MAD GOOSE

Alle Beiträge von MAD GOOSE

05.05.2005 Topic: Was ein Passwort alles entlarven kann...grins MAD GOOSE	http://www.witziges.taskflow.ch/Daten/Bild/PASSWORD.jpg Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
05.05.2005 Topic: Für Zwischendurch MAD GOOSE	Zwei Flöhe treffen sich in Südspanien,dem einen ist es total heiß,dem anderen eisig kalt sogar am zitter. Fragte der heiße Floh den kalten. Was ist denn mit dir ?? Antwortet dieser: Ich stand so in Düsseldorf und hatte Lust auf Urlaub. Da kam ein Mottorradfahrer mit Bart vorbei. Ich sprang ihm in den Bart. Es war am Anfang so gemütlich,daß ich eingeschlafen bin. Als ich wieder wach wurde, war ich in Südspanien gelandet,Ich muß mich wohl in Frankreich erkältet haben. Antwortet der heiße Floh: Du mußt das anders machen. Beim nächsten mal gehst du in Düsseldorf an den Flughafen und suchst dir die schönste Frau mit Minirock aus,die haben nämlich meistens keinen Slip an,du setzt dich dann in die Muschi,weil die ist so schnuckelig warm und dann kannst du dich nicht erkälten. Ein Jahr später treffen sich die beiden wieder in Südspanien. Der ein Floh wieder heiß der andere wieder erkältet. Fragt der heiße Floh: Hast du denn nicht auf mich gehört?? Antwortet der erkältete Floh: Doch ich hab genau getan was du gesagt hast : Ich hin zum Flughafen, hab mir die schönste Frau ausgesucht, mit Mini, ohne Slip. Ich bin dann in ihre Muschi geschlüpft,daß war so kuschelig warm, daß ich wieder eingeschlafen bin. Als ich wieder wach wurde saß ich wieder auf dem Bart des Mottorradfahrers. ---- Ein glückliches Ehepaar ist auf einem Schiff. Auf einmal fällt die Frau über Bord. Sie ruft ihrem Mann zu:"Gib mir den Ring!!" Da erwiderte der Mann:"Gerne!Hier hast du deinen Ehering zurück!" ---- Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf. Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus. Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN! ---- Wie heisst der beste Fussballtorwart? Vagina! Sie stoppt zwei Bälle und bringt den Stürmer zum kotzen.... Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: Ist Ihre Verabredung spät dran? Nein, antwortet der Mann. Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet. Die Frau, neugierig: Was ist das Besondere? Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir, erklärt er. Und was erzählt sie Ihnen gerade? Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben. Die Frau kichert und sagt: Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen. Der Mann erklärt: Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ne Stunde vor. ----- Ist eine Oma gerade im Supermarkt beim Zahlen, da fragt die Verkäuferin: "Wollen Sie eine Tüte?" Antwortet die Oma: "Nein danke, wenn ich jetzt kiffe, vergess ich die Hälfte" ----- Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert." Meint die andere: "Meiner ist zwar ein Depp - Aber prämiert wurde er noch nie! ----- Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Grossauftrag für Amerika bekommen..." ----- Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !" Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
05.05.2005 Topic: Die drei Probleme der Türken MAD GOOSE	Ein Sizilianer geht in eine Disco mit einem T-Shirt an, wo drauf steht: Türken haben drei Probleme Kaum ist er in der Disco drin, kommt ein Türke an, deutet auf das Shirt und fragt: Ey, was soll das? Darauf antwortet der Sizilianer: Siehste, das ist euer erstes Problem. Ihr seit viel zu neugierig. Der Türke zieht ab, kommt aber ein paar Minuten später mit einem Kollegen wieder. Die beiden schubsen den Sizilianer rum, worauf der meint: Das ist euer zweites Problem. Ihr seit viel zu aggressiv. Die beiden Türken ziehen von dannen. Der Sizilianer tanzt und amüsiert sich noch längere Zeit in der Disco. Als er die Disco dann verlässt, stehen da draussen 5 Türken mit gezückten Messern und warten auf ihn. Seht ihr, meint der Sizilianer, das ist euer drittes Problem. Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
05.05.2005 Topic: tzzztzz MAD GOOSE	Sag mal Schubilein, du suchst den Streit aber auch auf allen Ebenen und mit aller Macht, selbst hier in der Schmunzelecke. Auch wenn dich sonst recht gern lese, aber manches kann einem doch auf den Sack gehen. Widerlich. Sorry. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
03.05.2005 Topic: Was ein Scheiß (nur für Hartgesottene) MAD GOOSE	Sorry Renate, aber da wahrscheinlich viele deine Seite nicht bis nach unten gelesen haben, veröffentliche ich hier nochmal einen Auszug. Das ist zu gut, als das es ungelsen bleibt. Also, was ein Scheiß Die Geisterscheisse: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat. Die Teflonscheisse: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen. Die Gummischeisse: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen. Die Spaetzuenderscheisse: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt. Die Schlangenscheisse: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse. Die Korkenscheisse: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung. Die Wunschscheisse: Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen. Feuchte-Backen-Scheisse: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass. Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse: Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen. King Kong- oder Kommodenscheisse: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo. Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft. Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht. Die Explosionsscheisse: Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
03.05.2005 Topic: tzzztzz MAD GOOSE	Weia, hab ich Tränen gelacht. Mir tut der Bauch weh Einfach nur geil. Umso weiter man den Tread liest, umso besser wird er fast. Danke Renate. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
10.04.2005 Topic: mein auto heißt sven MAD GOOSE	Also, ich muß zugeben, ich finde den auch genial ... grins. Vor allem so bildlich geschrieben und so "Wahrheitsgetreu"...grins Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
09.04.2005 Topic: Schilder für Doofe MAD GOOSE	Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof! Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!" Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!" Letztens hatte ich ´nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft ´nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!" Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit: "Scheisse, ist das heiss." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte: "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!" Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!" Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
09.04.2005 Topic: Ein Kind nach 5-jähriger Ehe MAD GOOSE	Die Regierung hat ein neues Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht wird ein von der Regierung bestimmter Mann beauftragt, "alles Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht". Die folgende Geschichte ereignet sich am Morgen des sechsten Hochzeitstages eines kinderlosen Ehepaares. Er: "Also, Liebling, ich gehe jetzt ins Geschäft, der Mann von der Regierung wird wahrscheinlich heute kommen. Halte Dich tapfer und füge Dich in das Unvermeidliche." Der Mann geht mit gesenktem Kopf aus dem Haus. Die Frau macht in der Hauswirtschaft weiter. Es klingelt es ist aber nicht der erwartete Mann von der Regierung, sondern ein Fotograf, der sich in der Hausnummer geirrt hatte und wegen Babyaufnahmen vorsprechen wollte. Sie öffnet - und es entwickelt sich folgendes Gespräch: Er: "Guten Morgen, gnädige Frau, Sie werden sicher wissen, weshalb ich ..." Sie: "Ja, ich weiß schon Bescheid, Herr ..." Er: "Jahn ist mein Name, ich bin Spezialist ... in ..." Sie: "Ja, ich weiß schon, nehmen Sie bitte Platz." Er: "Ihr Gatte ist selbstverständlich einverstanden?" Sie: "Ja, wir beide haben gerade heute morgen davon gesprochen und glauben, daß wir die Angelegenheit am besten hier zu Hause erledigen." Er: "Nun, wenn es soweit ist, können wir am besten sofort beginnen." Sie: "Ich bin allerdings mit dieser Art nicht so recht vertraut, womit fangen wir an?" Er: "Das überlassen Sie bitte mir, gnädige Frau. Ich denke an ein- oder zweimal auf der Couch, zweimal auf dem Stuhl, zweimal in der Badewanne unbekleidet, während wir auf dem Teppich ein Höschen oder ein Hemdchen anziehen könnten." Sie: "Ach du lieber Gott, muß es denn so oft sein?" Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, nicht einmal der Beste von uns kann garantieren, daß es das erste Mal was wird. Aber so nach sechs Versuchen klappt es bestimmt." Sie: "Sie werden entschuldigen, aber das hört sich alles so formlos an." Er: "Das ist es ja gerade, gnädige Frau, in der Zwanglosigkeit liegt der Reiz. Darf ich Ihnen erst einmal einige Muster meiner bisherigen Arbeit vorlegen?" Sie: "Muster Ihrer Arbeit? Ja bitte, es ist ja auch nicht notwendig, daß wir uns beeilen." Er: "Nein, gewiß nicht, ein Mann meines Berufes kann nichts Gutes leisten, wenn er so hasten muß. (Er "öffnet das Bilderalbum) Sehen Sie sich dieses Baby an. Ist es nicht ein Meisterwerk? Ich brauchte etwa vier Stunden dazu. Es ist aber auch eine Schönheit geworden." Sie: (schluckt ein paarmal) "Ja, es ist wirklich reizend, aber ist es nicht ein bißchen viel - vier Stunden?" Er: "Na ja, einige Ruhepausen werden natürlich nicht zu vermeiden sein. Schauen Sie sich aber auch dieses Bild nochmals an, ob Sie glauben oder nicht, ich habe es auf dem Dach eines Omnibusses gemacht." Sie: "Ich habe noch nie gehört, daß man so etwas auf dem Dach eines Omnibusses machen kann." Er: "Es ergab sich so, gnädige Frau. Eine Dame, die meinen Beruf kannte, bat mich darum. Sie wollte Ihren Gatten damit überraschen. Es ist aber nicht so schwer, wenn man seine Sache versteht. In diesem Fall wurde mir die Arbeit direkt zum Genuß. Aber sehen Sie bitte dieses Bild: Ich habe es am hellen Nachmittag im Park gemacht." Sie: "Im Park? Da ist es aber sehr belebt. Können Sie denn so etwas machen? Wenn Ihnen dabei so viele Menschen zuschauen?" Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, das ist mir egal! Ich kann aber sagen, daß durch viele Zuschauer meine Leistungen sich wohl noch steigern. In diesem Fall hatte es aber eine besondere Bewandtnis. Die Mutter war Schauspielerin und wollte dadurch bekannt werden. Seien Sie versichert - sie wurde es." Sie: "Ach du liebe Zeit." Er: "Ja, gnädige Frau, von zwei bis fünf Uhr nachmittags. Ich habe nie unter schwereren Bedingungen gearbeitet, als damals. Es war bitter kalt. Die vielen Zuschauer, die in fünf Reihen hintereinander standen, behinderten mich doch sehr. Sie haben sich dermaßen gedrängt, um einen Blick von meiner Arbeit zu erhaschen." Sie: "Fünf Reihen hintereinander? Oje,oje!" Er: "Ja, wo man hinschaute, nur Menschen. Als die Leute vor Begeisterung klatschten, wurden die Mütter nervös. Es war nur gut, daß ich meine Ruhe behielt. Nachher mußte aber die Polizei kommen und mir helfen. Eigentlich wollte ich ja noch ein oder zwei mehr machen, aber es wurde dann doch zu kalt. So, (er klappt das Album zu) ich glaube, wir können jetzt anfangen. Kann ich meinen Ständer jetzt herausholen?" Sie: ... (wird ohnmächtig) Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
09.04.2005 Topic: Zehn kleine Raucherlein MAD GOOSE	Zehn kleine Raucherlein, die schliefen rauchend ein. Prompt ging ein Bett in Flammen auf: Da waren´s nur noch neun. Neun kleine Raucherlein, die rauchten auf der Wacht. Den einen hat der Feind erspäht: Da waren´s nur noch acht. Acht kleine Raucherlein, die rauchten selbst beim Lieben. Das halt das beste Herz nicht aus: Da waren´s nur noch sieben. Sieben kleine Raucherlein, die trafen eine Hexe, die Appetit auf Rauchfleisch hatte: Da waren´s nur noch sechse. Sechs kleine Raucherlein, die haben laut geschümpft auf einem Abstinenzlertreff: Da war´n sie noch zu fümpft. Fünf kleine Raucherlein, die neckten einen Stier. Der eine blies ihm Rauch ins Auge: Da waren´s nur noch vier. Vier kleine Raucherlein, die reisten nach Shanghai. Der eine rauchte Opium: Da waren´s nur noch drei. Drei kleine Raucherlein, die rauchten auf dem Klo. Das Klo war voll von Biogas: Da waren´s nur noch zwo. Zwei kleine Raucherlein, die spielten was Gemeines - wer mehr Zigarren essen kann: Da gab es nur noch eines. DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN: Das letzte kleine Raucherlein bekam zwei Raucherbeene. Sein Rollstuhl rollte vor´ne Walze: Man fand nur noch zehn Zähne. DIE LETZTE STROPHE FUER DEN ZYNIKER: Das letzte kleine Raucherlein schwor ab dem Nikotin. Es hörte mit dem Rauchen auf: Jetzt spritzt es Heroin. DIE LETZTE STROPHE FUER DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN: Das letzte kleine Raucherlein, das zeugte rasch neun Söhne und zeigte ihnen, wie man raucht: Da waren´s wieder zehne. Ihr dürft raten, welche letzte Strophe ich am besten finde ;-). Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
07.04.2005 Topic: Kein Wunder, das ich müde bin MAD GOOSE	Jahrelang habe ich diese Müdigkeit dem Vitaminmangel zugeschrieben, der Umweltverschmutzung und dem Verkehrslärm. Doch jetzt habe ich festgestellt, dass es nichts davon ist. Ich bin müde, weil ich zuviel arbeite. Deutschland hat rund 83 Millionen Einwohner, von denen 32 Millionen Rentner sind; bleiben also 51 Millionen Bürger übrig, um zu arbeiten. Zieht man davon noch die 32 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, sowie die über 5,2 Millionen Arbeitslosen und die mehr als 7,6 Millionen Beamten, dann bleiben nur 7,4 Millionen arme Kerle zum Schuften übrig. Diese Zahl verringert sich noch um 250.000 Soldaten, rund 4 Millionen Einwanderer und etwa 1,4 Millionen Bürger, die derzeit im Krankenhaus liegen bzw. krank sind, sowie 1.700.000 Strafgefangene, so dass am Ende nur zwei arme Schweine übrig bleiben, um all die Arbeit zu leisten: Du und ich! Und Du, Du vertrödelst Deine Zeit damit, herumzusitzen und solchen Blödsinn zu lesen. Kein Wunder, dass ich so überarbeitet bin. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
31.03.2005 Topic: verbesserungsvorschläge MAD GOOSE	Tja lieber SC, auch Minderheiten wollen erhört werden ....grins Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
30.03.2005 Topic: verbesserungsvorschläge MAD GOOSE	So gesehen geb ich dir recht. Aber man kann halt leider nur das ein oder andere haben. Spiel mal mit mir, bei mir gibbet kein Time Out ;-). Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
29.03.2005 Topic: verbesserungsvorschläge MAD GOOSE	Ich weiß nicht. Die Timeoutüberschreitung finde ich recht sinnvoll, da ich keine Lust habe, ewig vor dem PC zu sitzen und zu warten, wer am wenigsten Geduld hat (davon habe nämlich nicht viel) und als erstes geht (das wäre dann nämlich ich meistens). Auch wenn es ärgerlich ist, das einem so ein Spiel kaputt gemacht wird. Noch ärgerlicher ist es in meinen Augen, ewig für nichts vorm PC zu sitzen. Passend zu diesem Tread, wer Rechtschreib- und/oder Grammatikfehler findet, darf sie behalten, und zwar für sich und sie nach Bedarf vervielfältigen. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
23.03.2005 Topic: Ali MAD GOOSE	Grins, der ist gut. Und ich glaube, gar nicht mal sooo Realitätsfremd!! MalGoose The Best there is, the Best there was and the Best that ever will be
19.03.2005 Topic: ...Hilfe? MAD GOOSE	Super Kleene, womit bewiesen ist, das du eigentlich doch nee ganz Große bist ;-) MalGoose The Best there is, the Best there was and the Best that ever will be
18.03.2005 Topic: So ist das, wenn die Frau nicht zu Hause ist ... MAD GOOSE	Lach. Passt wie die Faust aufs Auge. Bin ich doch bald Strohwitwer und wie der Teufel es so will, ist mein Freundin tatsächlich in Berlin bei ihrer Mutter!! Ich glaub, ich zeig ihr das besser nicht ...lol. MalGoose The Best there is, the Best there was and the Best that ever will be
11.03.2005 Topic: Missverständnis MAD GOOSE	Hatte auf einen guten Witz gehofft, kam keiner. Aber umso mehr Beiträge dazu geschrieben werden, umso besser wird er ... fettes grinsen. Und da ich ein lustiger Typ bin, tue ich mein möglichstes, um ihn noch zu verfeinern...grins MalGoose The Best there is, the Best there was and the Best that ever will be
16.02.2005 Topic: Die 15 verrücktesten Scheidungsgründe MAD GOOSE	Die 15 verrücktesten Scheidungsgründe · Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren · Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit" · Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoß er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren · Sie musste ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüsst. · Ein Hamburger Finanzbeamter sass in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei. · Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt. · Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau ein neues Gebiss verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren! · In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken mußte, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr. · In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab"s weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren. · Eine Frau aus Berlin liess sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne sass. · Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er ass das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren · Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16 mal aus dem luftigen Bett stürzte. · Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wußte er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren · Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reissaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben. · Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: "Aufstehen, verdammt noch mal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus. MalGoose The Best there is, the Best there was and the Best that ever will be
15.02.2005 Topic: Männer!!! MAD GOOSE	Ach Rosee, der wird doch absichtlich fallen gelassen. Nüchtern kennt der den nicht. Wozu auch?? MalGoose The Best there is, the Best there was and the Best that ever will be