ANGELO

Alle Beiträge von ANGELO

23.08.2007 Topic: Wunderärzte ANGELO	Ein rusischer und deutscher Arzt unterhalten sich. Mein der rusische: wir haben operiert eine mann mit grauen star auf beide augen. haben gegeben glasaugen und der mann kann wieder ganz normal sehen. Darauf der Deutsche: Wir haben einem Mann der vier Finger verloren hat, die Euter einer Kuh angenäht. Jetzt kann er seine Hand wieder benutzen, und gibt sogar noch vier Liter Milch am Tag. Der Russe verdutzt: Wer haben das gesehen? Sagt der Deutsche: Der mit den Glasaugen!
18.08.2007 Topic: Bibelverkäufer ANGELO	Ein Stotterer bewirbt sich schriftlich für den Außendienst in einer Buchhandlung, und weißt aber auf seine Behinderung hin. Nachdem der Chef seine Bewerbung gelesen hat, lädt er den Stotterer zu einen Bewerbungsgespräch ein. Chef: Nun, ich bin von ihren Lebenslauf und ihrer Bewerbung sehr angetan. Welche Art von Büchern würden sie denn gern verkaufen? Stotterer: IIIcch wüüürdeede geerrrnn dddiidie BBiBibel ververkaufen! Der Chef ist einverstanden, und sie vereinbaren eine vier wöchige Probezeit. Nach den vier Wochen sind mehr Bibeln verkauft als jemals zuvor. Der Chef läßt den Stotterer wieder zu sich kommen und meint: Ich bin sehr zufrieden mit ihnen. Mich würde aber interessieren wie ihre Verkaufsstrategie ist? Darauf der Stotterer: IIch klkliklingle aann dder TTüTür u uund sasasage: IIIch veveverkaufe BiBiBibeln. EntEnt Entweder dudu kaukaukaufst eieieine o o oder iiich lielielies ddidir drdraus voovvoovor!
18.08.2007 Topic: Ramschduell v. e. : Ergebnisse + Termine ANGELO	donnerstag den 13.9 ist ok gruss angelo
06.08.2007 Topic: Wer hat die Hosen an? ANGELO	Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!" :o))
04.08.2007 Topic: Frauensolidarität ANGELO	Eine Frau ist in ihrem VW-Käfer zu einem Frauenkongress unterwegs. Auf der Autobahn beginnt der Motor zu stottern und fällt schließlich ganz aus. Sie steigt aus, öffnet vorne den Kofferraumdeckel und erschrickt. Im gleichen Moment hält hinter ihr eine Geschlechtsgenossin in lila Latzhose, ebenfalls in einem VW-Käfer, die auch zum Kongress unterwegs ist, steigt aus, kommt nach vorne und fragt:"Kann ich Dir irgendwie helfen? Ist der Motor defekt?" Sagt die Erste, während sie vorne in ihren Käfer-Kofferraum schaut:"Ach Gott, die Diebe werden immer dreister, haben die mir doch während der Fahrt den Motor gestohlen." Sagte die zweite:"Kein Problem, wir Frauen helfen uns, ich habe hinten in meinem Käfer noch eine Ersatzmaschine drin."
04.08.2007 Topic: Briefträger ANGELO	Mittwochnachmittag. Ein Mann kommt seiner ehelichen Pflicht nach. Plötzlich klingelt es an der Haustür. Der Mann zieht sich schnell den Bademantel über und öffnet. Da steht der Briefträger, sieht sich den Mann von oben bis unten an und fängt fürchterlich zu lachen an. Sagt der Mann: Was soll das, warum lachen sie mich aus? Sagt der Briefträger Habe ich auch noch nicht gesehen, daß sich jemand den Bademantel mit einem Ei zuknöpft !
29.07.2007 Topic: Tod der Schwiegermutter ANGELO	Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
22.07.2007 Topic: Fahrradunfall ANGELO	Zwei Schwule Radfahrer werden von einem Taxi angefahren. Sagt der Schwule zum anderen : Dieda, gä und hol die Polizei. Der Taxifahrer : Ich gebe euch 100 .- ? wenn Ihr nicht die Polizei holt. Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten. Dieda, gä und hol die Polizei. Sagt der Taxifahrer : Ich gebe Euch 1000.- ? wenn Ihr nicht zur Polizei geht. Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt : Dieda , gä und hol die Polizei. Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt : Ach, leckt mich doch am A....... ! Darauf der Schwule : Dieda bleib hier, er will verhandeln.
20.07.2007 Topic: Neu : Ramschduell voll extrem ANGELO	Auch da bin ich wieder dabei Gruss Angelo
12.07.2007 Topic: Dumm gelaufen ANGELO	Der Himmel ist total überfüllt.Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! ....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : ? NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !? Der Verstorbene : ? Höre meine Geschichte ? ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit ? renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab ? und ? auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm? ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.? ?O.K.? , sagt Petrus, ? ist genehmigt, komm rein.? Kurz darauf klopft es wieder .... ? Nur außergewöhnliche Fälle?, sagt Petrus ! ?Kein Problem?, sagt der Verstorbene: ?Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ?Meine Güte?, dachte ich.... ?Geil? was für ein Glück, ich lebe noch.? Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ?DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!? Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!? ? O.K.?, sagt Petrus, ?rein in meinen Himmel.? Und schon wieder klopft es an der Himmelstür ? ?Nur außergewöhnliche Fälle?, sagte Petrus! ?Kein Thema?, sagte der Verstorbene, ?ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im ....
09.07.2007 Topic: Schlaflosigkeit ANGELO	Klein Fritzchen wacht nachts auf und geht durch den Flur zum Klo. Aus dem Zimmer der Mutter hört er Geräusche und schaut neugierig durchs Schlüsselloch. Er sieht die Mutter völlig nackt auf dem Bett liegen; sie streichelt sich die Brüste und zwischen den Beine und sagt immer: ´Ich will ´nen Mann! Ich will ´nen MANN!´ Verwirrt und beschämt geht er wieder weg... In der nächsten Nacht geht er wieder zum Klo und hört wieder Stimmen aus Mutter´s Zimmer. Er schaut wieder durchs Schlüsselloch und sieht die Mutter mit ihrem neuen Liebhaber in voller Aktion...! Schnell geht Klein Fritzchen wieder ins Bett. In der folgenden Nacht muss nun Mutter mal aus Klo. sie hört was aus Fritzchen´s Zimmer, und macht vorsichtig die Tür auf: Klein Fritzchen liegt völlig nackt auf seinem Bett; er streichelt sich auf der Brust und an seinem Schniedel.... und er murmelt in einem fort: ´Ich will ein Fahrrad! Ich will ein Fahrrad!´
08.07.2007 Topic: Indianer ANGELO	ein Indianer geht zum Medizinmann und fragt diesen, da er immer die Namen der neugeborenen Stammesmitgliedern bestimmt, woher er den immer die Ideen hat. Daraufhin antwortet ihm der Medizinmann:"Im Augenblick der Geburt sehe ich mich um und das, was ich als erstes sehe wird zum Namen des Neugeborenen, z.B. Gestern Früh ist deine Schwester geboren und ich sah mich um und habe die Sonne im Tau spiegeln gesehen. Aus diesem Grund heißt deine Schwester "Sonnentau". Aber warum fragst du, "zwei ****ende Hunde"?"
08.07.2007 Topic: ... go gegraben ... ANGELO	Auch von mir Glückwunsch Risiko wird manchmal belohnt:-)) Gruss Angelo
07.07.2007 Topic: Frösche ANGELO	Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"
07.07.2007 Topic: Vorsicht glatt ANGELO	"Vorsicht, glatt !" ruft die Mutter, als Herbert vom Sport nach Hause kommt. "Der Parkett im Wohnzimmer ist frisch gebohnert !" "Keine Bange, Mutti, ich hab´ ja die Spikes noch an !"
07.07.2007 Topic: Fiat vs. Mercedes ANGELO	Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will das nicht auf sich sitzen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Kollegen anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"
06.07.2007 Topic: Macho ANGELO	Ein typischer Macho heiratet eine typisch gutaussehende Frau . "Ich werde heimkommen wann ich will und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte jeden Abend ein super Essen, außer ich sage dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde mit meinen Kumpels jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen wann und wo ich will, also reg`dich nicht auf. Das sind meine Regeln! Hast du noch was dazu zu sagen?" Seine Frau antwortet: "Nein, für mich ist das okay. Du mußt nur wissen,dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du nun hier bist oder nicht...!"
05.07.2007 Topic: Leserbrief ANGELO	Brief an Dr.Sommer von der Bravo : Lieber Dr.Sommer, auf der letzten Disco tanzte ich mit meinem Freund einen engen Blues;Dabei spürte ich einen Flaschenähnlichen Gegenstand in seiner Hose. Nun meine Frage:Kann es sein,daß mein Freund Trinker ist?
01.07.2007 Topic: Hein und Fiete ANGELO	Hein: "Ich weiß gar nicht, warum die Leute immer behaupten, alles sei teurer geworden. Guck dir doch mal hier die Preise an: Anzug 400 Euro, Hemd 60 Euro, Pullover 70 Euro, das ist doch ganz normal !" Fiete: "Ja, aber das hier ist eine Reinigung."
27.06.2007 Topic: Psalm 90 ANGELO	Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."