TORSTEN75

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19.04.2006 Topic: Tümpi-Kommen 30 Entlein in den Himmel.... TORSTEN75	1. Entlein Fragt Jesus das erste Entlein: "Na, wie heisst denn Du?" Entlein: "Hansi." Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?" Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen." 2. Entlein: Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heisst denn Du?" Entlein: "Basti." Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?" Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen." 3. Entlein: Fragt Jesus das dritte Entlein: "Na, wie heisst denn Du?" Entlein: "Maxi." Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?" Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen." Und das zieht sich hin, bis so fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher. Jesus: "Na, wie heisst denn Du?" Entlein: "Tümpi...!"
19.04.2006 Topic: Abnehmen TORSTEN75	"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit." Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug: "Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."
19.04.2006 Topic: Schweine TORSTEN75	Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
19.04.2006 Topic: Woran erkennen Sie ...? TORSTEN75	...dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat? Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag". Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus. Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grand die Plutonium-Fässer sehen kann. Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight! ...dass Sie zu klein sind? Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben. Sie sind Testfahrer bei Carerra. Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße. Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor! ...dass Sie ein schlechter Autofahrer sind? Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau. Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer. Und: Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen. ...dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will? Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle. Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung. Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür. Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne. Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete. Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf. ...dass Sie ein Pechvogel sind? Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals! Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie! Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken! ... ein misslungenes Grillfest? Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen. Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer. Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel. Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch! ... dass Sie zu viel rauchen? Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen. Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung. Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel. Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge! ... dass Sie Star Wars süchtig sind? Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten. Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport. Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen. Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet. Sie fahren einen R2D2. Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war! ... dass Sie zuviel fernsehen? Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen. Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt. Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung. Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung. Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen. Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz. Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt! ... dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben? Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt. Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett. Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen. Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen! ... dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat? Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt! Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach nur aufgemalt ist. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre. Die Ledersitze leben noch. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder. Und: Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut. ... dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind? Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen. Und: Sie sind der Chef! ... dass Sie hässlich sind? Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann Ihr Spiegelbild übergibt sich Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen. Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger. Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen. Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen. Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn. Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor. Und: Der Passbildautomat explodiert.
18.04.2006 Topic: Sonderpreis TORSTEN75	EIn Pfälzer,der sich auf der Heimfaht nach Waldmohr befindet,bemerkt in Oberbexbach,dass sein Tank fast leer ist. "Jetzt muss ich aah noch im Saarland tanke!"denkt er und hält missgelaunt an einer kleinen Tankstelle. "Zwei Liter,bitte!" "Do hann se awwer Glick",meint der Tankwart, "Sie sinn der letschte,der es Benzin noch zum alte Preis kriecht." "Wenn das so ist"freut sich der Pfälzer,"dann duhn ich doch grad voltanke!" "iwwerischens,wie hoch is dann der neue Preis?"fragt er bein Bezahlen. "Ei....10 Cent billischer"antwortet der Tankwart.
18.04.2006 Topic: An die Profis .... TORSTEN75	zu dem zeitpunkt,wo er es zugibt,wird das spiel abgebrochen und alle restlichen karten wandern zur anderen partei (in dem fall der alleinspieler),was zur folge hat,dass er schneider schwarz gewonnen hat... ich wollte damit nur sagen,das amd recht hat,mit dem was er gesagt hat... auch wenn er,mit eigenen worten,kein profi ist... aber wer ist das schon? ich jedenfalls auch nicht...
18.04.2006 Topic: Der Schöpfungsbericht TORSTEN75	Personen: Gott, Allah, Satan, Odin. Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt. Gott: "So, Jungs, weiter geht´s." Odin: "Ja. Bin ich mit Würfeln dran?" Satan: "Hmhm." Odin: "Acht! Wem gehört die Seestraße?" Schweigen. Odin: "Dann kaufe ich sie." Allah: "He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?" Gott: "Natürlich, wir sind Götter!" Satan: "Ach? Ich nicht, dachte ich!" Gott: "Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen." Satan: "Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?" Allah: "Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen." Odin: "Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab´ die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen." Gott: "Hihi, danke." Allah: "Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum." Odin: "Also ich mag das." Satan: "Lebewesen klingt gut. Machen wir das." Gott: "Du machst hier gar nix." Gott formt eine Scheibe. Gott: "Gut so?" Allah: "Nö, da fallen alle herunter! Mach´ ein Prisma!" Odin: "Nein! Eine Kugel!" Satan: "Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!" Allah: "Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!" Odin: "Dann sind´s eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..." Gott: "Gut." Er formt die Scheibe zu einer Kugel. Gott: "Besser?" Satan: "Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!" Allah: "Ich will Braun." Satan: "Blau!" Allah: "Braun!" Satan: "Blau!" Allah: "Braun!" Satan: "Blau!" Allah: "Braun!" Odin: "Äh, Grün?" S, A: "Still!" Gott: "Dann eben Blau, Braun und Grün." Gott färbt. Satan: "Na, ist doch schon ganz nett." Allah: "Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!" Allah zieht den Urkontinent auseinander. Odin: "Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!" Odin schiebt alles wieder zusammen. Allah: "Laß das! Ich will mehrere Kontinente!" Allah haut auf den Urkontinent. Satan: "Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!" Gott: "Nennen wir sie Indonesien!" O, A, S: "??!!??" Gott: "Ist mir gerade eingefallen." Odin: "Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er." G, S, A: "Gut." Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme. Satan: "Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!" Odin: "Klatsch es da unten hin und nenn es Australien." Satan: "Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?" Gott: "Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?" Odin: "Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?" Allah: "Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?" Satan: "Ja. Ich habe da einen Entwurf..." Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor. Gott: "Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse." Satan: "Ich nenne sie ´Menschen´." Odin: "Menschen...komisch, komisch..." Satan: "In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft." Gott: "Die sehen ja recht seltsam aus." Satan: "Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!" Gott: "Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!" Odin: "Na komm schon..." Gott: "Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!" Allah: "Na klar..." Odin: "Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!" Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin. Mensch: "Aaaargh!" Satan: "Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!" Allah: "Planungsfehler! Ha!" Satan: "Jetzt hör mir mal zu, du mieser..." Odin: "He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!" Gott erschafft. Gott: "So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!" Gott stellt. Mensch steht. Mensch: "?????" Allah: "So, und wer sagt jetzt was zu ihm?" Odin: "Ich! Ich!" Satan: "Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm." Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde. Satan: "Hey!" Mensch: "Uah!" Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag. Gott: "Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache." Satan: "Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!" Allah: "Ich stell´ ihn mal wieder auf." Stellt den Menschen wieder auf. Mensch fällt wieder um. Allah: "Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!" Odin: "Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen." Satan: "Wasn für Schrott?" Odin: "Bäume, Gras, Viecher...sowas halt." Gott: "Und wieso?" Odin: "Dann hat der Mensch es schöner." Allah: "Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast." Odin: "Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben." Satan: "Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch." Gott: "Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere." Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald. Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen. Satan: "Damit die Sache spannend wird." Odin und Allah machen den Rest. Odin: "Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut." Allah: "Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!" Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet. Mensch prustet, hustet und niest. Odin: "Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung." Eric Clapton: "Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken." Satan: "Servus!" Allah: "Netter Kerl." Gott: "Wer ist eigentlich Ozzy?" Satan: "Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool." Gott: "Soso. Wie läuft´s mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?" Satan: "Kurt." Odin: "Martin." Allah: "Giovanni." Gott: "Und wie wär´s mit Adam?" Satan: "Adam????" Odin: "Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?" Gott: "Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!"." Odin: "Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!" Mensch kippt vor Schreck um. Gott: "Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!" Allah: "Der nervt mich echt! HEY!" Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig. Mensch: "Blblblblbblblbbbb!" Satan: "Cool, wie hast du denn das gemacht?" Allah: "Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..." Gott: "Weg mit ihm." Räumt den Menschen weg. Odin: "Heb´ den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?" Allah: "Und jetzt?" Gott: "Mach´ ich noch einen. Nee, ich mach´ zwei!" Odin: "Zwei? Wozu denn das?" Gott: "Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas." Satan: "Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!" Gott erschafft Frau und Mann. Gott: "In der Art?" Allah: "Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..." Satan: "Deine Sache." Odin: "Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..." Satan: "Das würde mich aber schon interessieren." Odin: "Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?" Satan: "Moment mal!" Gott: "Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles." Satan: "He!" Allah: "Und wie wär´s mit Mensch-ärgere-dich-nicht?" Satan: "Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?" Gott: "Idiot. Ich will Poker spielen." Satan: "Du Sau!" Odin: "Wie bitte?" Allah: "Er sagte ´Sau´." Odin schlägt Satan. Satan: "Au!" Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich. Gott: "Hört schon auf." Satan: "Halt dich da ´raus, du Pseudotheos!" Gott: "Na warte!" Gott stürmt ins Geschehen. Allah: "Nein! Laß´ sie doch!" Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein. Allah: "Ah!" Alle schlagen sich. Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke. Gott: "Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!" Satan: "Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!" Odin: "Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!" Allah: "Ich werde die meisten Anhänger haben!" Satan: "Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!" Gott: "Das mache ich auch!" Allah: "Ich auch!" Odin: "Und ich, ich gehe selbst!" Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen. Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei. Eric: "Schau mal, so ein Chaos!" Ozzy: "Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn." Eric: "He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!" Ozzy: "Eine blöde Welt. Aber irgendwie..." Eric: "Ja, irgendwie..." Ozzy: "Wir könnten eigentlich..." Eric: "Nur mal kurz..." Ozzy: "So siebzig, achtzig Jahre lang..." Eric: "Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"
18.04.2006 Topic: Quizshow TORSTEN75	Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen: 1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg? · 116 Jahre · 99 Jahre · 100 Jahre · 150 Jahre Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten. 2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden? · Brasilien · Chile · Panama · Equador Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe. 3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution? · Januar · September · Oktober · November Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an. 4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV? · Albert · Georg · Manuell · Jonas Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen. 5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln? · Kanarienvogel · Känguruh · Ratte · Seehund Die Blondine fällt aus dem Spiel raus. P.S.: Falls du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtigen Antworten: Eine Blondine nimmt an einer Quizshow teil. 1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453). 2. Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden. 3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert 4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen geändert. 5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde". Na, bist Du viel klüger als die Blondine????
18.04.2006 Topic: Pinkeltypen TORSTEN75	Aufgebrachter Typ: Kann den Hosenstall nicht finden, zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab. Schamhafter Typ: Kann nicht pinkeln, wenn einer zusieht, tut so, als wenn er gepinkelt hätte und schleicht hinterher zurück. Verträglicher Typ: schließt sich Freunden zu einem gemütlichem Pinkeln an, ob er nun muss oder nicht. Gleichgültiger Typ: pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind. Schläfriger Typ: pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein. Praktischer Typ: pinkelt ohne festzuhalten und ordnet gleichzeitig die Krawatte. Wissenschaftlicher Typ: sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten. Schwacher Typ: sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf. Kindischer Typ: spielt mir dem Strahl auf und ab und versucht, Fliegen zu treffen. Angebertyp: macht fünf Knöpfe auf, obwohl zwei genügen. Geistesabwesender Typ: öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose. Hinterhältiger Typ: lässt dabei einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an. Beamtentyp: pinkelt nach der Uhrzeit, trägt sorgfältig Temperatur und Menge ein, meldet geringste Abweichungen dem Vorgesetzten. Militärischer Typ: nimmt Grundstellung ein, reißt ohne abzusetzen die Hose auf, nimmt Zielpunkt auf und rührt erst nach beendeter Übung. Rücksichtsvoller Typ: stellt ein Bein in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, um seine Frau nicht zu stören. Rücksichtsloser Typ: strahlt mit vollem Druck gegen das Becken und bespritzt dabei seinen Nachbarn. Feuerwehr Typ: kommt im Laufschritt an, zieht blitzschnell, schwenkt abwechselnd von links nach rechts, von oben nach unten und lässt es mit Hilfe des Fingerdruck sprühen, spritzen oder nebeln.
18.04.2006 Topic: Statue TORSTEN75	Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
16.04.2006 Topic: Der Erlkönig TORSTEN75	2003 Wer surft so spät durch Nacht und Netze? Es ist der User in wilder Hetze! Er hält sein Windows fest im Arm, und auch dem Modem ist schon warm. ´Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?´ Siehst, User, du das Virus nicht? Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? - ´Mein Windows - es ist nur ein Datensturm.´ ´Betriebssystem, komm geh mit mir! Gar schöne Spiele spiel ich mit dir; Manch´ bunte WebSites sind an dem Strand, und auf den Servern gibt´s viel Tand.´ Mein User, mein User, und hörest du nicht, was der Virus mir leise verspricht? - ´Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind; es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt.´ ´Willst feines Windows, du mit mir gehn? Mein Macro soll dich kitzeln schön, meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln, und löschen und deine Dateien gut rütteln!´ Mein User, mein User, und siehst du nicht dort Trojaners EXE am düsteren Ort? - ´Mein Windows, mein Windows, ich seh´s genau; es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau.´ ´Ich liebe dich, mich reizt deine DLL; und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell.´ Mein User, mein User, die Platte läuft an! Trojaner hat mir ein Leid angetan! Dem Surfer graust´s, er klickt geschwind, und in der Leitung das Bit gerinnt; er kappt die Verbindung mit Müh´ und Not, jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot Aus den 40er Jahren Wer knattert so spät durch Nacht und Wind? Es ist der Vater mit seinem Kind. Der Vater mit seinem Sohne Fritz Auf BMW mit Soziussitz. "Mein Vater, mein Vater, mir wird so bang, Siehst Vater du nicht den Bahnübergang, Der unüberwacht in nebliger Ferne?" "Mein Sohn, wir haben ´ne Boschlaterne!" "Mein Vater, siehst du dort jene Gestalt?" "Sicherlich, sie rennt durch den Wald!" Sie fahren mit hundert an ihr vorbei. "Oh Vater, mein Vater, hörst du diesen Schrei?" "Sei ruhig, mein Sohn, wir überfuhren sie, Ich kanns nicht erklären, ich weiss nicht wie!" "Mein Vater, siehst du den Schupo dort nicht Mit Bleistift, Papier und strengem Gesicht?" Mein Kind, mein Kind, das geht uns nichts an, Wir haben ´ne falsche Nummer dran. Und übrigens fahren wir viel zu schnell, Jetzt ist es dunkel und nicht mehr hell." "Mein Vater, mein Vater, jetzt fahr aber zu, Dort hinten kommt einer auf NSU" "Wir lassen uns von diesem nicht schlagen!!" Will Fritz in der nächsten Kurve sagen. Doch zu schnell gehts, er schnappt nach Luft, Weil der Vergaser so fürchterlich pufft. "Mein Sohn, mein Sohn, das erklär´ ich dir später, Der hat doch nur zwei Kubikzentimeter!" Es dröhnet und kracht, Das Unheil rast durch die Nacht. Die Telephonstangen werden zu Wänden. Der Vater zittert und friert an den Händen. Sie fahren wie Schurken die Straße dahin, Es schwindet ihnen Verstand und Sinn. Dem Vater grauset´s, er gibt mehr Gas: "Halt´ dich, mein Sohn, sonst passiert noch was!" Er erreicht als erster das Haus am Meer... Der Sozius hinter ihm....... war leer.
16.04.2006 Topic: Damenbar TORSTEN75	Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten. 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt: "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."
16.04.2006 Topic: Horoskop TORSTEN75	Wassermann 21.1.-20.2. Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sexualpraktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind üblich bei Wassermännern. Fische 21.2.-20.3. Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser. Widder 21.3.-20.4. Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind, als Sie. Außerdem sind männliche Widdermenschen von einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet. Stier 21.4.-20.5. Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel. Zwillinge 21.5.-21.6. Sie sind herzlich, überschwenglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, daß Sie nichts wirklich können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind meist bisexuell. Krebs 22.6.-22.7. Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen nicht davor zurück, sie Ihren Freunden zu erzählen. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse. Löwe 23.7.-23.8. Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, daß man Sie hemmungslos ausnützen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, daß zu merken. Sie sind ein Wichtigtuer jeder Gesellschaft. Jungfrau 24.8.-23.9. Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen öfters beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer. Waage 24.9.-23.10. Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sei heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul. Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waage-Menschen stark verbreitet. Skorpion 24.10.-22.11. Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln. Die meisten Skorpione werden ermordet. Schütze 23.11.-21.12. Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halte Sie für abnorm. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, daß Sie sogar allerdümmste Geschichten von sich erzählen. Steinbock 22.12.-20.1. Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab nie einen berühmten Steinbock. Steinböcke verkalken sehr früh und sind deshalb für ihr blödes Benehmen bekannt.
15.04.2006 Topic: Bausparer können nix TORSTEN75	Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar. Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt. Wir haben allerdings gestern auf ´ner Party festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum? Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14? Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist. Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt. Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seine "Mutti" herausstellen wird, steht eine fetter Ford aus den 70ern. Heißes Eisen, was darauf schließen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat. Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner: Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst? Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du Bankangestellter! Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen. Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u. a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht. Mr. LBS sieht einfach aus wie ein Spießer, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken. Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen. Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben. Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig. Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spießer untergegangen ist. Siehe z. B. hier. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "Muttibewohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)" Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll. Bausparer können nix.
15.04.2006 Topic: Der Schwächste fliegt TORSTEN75	Die besten Zitate aus der gleichnamigen RTL-Sendung Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott? Antwort: Snickers. Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der Populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein... Antwort: Nein. (Anm: Oh Nein...) Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Galionsfigur? Antwort: An der Ampel. Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt? Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...) Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten? Antwort: Die Haare. Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"? Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...) Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden? Antwort: Der Bauch. (wohl aus dem hohlen Kopf entschieden...) Frage: Welches Kleidungsstuck für Frauen wird auch als "kleines schwarzes" bezeichnet? Antwort: Slip. (sehr klein...) Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug? Antwort: Klug. (Jau...) Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar? Antwort: Juli. Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der... Antwort: Alles wusste. (Har Har) Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen? Antwort: Schleswig-Holstein. Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Aussenkanten der Augenlider? Antwort: Kotletten. Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtschreibreform? Antwort: Vier. Frage: Seit welchem Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt? Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...) Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsachlich für den Blutumlauf verantwortlich? Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz"...) Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan? Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...) Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen? Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...) Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt? Antwort: Mähdreschern. (Saugeil...) Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören? Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...) Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr? Antwort: 010. (Warum nicht 0190?) Frage: Welches Pedal entfallt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe? Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und Klorolle...) Frage: Wie wird der Tüllrock von Balletttänzerinnen bezeichnet? Antwort: Töff töff (War wohl eher auf der Greger-Racing Show...) Frage: Was reimt sich auf "tief"? Antwort: Runter. Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt. Antwort: Eine Spinne. Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...) Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat. Antwort: Hering. (Tschernobyl...?) Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat. Antwort: Ein Stachelbär.
14.04.2006 Topic: Pfui Spinne TORSTEN75	also ich kannte den witz schon, aber ich muss sagen,als ich ihn dass erste mal gehört habe,hab ich auch gelacht... wenn man eure meinung so anhört,dürfte man nie wieder witze über menschen und andere lebewesen machen.... es sollte einfach nur ein witz sein...mehr nicht... und klar sind spinnen interessante lebewesen,aber dass sind andere lebewesen auch... verstehe deswegen nicht,warum man ein witz so nieder macht...
13.04.2006 Topic: Frage an alle Ratexperten TORSTEN75	gute frage jamiroquai..... kann darauf nicht mit ja antworten*grins kann nur sagen,ich weiss es nicht....
10.04.2006 Topic: Schon gewusst.... TORSTEN75	looooooooooool
10.04.2006 Topic: Rezept für einen Bananenkuchen TORSTEN75	Zutaten: 2 lachende Augen 2 gut geformte Beine 2 stramme Milchbehälter 1 pelzbesetzte Rührschüssel 1 große Banane 2 große Eier Zubereitung: Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter, leicht zart, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist, öfter mit dem Mittelfinger probieren . Die große Banane schön langsam einführen und anschließend mit Eiern bedecken . Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist . Die Schüssel nach Gebrauch auslecken . Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schnellstens aus dem Staub zu machen. Und wehe hier hat einer schmutzige Hintergedanken!!
10.04.2006 Topic: Mechaniker TORSTEN75	Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert.