln lohnt es nicht herumzufummeln. Mögen wir uns noch so zieren, nun geht es an´s Extrahieren.
Das ist nun für Zartnaturen eine von den schlimmsten Kuren! Während wir im Stuhle sitzen, kriegen wir ein Dutzend Spritzen in das Zahnfleisch injiziert, bis das Maul uns eingefriert.
Und mit zitterndem Gesicht hör´n wir, wie der Doktor spricht: ?Keine Angst, es tut nicht weh!" Und dann geh´n wir in die Höh´!
Schaurig in des Mundes Höhle knirscht die Zange; in die Kehle fällt uns dann und wann ein Brocken, doch wir müssen stille hocken, denn der Arzt hat - raffiniert - unsern Schädel arretiert, und robuste Assistenten halten uns mit beiden Händen. Schließlich aber ist´s passiert, und der Zahn ist extrahiert. Wenn wir zweiunddreißigmal überstanden diese Qual, kann uns zwar nichts mehr passieren, aber soll´n wir jubilieren? Nein! - Die Schönheit ist dahin. Es verkürzt sich unser Kinn.
Durch die Lücken unserer Kiefer liegen unsre Lippen tiefer, und die Wangen kriegen Falten - kurz, wir sind nicht mehr die Alten.
Und dann kann man nur noch weichen Kuchen essen oder Breichen. Sprechen aber oder Singen will uns nicht mehr recht gelingen, denn man braucht der Zähne Kanten bei den meisten Konsonanten.
Nein, wir sind in diesen Zeiten ganz und gar nicht zu beneiden. Uns erfaßt ein heißes Sehnen nach den zweiunddreißig Zähnen.
Wieder heißt´s, zum Zahnarzt laufen und für Geld sich welche kaufen. Doch es bleibt ein Surrogat, was man jetzt im Munde hat. Ziert es auch das Angesicht, für den Ernstfall taugt es nicht.
Will beim Fußball man mal schrei´n, fällt´s Gebiß ins Spielfeld rein. Oder ruft man kräftig ?Prost", geht die Gaumenplatte los. Das Gebiß kippt vorne über, und die Leute feixen drüber. Wenn wir singen oder quasseln, hört man die Prothese rasseln, und man wagt mit Zahnersätzen bald nicht mehr ein Wort zu schwätzen.
Und am Ende unserer Tage wissen wir: Es war ´ne Plage, was die Zähne uns gebracht, nichts als Ärger. - Gute Nacht! -
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01.08.2007
Topic:
Cephalgie
FIREFIGHTER
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Bist du dir sicher Jürgen? Dann schau mal genau hin, jetzt stammts aus der Schmunzelecke vom SC. 😉
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01.08.2007
Topic:
Cephalgie
FIREFIGHTER
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31.07.2007
Topic:
Ramschduell : Medaillen // Preisvergabe
FIREFIGHTER
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Ich buche den 08.08.
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30.07.2007
Topic:
teure Fliesen
FIREFIGHTER
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Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen! Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!" Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren. Mann: "Heeee, was machen sie denn da?" Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."
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30.07.2007
Topic:
Frauenfachgeschäft
FIREFIGHTER
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Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Etagen mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus der Etage aussuchen, auf der Sie sich befinden, oder Sie können eine Etage weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf eine niedrigere Etage gehen, die Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. In der 1. Etage hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit." In der 2. Etage hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." In der 3. Etage hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zur 4. Etage und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. In der 5. Etage steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zur 6. Etage weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Diese Etage existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls 6 Etagen. In der ersten Etage gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben. Inn der zweiten Etage gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben. Die3. bis 6. Etage wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!
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27.07.2007
Topic:
eine richtige Lachnummer
FIREFIGHTER
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Nö Lutscher, sonst hätte ich ja auf seine letzte Provokation reagiert. Ich kann nur über ihn lachen,aber nicht weil er lustig ist sondern lächerlich. Eben eine Lachnummer. .... und in der Schmunzelecke wird gelacht, würde ich mich ärgern stände es im Meckerkasten.
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26.07.2007
Topic:
eine richtige Lachnummer
FIREFIGHTER
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AMD6.1
....einfach zum Lachen der Typ
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23.07.2007
Topic:
offizielle Mitteilung
FIREFIGHTER
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Hallo Leute,
ich habe meinen Nick "Bärli" abgelegt weil ich Lust auf einen Tapetenwechsel hatte. Dies wollte ich hier nur mitteilen, damit es keine falschen Gerüchte oder Spekulationen gibt. Ansonsten wird sich kaum was ändern, die bunten Bildchen gibts immer noch ab und zu und mein großes 😈 Mundwerk habe ich auch nicht bei Ela an der Einlaßkontrolle abgegeben. Auch meine Telefonnummern sind die selben geblieben, sowie meine Anschrift und die mir angetraute Frau. 😉
Sonst noch Fragen? Wünsche allen noch einen schönen Tag & gut Blatt
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