04.08.2009
Topic:
Dumm gelaufen
MAJESTIX
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Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:
Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der
Speiseröhre......... |
17.04.2009
Topic:
Es geschah am Sonntagmorgen
MAJESTIX
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Großvater starb am Sonntagmorgen!
Als die erwachsene Enkeltocher nach dem Kirchgang erfuhr, dass ihr zwar betagter, aber doch noch recht fideler Opa soeben gestorben sei, ging sie gleich zum Haus ihrer Großeltern, um ihre ebenfalls bereits stark betagte Großmutter zu trösten.
Als die Enkeltochter ihre Großmutter fragte, wie ihr Opa denn gestorben sei, antwortete diese, dass er während sie ihren "Sonntag - morgen - Sex" hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt meinte die Enkeltochter zu ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch Sex miteinander hätten, sie ihr Schicksal doch regelrecht herausforderten!
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Großmutter darauf.
"Vor vielen Jahren, als uns unser vorangeschrittenes Alter bewusst wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit "es" zu tun, dann war wenn die Kirchenglocken läuten.
Es war genau der richtige Rhytmus: nett, langsam und gleichmäßig.
Nicht zu anstrengend, einfach rein beim "Ding", raus beim "Dong".
Oma musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gerade vorbei gefahren wäre, würde dein Opa jetzt noch leben ...." |
17.04.2009
Topic:
Blondinen werden unterschätzt
MAJESTIX
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Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach
einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie halten sich da raus!
Ich spreche mit dem A r s c h l o c h, das auf Ihrem Knie sitzt!
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17.04.2009
Topic:
Was Männer zum weinen bringt
MAJESTIX
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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht ihren Morgenmantel an und sucht ihn.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken - ...
starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"
fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16 Jahre alt!"
fragte er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" ?
"Oh, ja!" antwortet sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von der Wange und sagt:
"Weißt du ....
... heute wäre ich ...
... entlassen worden!" |
06.04.2009
Topic:
Rechtzeitig zu Ostern - Jägermeisterkuchen
MAJESTIX
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Jägermeister-Kuchen
Ein leckeres Rezept für jeden Anlass
Zutaten:
* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Jägermeister
Zubereitung:
Koste zunächst den Jägermeister und überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter
flaumig weich.
Probiere nochmals vom Jägermeister und Überzeuge Dich davon,
ob er wirklich von bester Qualität ist.
Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Jägermeister noch in Ordnung ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel.
Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Jägermeister auf seine Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an.
Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht.
Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen Jägermeister.
Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen.
Die Schuhe kannst Du anlassen.
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02.04.2009
Topic:
Belohnung
MAJESTIX
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Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten
Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen
eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und
erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie
vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den
Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185
000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt
werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch
toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum
Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235
000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der
Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den
Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der
Kommandeur fängt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant: "Soldat, wo sind ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"
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23.03.2009
Topic:
So ist es ...
MAJESTIX
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Impotent ist, wenn man will, aber nicht kann.
Frigide ist, wenn man kann, aber nicht will.
Noch schlimmer ist aber senil.
Das ist, wenn man noch kann, noch will, aber nicht mehr weiss, was. |
23.03.2009
Topic:
Verzweiflung
MAJESTIX
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Nachdem eine Blondine Zwillinge bekommen hat weint sie hemmungslos.
Fragt die Hebamme: "Warum weinen Sie?"
Darauf die Blondine: "Ich weiß nicht von wem das zweite ist." |
06.03.2009
Topic:
.
MAJESTIX
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Wenn man für 20 Jahre Folter, einen Trabi zu fahren wird laut Amnesty International durchaus als Folter gewertet, nur 1250 Euro Schmerzengeld bekommt ist das ganz schön wenig. |
01.03.2009
Topic:
Schöner wohnen
MAJESTIX
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Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus und treffen sich im Garten.
Der Türke: "Mir beide gleich, habe Haus, du hast Haus, sein gleich!"
Der Arzt: "Nein- weil ich hab zusätzlich noch einen Porsche in der Garage!"
Der Türke arbeitet wie besessen und kauft sich einen- wenn auch gebrauchten- Porsche.
"Du Doktor- jetzt mir sein gleich- ich habe Haus und Porsche und du haben Haus und Porsche!"
Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich, ich hab ja auch einen Swimming- Pool!"
Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und finanzieller Anstrengung auch einen Pool.
Der Arzt: "Ja sieh einer an- jetzt sind wir tatsächlich gleich! Wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!"
Der Türke: "Nein, mir nix gleich! I bin bessa! I habe Doktor als Nachbar und du nur Türke!"
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18.02.2009
Topic:
Kindermund die 2.
MAJESTIX
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Ich finde wenn Male jetzt anfängt Witze zu posten ist sein (zweifelsohne vorhandener) Witz dahin.
Was wäre die Muppet Show ohne die alten Nörgler Statler = Malefix und Waldorf = AMD6
Laßt die beiden nörgeln, ist doch auch eine Art Witz. |
16.02.2009
Topic:
die 2. Meinung
MAJESTIX
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Male Du hast Recht - zu Cäsars Zeiten gab es das Kolosseum noch nicht. Aber zu Neros Zeiten gab es das Kolosseum auch noch nicht. Der Bau des Kolosseums begann ca. 70 n.C. unter Vespasian, da war Nero schon lange hinüber. Möglicherweise ist es besser Geschichte in der Schule und nicht im Kindergarten zu lernen.
In diesem Sinne Male - trotzdem jederzeit Gut Blatt |
16.02.2009
Topic:
Die Diagnose
MAJESTIX
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Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:
"Ja bitte?"
"Ich würde gern Frau Müller sprechen."
"Ich bin am Apparat..."
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten. Leider haben wir das Problem, dass wir gleichzeitig noch die Blutprobe eines anderen Herrn Müller erhalten haben und es nun an der richtigen Zuordnung hapert. Wir wissen im Moment einfach nicht mehr, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Der eine Befund ist schlecht, das andere Untersuchungsergebnis aber auch!"
"Was meinen Sie damit?", fragt Frau Müller sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Befund ist positiv für Aids. Aber ich kann Ihnen leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört."
"Ja, aber kann man den Test nicht einfach noch mal machen?", fragt Frau Müller.
"Prinzipiell kann man das schon. Aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen doch sehr teuren Test zweimal zu bezahlen...!"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Unser Chefarzt empfiehlt Ihnen, dass Sie Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt aussetzen!"
"Ja, und dann?"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen...!"
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16.02.2009
Topic:
Blondy die ???
MAJESTIX
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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann.
Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert.
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu
blasen.
Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?"
"Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.
Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt:"Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
Unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
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16.02.2009
Topic:
die 2. Meinung
MAJESTIX
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Male - Deine Geschichtskenntnisse begeistern mich.
Nur zur Information : CÄSAR wurde von Brutus gemeuchelt - nicht Nero
Aber wer die Kolosseumszeitung liest - was kann man von dem schon erwarten - heute lesen diese Leute die "Blödzeitung"
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15.02.2009
Topic:
die 2. Meinung
MAJESTIX
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Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.
Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.
Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.
Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen.
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige."
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab´ ich Sie erwischt. Ich trage Größe 6 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 6 tragen.
Eine Unterhose in Größe 6 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
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15.02.2009
Topic:
Kindermund die 2.
MAJESTIX
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Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel..
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet:
"Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist:
"Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen!
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen:
"Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen:
"Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das A....loch kommt nach hinten hin, und nicht oben drauf!"
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09.02.2009
Topic:
Warum Ehemänner nicht immer ehrlich sein sollten
MAJESTIX
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Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren ?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus
- das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde,
hat leider nicht überlebt.
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05.02.2009
Topic:
Anwälte
MAJESTIX
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Madam öffnete die Tür des Bordells;
entgegen kommt ihr ein sehr gepflegter, gut gekleideter und gut aussehender Mann um Ende vierzig, Anfang fünfzig.
Kann ich Ihnen helfen?", fragt ihn die Madam.
Ich möchte gerne zu Valerie", antwortet der Mann.
"Geehrter Herr", antwortet die Madam, "Valerie ist unser mit Abstand
teuerstes Mädchen. Möchten Sie vielleicht eine andere unserer Damen?".
"Nein, es muss Valerie sein", antwortet er.
Madam ruft Valerie, die herunter kommt und erklärt, dass der Preis 5.000 Euro sei.
Ohne zu zögern zieht der Mann 5.000 Euro aus der Tasche und überreicht sie an Valerie.
Dann gehen beide nach oben.
Nach etwa einer Stunde geht der Mann wieder, sichtlich zufrieden und erleichtert.
Am nächsten Tag kommt der Mann erneut und fragt wieder nach Valerie. Valerie erklärt ihm: "Bis heute ist kein einziger Mann zweimal hintereinander zu mir gekommen, weil ich offensichtlich zu teuer bin.
Rabatt gibt es keinesfalls - der Preis wird wieder 5.000 Euro sein."
Erneut zieht der Mann das Geld aus der Geldbörse und überreicht es Valerie.
Sie gehen wieder hoch und nach ca. einer Stunde verlässt er wieder das
Etablissement sichtlich erleichtert und zufrieden.
In der folgenden Nacht kommt er wieder.
Alle im Bordell staunen, als er wieder Valerie verlangt.
Wieder dasselbe Prozedere: Er zahlt, geht mit Valerie rauf.
Danach fragt ihn Valerie: "Niemand überhaupt war dreimal bei mir - von wo kommst Du?"
Der Mann antwortet: "Aus Müselbach im Bregenzerwald".
"Wirklich", sagt sie.
"Ich habe meine Familie in Müselbach."
"Ich weiß", sagt der Mann.
"Deine Schwester ist gestorben, ich bin ihr Anwalt.Sie bat mich zu Lebzeiten, dass ich Dir das Erbe von 15.000 Euro überbringen soll."
Die Moral von der Geschichte:
Drei Dinge sind auf dieser Welt sicher:
1. der Tod
2. die Steuern
und
3. dass man von Anwälten beschissen wird
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31.01.2009
Topic:
Der Stolz der Väter...
MAJESTIX
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...nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten !
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas!
Er ist mittlerweile sooo reich,dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon !
Er ist sooo unglaublich reich,dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren ! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß ! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit !
Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn geplant mit allem drum und dran !
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von Toilette wiederkam und sich erkundigte,was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster...
Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht !
Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch!
An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"
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