KÖLSCHEJECK

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25.03.2013 Topic: Fragen Sie Dr. Laura KÖLSCHEJECK	Fragen Sie Dr. Laura! Laura Schlesinger ist eine US-Radio-Moderatorin. Sie erteilt Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge. Als achtsame Christin sagte sie in ihrer Sendung vor einiger Zeit, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden könne. Homosexualität sei nach Leviticus 18:22 ein Greuel. Im Internet verbreitete daraufhin einer ihrer Hörer den folgenden Brief: Liebe ...Dr. Laura! Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen Anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht, seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, das es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte! Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind: a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken? b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie? c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert. d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen? e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet, ihn eigenhändig zu töten? f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren wie Muscheln oder Hummer ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei das ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen? g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich eine Lesebrille trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum? h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben? i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe? j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14) Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist. Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan. Netten Gruß Kölschejeck
19.02.2013 Topic: pferdefleisch KÖLSCHEJECK	Die Lasagne hat Schimmel
13.02.2013 Topic: Speziell für Schalke Fans KÖLSCHEJECK	Ich kann das Set wirklich empfehlen. Als Herzblut Fan des 1.FC Köln (ups, es gibt tatsächlich auch noch Fans ausserhalb der Schalker Scene die alles für ihren Verein geben) habe ich das angesprochene Set schon mehrmals von Elke bezogen. Top Qualität zum angemessenen Preis. Netten Gruß Kölschejeck
09.12.2012 Topic: Die lustigsten Fußballer-Sprüche aller Zeiten KÖLSCHEJECK	ihr habt doch alle einen an der Klatsche. Kölschejeck
09.12.2012 Topic: Verzweiflung! KÖLSCHEJECK	Habe das erst jetzt gelesen. Auch ich bin sehr betroffen und traurig. Malefix werde ich als langjährigen, fairen Mitspieler in Erinnerung behalten. Gruß Kölschejeck
16.10.2012 Topic: Die lustigsten Fußballer-Sprüche aller Zeiten KÖLSCHEJECK	Es geht hier darum das du nicht einmal, nicht zweimal, nein (schreimodus an) sechs mal (schreimodus aus) deine bescheuerten Statements geschrieben hast. Einmal wäre ja ok gewesen, dann hast du deine Meinung kundgetan die auch jeder akzeptieren würde. Musst du denn andauernd weitermachen du blöder Tünnes? Du lernst nichts dazu, ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren es hier mit einem alten verbitterten, streitsüchtigen Giftzahn zu tun zu haben. Du kannst es einfach nicht vertragen wenn andere Spass und Freude haben, alles wird von dir kaputt gemacht. Ich weiß auch wovon ich rede, schließlich muss ich dich schon fast 10 Jahre hier ertragen.
16.10.2012 Topic: Die lustigsten Fußballer-Sprüche aller Zeiten KÖLSCHEJECK	Ich fand diesen Thread wirklich nett. War eine gute Idee. Es ist wie im richtigen Leben, der eine findet es gut der andere halt nicht.Wenn ich es nicht gut finde dann, (Schreimodus an) Soll ich doch einfach mal die Schnauze halten und mich nicht überall einmischen und meinen beknakten Senf dazugeben Kannst du blöder Tünnes aus Dresden den anderen nicht einfach ihren Spass lassen? Musst du unbedingt die Vorurteile, die noch in den Köpfen der Wessis gegenüber den Ossi vorhanden sind bestätigen? (Schreimodus aus) Kalli auch Dir einen Vorwurf, solange du immer wieder die Steilvorlage nutzt die der der Tünnes gibt wird der Blödmann keine Ruhe geben. Schade das du meinem Rat,ihn einfach zu ignorieren, nicht beherzigst.von daher sage ich für mich was diesen Thread anbetrifft: Tschüss Kölschejeck
15.10.2012 Topic: Die lustigsten Fußballer-Sprüche aller Zeiten KÖLSCHEJECK	Jan-Aage Fjörtoft "Ob Felix Magath die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht. Aber die Überlebenden wären topfit gewesen." und nochmal der gleiche Spieler: "Nach den ganzen Ausfällen kamen nur noch der Busfahrer und ich als Auswechselspieler in Frage, der Busfahrer hatte aber seine Schuhe nicht dabei"
14.10.2012 Topic: Die lustigsten Fußballer-Sprüche aller Zeiten KÖLSCHEJECK	Knalli, antworte doch gar nicht auf den Tünnes. Glaub mir, ignorieren ist am besten. Ich hab auch noch einen, sorry wenn ich Dir da reinpfusche. Klaus Augenthaler als Trainer von Wolfburg bei einer ca. ein Minütigen Pressekonferenz: "Es gibt 4 Fragen und 4 Antworten, Die Fragen stelle ich, die Antworten gebe ich auch" Netten Gruß Kölschejeck
10.10.2012 Topic: Realsatire KÖLSCHEJECK	Ganymed, Du hast das ganze nicht verstanden. Das ganze sollte etwas anderes ausdrücken als die Zahlungsmoral eines Südländichen Freundes. Von daher finde ich Deine Antwort Saudämlich. Saublöd eher nicht, Du hast das eben nicht geschnallt. Lass es Dir mal von jemanden erklären. Kölschejeck
10.10.2012 Topic: Realsatire KÖLSCHEJECK	10 Männer – ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche. Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,00 Euro, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau. Die Gäste zahlten ihre Rechnung,so wie wir unsere Steuern, und das sah ungefähr so aus: - Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts. - Der Zypriot zahlte 1 Euro. Der Franzose 5 Euro. - Der Österreicher 50 Euro. Der Finne 80 Euro.- Der Holländer 100 Euro. - Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 Euro. Das ging schon eine ganze Weile. Immer wieder trafen sie sich zum Essen und alle waren zufrieden. Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte indem er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 Euro zu reduzieren. “Weil Sie alle so gute Gäste sind!” Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 50 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte? Die sechs stellten schnell fest, dass 50 Euro geteilt durch sechs Zahler 8,33 Euro ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen. Heraus kam folgendes: - der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis). - Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis). - Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis). - Der Finne zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis). - Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis). - Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis). Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos. Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten. “Ich hab’ nur 2 Euro von den 50 Euro bekommen!” sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, “Aber er kriegt 25 Euro!”. “Stimmt!”, rief der Zypriot, “Ich hab’ nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich”. “Wie wahr!!”,rief der Österreicher, “Warum kriegt er 25 Euro zurück und ich nur 5? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!”. “Moment mal” riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, “Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!”. Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn. Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest: Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können! Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute. Netten Gruß Kölschejeck
12.07.2012 Topic: Interaktive Kartenzuteilung KÖLSCHEJECK	Herr Higgins, dies sind alles nur Beschuldigungen die jeglicher Grundlage entbehren und nur aus Rache wegen verschmähter Liebe aufgestellt wurden. Die Zahlungen erfolgten freiwilig ohne das irgendwelche Versprechungen dafür gegeben wurden. Auch habe ich die Alimentenzahlungen immer dann eingehalten wenn ich dazu in der Lage war. Gut, ich gebe zu das dies nicht oft der Fall ist, aber der Wille ist auf jeden Fall da. Im übrigen erscheint es mir als das hier versucht wird von den aufgezeigten Verfehlungen abzulenken. Es liegt die Vermutung nahe das Sie in die ganze Sache verwickelt sind. Kölschejeck
12.07.2012 Topic: Interaktive Kartenzuteilung KÖLSCHEJECK	Zitat von Ruhwinkel: natürlich sind diese gegen eine extra bonus evtl auch bereit die mischung entsprechend "besonders" durchzuführen. aber hier müssen natürlich vorab entsprechende vereinbarungen sehr vertraulich geführt werden, ich bitte um verständnis Dies erfüllt mehrere Straftatbestände: Anstiftung zu einer Straftat, nach § 335/46 der Strafprozessordnung wird dies mit einer Freiheitsstrafe nicht unter 3 Jahren geahndet. Vorteilsnahme im Amt, nach § 448/92 Absatz B zieht dies eine Haftstrafe nicht unter einem Jahr nach sich die nicht auf Bewährung ausgesprochen werden darf. Ich denke wenn hier einer zittern muss ist es Ruwinkel und nicht ich. Ich habe mir nichts vorzuwerfen, mein Gewissen ist absolut rein. Das einzige was man mir eventuell hätte vorwerfen können wäre Bigamie gewesen, allerdings bin ich immer vor dem Ja Wort im letzten Moment aus der Kirche geflüchtet. Kölschejeck
10.07.2012 Topic: Interaktive Kartenzuteilung KÖLSCHEJECK	Ruwinkel, jetzt bin ich aber entsetzt. Zuerst legst Du die Finger in Wunden und jetzt bietest Du gegen ein Entgelt an die Karten etwas glücklicher zu mischen. Ich fordere den SC auf eine schärfste Vewarnung auszusprechen mit einhergehender Zurückstufung des Schnittes. Faiererweise sollte dieser Schnitt, ich denke so an 3 Punkte, an das Gewissen des SC, also mir, gutgeschrieben werden. Somit würde mein Schnitt endlich auch meiner Spielstärke entsprechen. Als Kölner habe ich sowieso keinerlei Verständnis für Dein nur halbherzig verschleiertes Angebot der Kartenmanipulation. Kölner sind ja bekannt für ihre gerade ehrliche Art. z. B. der Kölsche Klüngel, ein Ausdruck urkölscher Lebensart der das gute untereinander bezeichnet. Selbst wenn von dem Dorf 25 Km Rheinaufwärts aus Neid kolportiert wird das dies etwas ganz anderes bedeutet um der Reputation Köln´s zu schaden, weiß der Rest der Republik das schon richtig zu interpretieren. Gruß Kölschejeck ps an den SC Die Geldsumme die ihr mir angeboten habt damit ich mich aus der Diskussion zurückziehe, können wir das bar machen? Ich hätte das nicht so gern per Scheck.
09.07.2012 Topic: Interaktive Kartenzuteilung KÖLSCHEJECK	Ich vermute mal, daß der SC an den Vorkommnissen unschuldig ist und die Mischmaschine wahrscheinlich von der Wettmafia mittels eines Virus angegriffen wurde. Meine Forderung daher: 1. Abschalten der Mischmaschine ab sofort und Neu Programierung 2. Installierung eines Virenschutzes auf neuestem Stand, die dafür anfallenden Kosten werden anteilmäßig auf die Spieler umgelegt die in der Vergangenheit von guten Karten profitiert haben. 3. In der Übergangsphase wird das Mischen real und per Hand von den Verantwortlichen des SC vorgenommen. Kölschejeck
29.06.2012 Topic: Interaktive Kartenzuteilung KÖLSCHEJECK	Zitat im Ursprungsthread: immer dieselben spieler erhalten karten, meistens sogar gute bis sehr gute. Die anderen gehen leer aus oder müssen mit den karten spielen die sie eigentlich garnicht wollten. Wow Ruwinkel, Respekt, wo holst Du das her?? Ich hab mich schon gewundert das ich in letzter Zeit ab und an gar keine Karten bekommen habe,die anderen dafür aber umso mehr. Wenn ich dann doch mal ein paar Karten bekomme habe, wollte ich die in der Tat nicht, musste aber trotzdem mit diesen Spielen. Endlich mal jemand der hier den Finger in die Wunde legt. Ich vermute mal das die Mongolische Wettmafia hier ihre Finger im Spiel hat. Allerdings kann ich mich daran erinnern das ich mal häufiger Karten bekomme habe. Aber seitdem ich bei Achim und Ela keine niederen Dienste mehr verichte (Hund Gassi führen, Auto waschen, Küche aufräumen, Babysitten etc) kommen die von Dir geschilderten Vorkomnisse immer häufiger vor. Nun gut, ich glaub ich werd jetzt mal irgendwas rauchen, mal gucken ob ich das gleiche kriege was hier anscheinend ganz groß in Mode ist und reichlich inhaliert wird. Das Zeug scheint ja bei einigen mächtig was zu bewirken. Kölschejeck
13.05.2011 Topic: Ein Auto Namens Sven KÖLSCHEJECK	Ein Auto namens Sven ! Eine Freundin kommt zu mir und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht’n das?” Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn dein Auto?” "Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!” "Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.” "Und wie geht das jetzt?” "Wo muß ich denn da hin?” "Zum TÜV.” "Wo ist der denn?” "In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.” "Wo?” "Okay, ich such’ sie raus.” Augenaufschlag. "Danke!” "Hier ist sie.” "Was muß ich denn da sagen?” "Guten Tag!” "Und dann?” "Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!” "Wie mach ich das denn?” "Mündlich!” (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß …) "Und wie teuer ist das?” "Kannst du doch gleich mit erfragen!” "Geht das nicht billiger?” "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.” "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?” "Klar, wenn du zuviel Geld hast!” "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen.” "Wie alt war dein Hobel noch gleich?” "Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt.” "Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?” "Weiß ich doch nicht!” "Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?” "Nein, aber kann doch trotzdem sein.” "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?” "Wie denn, ich sitze doch im Auto.” … "Und was machen die so beim TÜV?” "Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.” "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?” "Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen.” "Und wenn nicht?” "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer dir sagt.” "Was denn?” "Na, Licht anschalten, und so weiter.” Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem Sven in der Halle… Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!” Scheibenwischer gehen an. "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!” Scheibenwischer auf Stufe zwei. "Licht bitte!” HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt Signalhorn. "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?” Licht geht an. "Jetzt bitte Fernlicht!” Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe. "Fernlicht bitte!” Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an. "Das Fernlicht bitte!” Nebelleuchten und Fernlicht an. "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!” Scheibenwischer wieder an. "‘Tschuldigung!” Blinker links an. "Warnblinklicht!” Gebläse Stufe drei. "Warnblinker bitte!” Alle Lichter aus, Warnblinker an. Prüfer geht zum Heck von Sven. "Bitte Fahrlicht einschalten!” Scheibenwischer an. "Fahrlicht bitte!” Licht an, kurzes Hupen. "Danke, jetzt rechts blinken!” Heckscheibenwischer an. "Bitte rechts blinken!” Rechter (!) Blinker an. "Danke, jetzt links!” "Was denn links?” "Blinken!” Rechter Blinker an. "Links bitte!” "Hab’ ich doch!” "Andere Seite!” HUUUUP! "Bitte links blinken!” Linker Blinker an. "Warnblinker bitte!” Warnblinker an, Prüfer überrascht. Prüfer geht zur Motorhaube von Sven. "Bitte Motorhaube auf!” "Bitte?” "Die Motorhaube bitte entriegeln.” "Wie denn?” "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!” Tankdeckel schwenkt auf. "Den anderen!” Kofferraum wird entriegelt. "Den anderen, vorne im Fußraum!” "Aua, mein Fingernagel!” Motorhaube auf. Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf. "‘Tschuldigung!” Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür. "Bitte aussteigen!” "Aber ich hab’ mich doch entschuldigt …!” "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!” Prüfer schwingt sich in Sven, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster. "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!” "Bin ich schon fertig?” "Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!” "Wohin soll ich gehen?” "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!” "Und mein Auto?” "Damit fahre ich in die andere Halle.” Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer fährt Sven zur Bühne. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter Sven. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!” "Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!” "Aber das sieht gefährlich aus.” "Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!” "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?” "Ich mache nur meinen Job.” "Ich bleibe!” "Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen.” "Seien Sie vorsichtig!” Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird Sven wieder auf die eigenen Räder gestellt. "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.” "Wohin?” "Zur ASU!” "Links?” "Nein, rechts herum bitte!” "Nicht links?” Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie fährt also zur ASU-Halle. "Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!” Vollgas im Leerlauf. "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!” schreit der Prüfer gegen Sven im roten Drehzahlbereich an. "WAS?” "S-T-A-N-D-G-A-S!” Sven beruhigt sich wieder. "So, bitte vorfahren, Motor anlassen” "Wieso, der Motor ist doch an?!?” "Fahren Sie bitte vor …!” Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt Sven sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus. "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!” "‘Tschuldigung …” Nachdem Sven sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?” auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und Sven bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. Sven fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern. Netten Gruß Kölschejeck
11.03.2011 Topic: Gasthaus " Zur grünen Linde " KÖLSCHEJECK	Ich möchte beileibe eure Konversation nicht stören, nur zwei Fragen hätte ich: War der "Witz" irgendein Code damit ihr hier eure privaten Dates festmacht? Oder bin ich der einzige hier der diesen "Witz" nicht versteht? Netten Gruß Rolf
24.02.2011 Topic: Organisationsform KÖLSCHEJECK	Man kann natürlich auch sagen: Die Geburtsstunde des Kölschen Klüngels Netten Gruß Kölschejeck
09.02.2011 Topic: Neulich im Geissbockheim ... KÖLSCHEJECK	Ist doch klasse das so was in unserer durchorganisierten Fußballwelt passiert. So etwas könnte natürlich in einem Verein wie Leverkusen, Wolfsburg, Hoffenheim etc. nie passieren. Aber bei denen geht es ja nur um Fußball. Bei meinem FC geht es eben auch um "dat Jeföhl" Da ist Fußball mehr oder weniger Nebensache, es reicht ab und an mal ein gutes Spiel zu machen und schon träumt man von der Meisterschaft. Und Malefix, einen Mitgliedsausweis vom FC wirft man nicht weg. Den trägt man mit Stolz. Und wenn du dann auch noch eine Dauerkarte hast, natürlich in der Südkurve, ist die Welt doch in Ordnung. Jedenfalls bis zu dem Zeitpunkt an dem Fussball gespielt wird. Netten Gruß Kölschejeck Und wenn ihr mit dem Rücken zur Wand steht, dann lacht dem Gegner ins Gesicht, denn die Wand sind wir (Motto der Südkurve)