14.03.2012
Topic:
Mückenplage
SCARAMANDA
|
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
Der meint: "Halb so schlimm, wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Keine Sorge - sie ist gelähmt!"
scaramanda der bulle von berlin
|
14.03.2012
Topic:
Taxifahrer
SCARAMANDA
|
Ein Fahrgast im Taxi hat eine Frage an den Fahrer und tippt diesem auf die Schulter. Der Fahrer läßt einen lauten Schrei los, springt wie wild aus dem Taxi und verschwindet hinter dem nächsten Baum. Erst nach fünf Minuten kehrt er zum Auto zurück und erklärt verlegen: "Entschuldigung, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen."
scaramanda der bulle von berlin
|
28.01.2012
Topic:
Langeweile
SCARAMANDA
|
INSIDER, bei dir fehlen zwei grosse Schrauben.
scaramanda der bulle von berlin
|
26.01.2012
Topic:
ich sag leise cu
SCARAMANDA
|
frage: wann wird Holzmunk hier rausgeworfen?
|
17.01.2012
Topic:
Er kann immer
SCARAMANDA
|
Sagt eine Frau zur anderen: "mein Mann will morgens, mittags, abends und auch nachts immer das gleiche!" Sagt die Andere: "Das ist schrecklich, ich finde das nun wirklich ein bisschen viel!" Meint die erste: "Ja, schon, aber was soll ich machen, er isst nun mal sehr gerne Spiegeleier."
|
17.01.2012
Topic:
Versicherung
SCARAMANDA
|
"Eins muss ich sagen, mein Mann hat wirklich immer Glück! Gestern versichert er sich noch gegen Unfall und schon heute wird er überfahren!"
|
17.01.2012
Topic:
Der Stotterer
SCARAMANDA
|
Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"
|
26.10.2011
Topic:
das Foto...........
SCARAMANDA
|
hi koli,
DA HAST ABER SEHR LANGE GEBRAUCHT; UM DEN WITZ ZU FINDEN;ODER WAR DAS FOTO SO KLEIN
|
21.09.2011
Topic:
Penis
SCARAMANDA
|
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
"Je mehr Sie daran reiben, um so größer wird er!"
|
17.09.2011
Topic:
Ostfriesischer Terrorist
SCARAMANDA
|
Wie ist der letzte ostfriesische Terrorist gestorben?
Er hat versucht ne Briefbombe zu faxen!
|
17.09.2011
Topic:
Vampire
SCARAMANDA
|
Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht...
scaramanda der bulle von berlin
|
17.09.2011
Topic:
Kleiner Mann ganz gross
SCARAMANDA
|
Kommt ein Lilliputaner in eine Kneipe, schwingt sich elegant auf den viel zu hohen Tresenhocker und bestellt sich`n doppelten Köm und`n Bier! Er schlürft das Bier hastig aus und haut sich den Schnaps hinter die Binde\.\..
Plötzlich schüttelt er sich und ruft dem Barkeeper vorwurfsvoll zu: " Man, dass Zeug zieht einem ja alles zusammen!"
Darauf der Wirt: "Nur keene Reklamationen hier - Du bist schon so kurz rinnjekomm`n!"
scaramanda der bulle von berlin
|
08.09.2011
Topic:
version 2.04
SCARAMANDA
|
aus meiner brause kommt nur wasser raus
|
19.07.2011
Topic:
Weltuntergang
SCARAMANDA
|
stimmt am 21. 12. 2012
|
25.06.2011
Topic:
Radarfalle
SCARAMANDA
|
Unterhalten sich zwei Bauern: "Weißt du, was mir neulich passiert ist? Stell dir vor, ich bin mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren!"
Sagt der andere: "Was? Das gibt`s doch nicht. Hat`s geblitzt?"
"Nein, aber gescheppert ..."
|
25.06.2011
Topic:
Der Lottoschein
SCARAMANDA
|
.Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.
Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe. Antwortet sie: "Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus".
Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise.
Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Kollier zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Kollier habe. Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto
gespielt und 50.000 Franc gewonnen, da habe ich mir dieses Kollier geleistet. Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen".
"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her".
Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
"Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
"Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird".
scaramanda der bulle von berlin
|
18.06.2011
Topic:
So kann es gehen
SCARAMANDA
|
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
scaramanda der bulle von berlin
|
18.06.2011
Topic:
Poltikerwitz
SCARAMANDA
|
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
scaramanda der bulle von berlin
|
18.06.2011
Topic:
Dieter Bohlen
SCARAMANDA
|
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so ´ne scheiß blaue Wolke getreten!"
scaramanda der bulle von berlin
|
18.06.2011
Topic:
Ein alter Araber
SCARAMANDA
|
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ´die Sache´ versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
scaramanda der bulle von berlin
|