TÄNZERIN

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18.03.2005 Topic: Rappelkiste TÄNZERIN	lool Dat beerchen hat demnächst di `4` davor malganzfrechgrinst Lieben Gruß, Elke
17.03.2005 Topic: Etwas zum Thema Frauen TÄNZERIN	Aussagen Prominenter Zeitgenossen zum Thema Frauen Rowan Atkinson (Mr. Bean): "Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe. " Eminem (Rapper): " Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet." Jörg Knör (Kabarettist): "Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert." Bernd Stelter (Schauspieler): "Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt." Nick Nolte (Schauspieler): " Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt." Sean Combs (US-Rapper): "Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war." Günter Willumeit (TV-Comedian): "Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit." Rudi Carrell (TV-Entertainer): "In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die anderen drei haben es schon getan." Craig David (brit. Popsänger): " In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren." Jack Nicholson (Schauspieler): "Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau." Charles Bukowski (Schriftsteller): "Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren." Burt Reynolds (Schauspieler): "Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos." Harald Schmidt (Talkmaster): "Wie nennt man eine Frau, die 95 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat? - Geschieden." Mark McGrath (Rocksänger): "Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern - soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen." Benicio Del Toro (Schauspieler): "Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist." Rod Stewart (Rocksänger): "Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden." Jerry Seinfeld (Schauspieler): "Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere." Peter Ustinov (Schauspieler): "Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor." Mario Adorf (Schauspieler): "Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet." Bill Vaughan (Schauspieler): "Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können." Kaya Yanar (Comedian): "Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt nach Geld." Francesco Totti (Fußballstar): "Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht." 😈😀😈
12.03.2005 Topic: Schlagfertige Erwiderungen im Büro TÄNZERIN	Aber......dir zum Trost, ich gehöre nicht zu denen aus dem Büro!grins Lieben Gruß, Elke
12.03.2005 Topic: Muß das sein? TÄNZERIN	Daß jetzt sogar die Schmunzeleckke schon für eure Kleinkriege mißbraucht wird???? Ich komm ja auch nicht mit jedem aus, aber ihr macht ja bald vor gar nichts mehr halt!!!! Tänzerin😒😖
12.03.2005 Topic: Schlagfertige Erwiderungen im Büro TÄNZERIN	Chef zum verspäteten Mitarbeiter:"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" "Ähm... Es ist Donnerstag!" "Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen." Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter aber nur 20 Parkplätze!" Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?" "Nichts" "Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der einzige, der nichts tut." Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten! Jungen Sekretärin zum Personalchef: "Ist das eine befristete Stellung?" "Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie.." Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?" "Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie." "Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..." "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paarmal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!" "Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?" "Sie vertritt diese Woche den Chef....." Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind..." "Ja schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!" Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!" "Ich möchte Ihren Chef sprechen." "Geht leider nicht, er ist nicht da!" "Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Er Sie auch." "Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen!" "Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter angestellt und nicht als Känguruh!" Personalchef:"Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben." Personalchef: "Glauben sie wirklich, daß ihr Wissensstand für diesen Posten ausreicht?" Bewerber: "Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zuviel wußte." Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber Ihren Bruder schicken sollen." Personalchef: "Was können sie denn?" Bewerber: "Nichts" Personalchef: "Tut mir leid, die Manager-Stellen sind schon alle weg." "Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird." "Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen." Bewerber zum Personalchef: "Wie ist denn mein Chef als Person?" "Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift." "Wie war denn dein Urlaub?" "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war." "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im Stich lassen" 😈😈
12.03.2005 Topic: Was für uns Frauen TÄNZERIN	Wie man Männer abblitzen lasst: Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen? Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin Er: Ist dieser Platz frei? Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt. Er: Kann ich dir einen ausgeben? Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld Er: Stört es Dich, wenn ich rauche? Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst ! Er: Wow ist das voll hier, was? Sie: Wenn du gehst, dann wäre Platz ! Er: Ziemlich laut hier, he? Sie: Wie wärs, wenn wenigstens du schweigst! Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem. Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem. Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei? Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal. Er: Wie kommt es, daß du so schön bist? Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen Er: Gehst du am Samstag mit mir aus? Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um. Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um. Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen. Sie: Wieso? Gehst du schon? Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden? Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen. Er: Sollen wir einen guten Film ansehen? Sie: Den hab ich schon gesehen Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang? Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen. Er: Dein Körper ist wie ein Tempel. Sie: Heute ist aber keine Messe. Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben. Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben. 😎
12.03.2005 Topic: Pech gehabt TÄNZERIN	Lampe und Spiegel "Sie faule, verbummelte Schlampe!" sagte der Spiegel zur Lampe. "Sie altes, schmieriges Scherbenstück!" gab die Lampe dem Spiegel zurück. Der Spiegel in seiner Erbitterung bekam einen ganz gewaltigen Sprung. Der zornigen Lampe verging die Puste: Sie fauchte, rauchte, schwelte und ruste. Das Stubenmädchen ließ beide in Ruhe und doch - man schob ihr die Schuld in die Schuhe😈
12.03.2005 Topic: Den Nagel auf den Kopf getroffen? TÄNZERIN	Ein Nagel saß in einem Stück Holz Der war auf seine Gattin sehr stolz. Die trug eine goldene Haube, und war eine Messingschraube. Sie war etwas locker und etwas verschraubt, sowohl in der Liebe, als auch überhaubt. Sie liebte ein Häckchen und traf sich mit ihm. In einem Astloch, sie wurden intim. Kurz, eines Tages entfernte sie sich, und ließ den armen Nagel im Stich. Der arme Nagel bog sich vor Schmerz, Noch niemals hatte sein eisernes Herz so bittere Leiden gekostet. Bald war er beinahe verrostet. Da aber kehrte sein früheres Glück, Die alte Schraube wieder zurück. Sie glänzte über das ganze Gesicht, ja, alte Liebe rostet nicht. 😉😀
10.03.2005 Topic: messi geht nicht....hilfe!!!! TÄNZERIN	Für was brauchst du Messi? Ja, jalol Gruß, Elke
03.03.2005 Topic: Tja TÄNZERIN	Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"😉
03.03.2005 Topic: Der schlaue Rudi TÄNZERIN	Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit > dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der > weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine > Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch > in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er > wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." > Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit > seiner Lehrerin vor dem Rektor. > "Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir > jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab > heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du > zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" > Rudi nickt eifrig. > Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Rudi: "36" . > Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin" . > Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig > beantworten. > Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die > dritte Klasse." > Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" > Rektor: "Bitte schön." > Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach > kurzem Überlegen: "Beine." > Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" > Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi > schon: "Taschen." > Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund > auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und > sagt: "Die Hand geben." > Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und > klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und > danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." > Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F > anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem > Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" > Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte > Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen > falsch gehabt ..."😈😈😈 😈
01.03.2005 Topic: ich sage tschö !!! TÄNZERIN	Tja, Dönchen..........wünschen dir alles Gute!!! Vielleicht `verirrste` dich ja mal wieder zu uns nach LB. Dir alles Gute, wir melden uns. Lieben Gruß, Elke und Holger
16.02.2005 Topic: Hilfe für den PC TÄNZERIN	>>> Neues vom Helpdesk - Brillant!!! >>> >>> >>> >>> Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie? >>> Kundin: Einen weißen... >>> ------ >>> Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg´ meine Diskette nicht >>> mehr raus.. >>> Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt? >>> Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts. >>> Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib´s mal auf..." >>> Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die >>> Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab´ sie noch gar >>> nicht rein..... Sorry. >>> ------ >>> Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf ´Mein Computer´ links auf Ihrem >>> Bildschirm. >>> Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir? >>> ------ >>> Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen? >>> Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken. >>> Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und... >>> Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß >>> an. Ich bin nicht Bill Gates! >>> ------ >>> Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann >>> nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt >>> eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt´s gar nicht. Der >>> Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn >>> doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist... >>> ------ >>> Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken... >>> Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker? >>> Kunde: Aha! Danke. >>> ------ >>> Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm? >>> Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat >>> ------ >>> Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8. >>> Kunde: Passiert nichts... >>> Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan? >>> Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar >>> nichts... >>> ------ >>> Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr. >>> Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist? >>> Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme. >>> Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom >>> Schreibtisch weg. >>> Kunde: Okay >>> Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen? >>> Kunde: Ja >>> Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist >>> vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch? >>> Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch! >>> ------ >>> Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7. >>> Kunde: Sieben, groß oder klein >>> ------ >>> Der Kunde kommt nicht in´s Internet. >>> Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen? >>> Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut. >>> Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen? >>> Kunde: Fünf Sterne. >>> ------ >>> Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie? >>> Kunde: Netscape. >>> Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm. >>> Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer. >>> ------ >>> Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen >>> Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege >>> ist er weg. >>> ------ >>> Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen? >>> Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange >>> dauert es denn noch? >>> Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen >>> helfen kann? Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann >>> auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn >>> endlich helfen? >>> ------ >>> Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen? >>> Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail. >>> Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter? >>> Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber >>> ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll 😀😀
16.02.2005 Topic: Softwareanfrage TÄNZERIN	Betreff: WG: Supportanfrage Software... Softwareanfrage Sehr geehrte Damen und Herren! Voriges Jahr bin ich von der Version ´Freundin 7.0´ auf ´Gattin 1.0´ umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich ´Gattin 1.0´ in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen ´Bordell 10.3´, ´Umtrunk 2.5´ und ´Fußballsonntag 5.0´funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich ´Gattin 1.0´ auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm ´Freundin 7.0´ zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von ´Gattin 1.0´ erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm ´Scheidung 1.0´ auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen? Danke, ein User ------------------------------------------------------- Aber jetzt kommt eigentlich erst das wirklich geniale, die Antwort des Technischen Dienstes -------------------------------------------------------- Antwort: Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von ´Freundin 7.0´ auf ´Gattin 1.0´ um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. ´Gattin 1.0´ ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von ´Gattin 1.0´ wieder auf ´Freundin 7.0´ zurückzugehen. Bei der Installation von ´Gattin 1.0´ werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von ´Freundin 7.0´ unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von ´Freundin 8.0´ oder ´Gattin 2.0´ gekoppelt mit ´Scheidung 1.0´, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimentezahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei ´Gattin 1.0´ zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber ´Gattin 1.0´ vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit ´Gattin 1.0´ wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist ´Gattin 1.0´ ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von ´Gattin 1.0´ zu steigern. Ich empfehle Ihnen: ´Pralinen 2.1´ und ´Blumen 5.0´ in Deutsch. Viel Glück! Ihr Technischer Dienst PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen. NEW: NEW: Please note my new telephone number as of 1st January 2005: Tel. +49 711 86032 533 😈😉
19.01.2005 Topic: Ebbi und Beere`s 54er Funsession TÄNZERIN	@beerchen, du weißt, es steht 1:1 lool😈😈 Magst du nochmals den POPO voll haben?😛😛 Lieben Gruß, Elke😉
09.01.2005 Topic: Usertreffen im Raum Baden? TÄNZERIN	Wir kommen auch!:-)) Lieben Gruß, Elke Und eines is ja mal sischer: Der Panti fährtlol
06.01.2005 Topic: Unsere Jugend TÄNZERIN	Die nachfolgenden Zeilern erinnern mich an die PISA-Studie.... Hätte Deutschland nicht doch den letzen Platz verdient??? Auszüge aus einem Biologietest "Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18. März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8.Klasse (also etwa 14 jahre ... und somit durchaus im fortpflanzungsfähiges Alter!!!) Thomas: Der Eisprung ist zwischen dem 14 und 18 Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr mitein- ander geschlafen hat. Dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit. in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken. so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf Natalia: Wenn man jung ist und will sich destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will dann ist es zu spät. Roman: Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist. ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden. Warum: ( siehe Seite I Aufgabe 9) Wiederhole mich nicht gerne!!! Janine: Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher. Andreas: Die Spirale ist nur geeignet. wenn die Frau schon ihren Familiensinn abgeschlossen hat. Samantha: Ein Diaphragma ist nicht sicher. weil es Physiken hat. Und es ist nur für Männer. Bitte was?! Emrah: Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher. aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale schiebt man in die Scheide hinein. Es ist auch sehr unangenehm. Michael: Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das. Maurice: Man schluckt die Pille täglich. Damit die Eierstöcke die Samen nicht aufnehmen. Stefan: Dat Ei wandert da do in a Eileiter an da bleibt dat ach. Und wenn man dat so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen. weil junge Mädchen immer einen unregelmäßigen Temperatur haben. Sofia: Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von. Alex: Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille nur ist die Pille etwas sicherer. Robert: Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock. Nadine: Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher. Patrick: Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper oh scheiße ich wurde verarscht . Die vorher rauszieh Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist ist das kastrieren. Mit freundlichen Grüßen einer, der die Welt nicht mehr versteht😉😈
04.01.2005 Topic: Usertreffen im Raum Baden? TÄNZERIN	Ach Dönchen und Panti................ihr seid sooo gut!!lol Nein, im Ernst, hab Tanne schon im Foyer angesprochen, wegen dem Termin. Er meinte, er kümmert sich darum. Wir wären auch gerne dabei! Vielleicht gibt es ja eine Ausweichmöglichkeit. Liebe Grüsse, Elke
03.01.2005 Topic: Usertreffen im Raum Baden? TÄNZERIN	Also, wir wären ja auch gerne dabei! Vor allem, das is ja nich weit von uns wech!! Aber ich hatte es im Foyer schon mal angesprochen.......eine Woche später ist das 2te Treffen vom SC aus. Und jetzt........tja, das wird bisschen viel, denke ich. Tänzerin
23.12.2004 Topic: so triffts dann auch den Weihnachtsmann TÄNZERIN	Der eingesparte Weihnachtsmann ! Der Weihnachtsmann ist übel dran, Er muss jetzt alles tragen. Hat keinen Schlitten, kein Gespann, hat nicht mal einen Wagen. Sein Antrag wurde abgelehnt , die Gelder sind gestrichen, das ist nun mal der große Trend, man kennt das ja inzwischen. Auch mit der Bahn kann er nicht fahr?n dies ist ja viel zu teuer, und auf ein Auto noch zu spar?n verhinderte die Steuer. Die wird ja nun auf jeden Dreck, auf jeden Pups erhoben, und Leistungen die fallen weg, so wollen?s die da oben. Der Weihnachtsmann fragt: liebe Leut, ja wollt ihr mich verkohlen? Soll?n sich die Kinder weit und breit, die Sachen selber holen? Da tönt?s: wir sparen ganz gerecht, bis alle Schuld beglichen, und wenn du aufmuckst, alter Knecht, dann wirst du auch gestrichen?! 😀