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25.04.2006 Topic: Abschreckung HSV	Zwei Dealer werden von den Bullen gefasst. Schließlich vor Gericht: Sie kriegen zwar kein Gefängnisstrafe, aber die Auflage so viele Kiffer wie möglich vom kiffen abzuhalten. "Und in zwei Monaten treffen wir uns wieder und ihr sagt mir wie weit ihr gekommen seid," sagt der Richter zum Abschluss. Zwei Monate später treffen sie sch alle wieder. Der Richter schaut auf den ersten und fragt: "Na, wie viele hast du denn vom kiffen abgehalten?" "63´," sagt er. "Respekt, wie hast du das denn geschafft?" "Ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so...und einen großen außenrum, etwa so...und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: das ist euer Gehirn bevor ihr anfangt zu kiffen. Und dann auf denn großen und gesagt: das ist es, wenn ihr schon mittendrin seid." "Nicht schlecht," sagt der Richter, "und du?" "2659!" sagt der andere stolz. "Was, wie hast du das denn geschafft?!" ""Ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so...und einen großen außenrum, etwa so...und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: das ist euer Arschloch bevor ihr ins Gefängnis kommt..."
19.03.2006 Topic: nicht ganz ernst gemeint :-)) HSV	gelsenkirchen. es ist der erste schultag. die grundschullehrerin möchte sich beliebt machen. sie sagt: "Ich bin ein großer Schalke 04 Fan. Wer noch??" Alle Kinder melden sich. Alle, bis auf eines. "Ja, warum bist denn du kein Schalke fan??" "Weil ich Bayern Fan bin.", sagt der kleine Junge. "Warum bist du denn Bayern Fan??" Sagt der Junge: "Weil mein Papa Bayern Fan ist und meine Mama ist auch Bayern Fan." "Ja aber, machst du denn alles nach was deine Eltern machen? Stell dir vor dein Vater wäre ein arbeitsloser ****** und deine Mutter eine dreckige Hure? Was wärest du denn dann??" "Ja, dann wär ich auch Schalke Fan!"
19.03.2006 Topic: froschkönig mal anders HSV	Eines schönen Tages,als die junge Prinzessin mal wieder durch die riesigen Hofgärten schlendert,kommt sie an den Brunnen und setzt sich an den Rand.Plötzlich sitzt neben ihr ein Frosch.Freudig nimmt sie ihn auf ihre Hand und sagt:"Du bist ein sprechender Frosch,nicht wahr?" Der Frosch nickt bedächtig."Und du bist doch bestimmt ein verwunschener Prinz,oder?" Wieder nickt der Frosch und die Prinzessin sagt daraufhin:"Und damit ich dich jetzt erlösen kann,möchtest du einen Kuss von mir haben,nicht wahr?" Der Frosch guckt sie aus halb geschlossenen Augen an und antwortet:"Ne,ne,Puppe.Der mit dem Kuss,das ist mein Bruder.Mir mußt du einen Blasen."
07.03.2006 Topic: schüchtern kommt an :-)) HSV	Ein schüchterner und zurückhaltender Mann geht in eine Bar um eine Frau kennenzulernen. Nach kurzer Zeit betritt eine atemberaubende Frau den Raum. Der Mann ist völlig hin und weg. Stundenlang überlegt er, wie er sie bloß ansprechen soll. Einige Zeit später geht sie auf die Toilette und er denkt sich, jetzt oder nie. Also nimmt er sich vor wenn sie zurückkommt, sie endlich anzusprechen. Sie ist ziemlich lange weg, kehrt schließlich aber doch zurück. Er fasst all seinen Mut zusammen, geht hin und fragt fast flüsternd: "Na, warste kacken?"
26.02.2006 Topic: So kann´s gehen HSV	Ein Teenager kam spät am Abend nach einer langen Party nach Hause.Als er die Wohnungstür wieder zumachte, weckte er damit seine Eltern.Sie fragten ihn wie es war.Er sagte:"Ich hatte mein erstes Mal Sex".Die Mutter rannte kreischend in die Küche.Der Vater sagte:"Gut lass uns in die Stube setzen und ein Bier trinken." Darauf der Sohn: "Ein Bier ist O.K. aber das Sitzen nicht." 😉 Mfg Andre´
12.01.2006 Topic: Das kommt vom saufen :-)))) HSV	Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 ? Diese 10 ? steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab´s kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." - "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen.
12.01.2006 Topic: Mal ein harmloser HSV	Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie: "Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."
13.12.2005 Topic: sorry,vielleicht zu gemein HSV	Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau.Meint der Arzt:"Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgefuehrt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder die Alzheimer Krankheit oder AIDS." "Was mach´ ich denn nun",fragt der Mann. "Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet,wuerd ich nicht mehr mit ihr schlafen."
13.12.2005 Topic: trifft uns wohl auch noch :-))) HSV	Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
04.11.2005 Topic: War zum glück grenadier HSV	Szene im Offzheim: Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin. Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?" Der Kleine nickt. "Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?" Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin. Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?" Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!" 😀
25.10.2005 Topic: Sorry Fred :-) HSV	Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer." "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut." Sagt der Deutsche: ´Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!" Mfg Andre´
08.10.2005 Topic: Find ihn klasse HSV	Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: ´Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.´ Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: ´Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!´ Die beiden gehen raus. John sagt: ´Und? Haben wir bezahlt? Nein!´Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: ´Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.´ John antwortet: ´Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.´
06.10.2005 Topic: @ Bubba HSV	hi bubba,sorry wegen vorhin.War nicht bös gemeint,ich war einfach nur genervt,weil ich den ganzen abend fast nur verloren habe.Wenn man dann auch noch kritisiert wird,kann man schonmal überreagieren.War nicht so gemeint,hoffe du nimmst meine entschuldigung an.Ach ja,würd mich freuen wenn wir doch noch mal zusammen spielen könnten,damit ich dir zeigen kann,das der schnitt nichts über die fähigkeit des spielens aussagt ( fast nichts ).Und bevor du mich anmeckerst,hättest du nur mein steckbrief öffnen können,dann wüßtest du,das ich kein profi bin🙂Mfg Andre´
03.10.2005 Topic: So verkauft man richtig HSV	Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ****en können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.
30.09.2005 Topic: hoffe er gefällt euch HSV	Auf einem rastplatz geht ein mann spazieren der folgendes beobachtet.ein trucker fragt eine frau ob sie mit ihm schlafen will,worauf diese zustimmt.in seinem truck angekommen nimmt er sie und singt:ich bin der trucker bill,ich rammel wen ich will.am nächsten tag wiederholt sich das spiel.am dritten tag sagt der mann zum trucker:abends um 8.00 geht hier eine nonne mit einer kerze spazieren.wenn du ihre kerze auspustest und sie erschreckst,reißt sie automatisch ihren rock hoch und du kannst sie von hinten nehmen.das ließ sich bill nicht zweimal sagen und probierte es am abend gleich aus.und tatsächlich,die nonne erschrack und zog den rock hoch.bill sang:ich bin der trucker bill,ich rammel wen ich will.darauf die nonne:ich bin der schwule john,verkleid mich gern als nonn.