ENDOR123

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28.04.2006 Topic: Statement zur Schmunzelecke ENDOR123	boooooaaaahhhhh.....wie weltbewegend...ein enorm wichtiger Beitrag für die Weiterentwicklung der Menschheit....weiter so....😀😀😀
08.02.2006 Topic: Neue Mitglieder im SC ENDOR123	hier die neuen Girls im SC.....wünsch euch viel Spass jungs....
16.12.2005 Topic: metzger ENDOR123	bist du der metzger???
16.12.2005 Topic: weltmeisterschaft ENDOR123	niveaulos........und infantil
20.07.2005 Topic: die Moral von der G´schicht..... ENDOR123	Ein Bauer kaufte sicht ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank. Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern. Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte. Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!". Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!". Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere". Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!". Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall. Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!!! Die Moral: Misch Dich nie in die Sachen ein, die Dich nichts angehen!
14.07.2005 Topic: logisch?....legal......? ENDOR123	Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. > > > Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" > > Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" > > Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige > Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." > > Professor: "Wir machen das Geschäft." > > > Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal > und weder logisch noch legal?" > > Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben > und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. > > Dieser antwortet sofort: > "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, > dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
13.07.2005 Topic: Lektionen ENDOR123	Lektion Nr. 1 Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt". Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:"Wow, ich geb´ Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur. "Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche,fragt:"Wer war es denn?" "Dein Kumpel Kurt." antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?" Moral der Lektion Nr. 1: Tausche Informationen rasch aus, wenn du im Team arbeitest, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Du vermeidest so Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin. Lektion Nr. 2 Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine berkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen". Moral der Lektion Nr. 2: Sei immer gut informiert, sonst kann es sein, dass du gute Gelegenheiten verpasst. Lektion Nr. 3 Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!". Und hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser. Moral der Lektion Nr. 3: Lass jemanden, der dir höhergestellt ist immer zuerst sprechen.
14.03.2005 Topic: TEST................ ENDOR123	😀 Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! > > Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! > > > Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" > > Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, > können wir ihn ja einfach mal testen." > > Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. > > " Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen > dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" > > Rudi nickt eifrig. > > Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" . > > Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" . > > Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles > richtig beantworten. > > Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für > die dritte Klasse." > > Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" > > Rektor: " Bitte schön." > > Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: " Beine." > > Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" > Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi > schon: " Taschen." > > Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein > Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt: " Die Hand geben." > > Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi." > > Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch. > Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze > und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: " Feuerwehrmann!" > > Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die > vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ...">
26.01.2005 Topic: ...neues aus der Forschung... ENDOR123	Ich wette, Du wusstest nicht: Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?) Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (lohnt sich das....??) Wenn Du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst Du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken.) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. (Buäääähh) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Qualität gepaart mit Quantität....) Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden) Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Ist -glaube ich- auch besser so) Der Urin einer Katze phosphorisziert im Dunklen. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich) Polarbären sind Linkshänder. (Na und??) Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! was ist mit dem Schwein??)
19.01.2005 Topic: Ebbi und Beere`s 54er Funsession ENDOR123	abgemacht BB und Ebbi....bin dabei..... reserviert mal den platz 4..... 😀😀😀😀
16.11.2004 Topic: Endors Frauen-Thema ENDOR123	TANNENZÄPFLE schrieb: Beim durchlesen zum Thema Frauen eingefallen : Wie alt wird eine Schnecke ? Ca. 12 bis 14 Jahre, dann bekommt sie Haare und wird ein Bääääääääär ! tztztztz....weit verfehlt XYZ.....ich interessier mich nicht Bäääären... 😀😀😀😀 ausserdem....ein Bääääär kann nicht Miau Miau sagen😀😀😀😀 ....eigentlich logisch oder???
16.11.2004 Topic: Brief nach Hause ENDOR123	😀😀😀 Ali kommt am Donnerstag... wuff wuff.... sehr gut SJ
16.11.2004 Topic: Ali ist krank.... ENDOR123	Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt: Scheffe... Ali nix könne komme Arbeit heute... Ali alles tut weh, Kopf tut Ali weh... Hals tut weh... Beine tut weh! Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef: Tja, Ali... das ist natürlich Scheiße... Grad´ heute brauch ich Dich ganz dringend! Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht´s mir wieder gut. Versuch das mal. Ali... Darauf Ali: Gut Scheffe... ische versuchen das... ische wieder anrufen... Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tip... isch wieder ganz gesund... nix Kopfweh... nix Halsweh... ische gleich komme... übrigens, Scheffe... Du hast schöne Wohnung. 😀😀😀
16.11.2004 Topic: ?? ENDOR123	😀😀😀
09.11.2004 Topic: ....cool...und wahr.... ENDOR123	Weltfrauentag? ? das heißt , es gibt Rabatt im Puff? Die glücklichste Ehe wäre die Verbindung zwischen einem tauben Mann und einer blinden Frau. Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. Der Unterschied zwischen Männern und Frauen? Wir werden vielleicht nie das Wunder der Geburt selbst erleben, dafür können wir aber Dosen selbst öffnen. Frauen können jedes Geheimnis bewahren, solange sie nicht wissen, dass es eines ist. Im Alkohol sind weibliche Hormone. Man redet wirr und kommt nicht mehr in die Parklücke. Eine Frau ist eine raffinierte Mischung aus Brandstifter und Feuerwehr. Es soll Frauen geben, die intelligenter als Männer sind. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber. Eine gute Ehefrau unterstützt uns in Krisen, in die wir ohne sie nicht geraten würden. Alle Männer sind auf der Suche nach der idealen Frau ? vor allem nach der Hochzeit. Was die Vielweiberei noch völlig zugrunde richten wird, ist die leidige Angewohnheit manches Ehemanns, sich mit seinen Frauen in Streitgespräche einzulassen. Eine Frau, die ihr ?Nein? begründet, hat es bereits halb zurückgenommen. Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau praktisch wehrlos. Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen ? dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen. In der Jugend braucht man die Frauen, um zu lernen, was die Liebe ist. Im Alter braucht man die Liebe, um zu lernen, was die Frauen sind.
09.11.2004 Topic: Heute ist nicht mein Tag! ENDOR123	Du wählst die Telefon-Hotline und hast deine Frau dran. Du bist Fensterputzer und wischst die Fensterreihe vom Stock bis zum Parterre in 4 Sekunden. In der Stammkneipe hat man deinen immensen Bier-Deckel wiedergefunden. Auf den 2000 Visitenkarten, die Du hast drucken lassen, steht die Telefonnummer deines Swingerclubs drauf. Du bist der 1.000ste Besucher der Erotikmesse und bekommst einen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in deiner Lokal-Zeitung. Du bist in der U-Bahn eingeschlafen und wachst nackt wieder auf. Auf dem Weg zum Friedhof wirst Du getragen.
09.11.2004 Topic: Nur für Frauen bestimmt ENDOR123	naja....will auch mal ne Lanze brechen für die Frauen...😀😀😀 -------------------------------------------------------------------- Die Phantasie der Männer reicht bei weitem nicht aus, um die Realität der Frau zu begreifen. Wenn Sie die Bewunderung vieler Männer gegen die Kritik eines einzigen Mannes eintauschen wollen, dann los, heiraten Sie! Woman is the nigger of the world. If you don´t believe me, look at the one you´re with. Wenn es in der Welt logisch zuginge, würden die Männer im Damensitz reiten. Wenn Du willst, dass etwas gesagt wird, frage einen Mann; wenn Du willst, dass etwas getan wird, frage eine Frau. Wenn ein Mädchen heiratet, tauscht sie die Aufmerksamkeiten vieler Männer gegen die Unaufmerksamkeit eines einzelnen. Männer sind wie Heftpflaster. Es gibt 2 Sorten: die eine hält nich und die andere geht nich ab. 😀😀😀😀😀 find bestimmt auch was gegen die Frauen spricht....aber das wär ja ein anderes Kapitel....cool nicht?? 😎😎😎😎😎