MONTI

Alle Beiträge von MONTI

13.11.2016 Topic: ...... MONTI	Die Frau ist erfolgreiche Managerin in ihrem Unternehmen und muss für ein paar Tage zu einem Geschäftstermin nach Italien fliegen. Als sie sich von ihrem Mann am Flughafen verabschiedet, fragt sie ihn zum Abschied: „Soll ich dir vielleicht irgendetwas mitbringen?“ Der Mann denkt kurz nach, schaut sie verschmitzt an und sagt schließlich mit einem schelmischen Grinsen: „Ja, ein schönes italienischen Mädchen!“ Die Frau schaut ihn entgeistert an und steigt in den Flieger. Als sie nach ein paar Tagen zurückkehrt, holt ihr Mann sie wieder am Flughafen ab und begrüßt sie: „Hallo Schatz, wie war die Reise?“ „Wirklich angenehm!“, antwortet diese. „Wo hast du denn mein Geschenk gelassen?“, entgegnet der Mann frech grinsend. Sie fragt: „Welches Geschenk?“ „Na das, was du mir mitbringen wolltest: das italienische Mädchen.“ Sie blickt ihn verständnisvoll an: „Ach das. Ja, ich habe natürlich getan, was ich konnte. Jetzt müssen wir eben 9 Monate warten und hoffen, dass es ein Mädchen wird.“
29.10.2016 Topic: Probleme mit Firefox Version 49.0.2 MONTI	Danke ans Team, daß war genau mein Problem als ich mit Achim telefoniert habe. Alles wieder ok
02.10.2016 Topic: wirsing hat geburtstag MONTI	auch von mir die herzlichsten Glückwünsche zu deinem Geburtstag, vor allem Gesundheit. LG Monti
03.08.2016 Topic: ..... MONTI	Eines Tages kommt die Frau etwas früher von der Arbeit nach Hause als sonst. Dort angekommen bekommt sie den Schreck ihres Lebens, als sie sieht, wie ihr Mann sie mit einer anderen Frau betrügt. Wütend brüllt sie ihn an: „Du verfluchter Mistkerl! Wie kannst du es nur wagen?! Du betrügst hier die Mutter deiner Kinder. Ich war dir immer treu. Ich will sofort die Scheidung!“ Seufzend antwortet des Übeltäter seiner Frau: „Gibst du mir wenigstens noch die Gelegenheit, es zu erklären, meine Liebe?“. Immer noch zornig, aber auch neugierig stimmte sie zu: „Na dann los!“ Der Mann atmete tief ein und begann seine Erklärung: „Nachdem ich von der Arbeit kam und zu meinem Auto lief, sah ich diese Frau am Straßenrand. Sie wirkte sehr ausgemergelt, hilflos, dreckig und zerlumpt. Also lief ich zu ihr und sie erklärte mir, dass sie seit 4 Tagen nichts mehr gegessen hatte. Natürlich habe ich sie daraufhin mit nach Hause genommen. Ich habe ihr die Nudeln aufgewärmt, die du gestern nicht mehr wolltest, weil du nicht zunehmen willst. Sie hat sie förmlich verschlungen. Außerdem habe ich sie hier duschen lassen. In der Zwischenzeit habe ich ihre schmutzige, alte Kleidung weggeworfen. Stattdessen habe ich die teure Designer-Jeans rausgelegt, die du unbedingt haben wolltest, aber nie anhattest, weil sie angeblich auf einmal aufträgt. Die schöne Bluse, die dir meine Schwester zu Weihnachten geschenkt hat, habe ich ihr ebenfalls rausgesucht. Du findest sie sowieso hässlich und trägst sie nicht. Auch die Unterwäsche, die du von mir zum Geburtstag bekommen hast, aber noch kein einziges Mal getragen hast, habe ich ihr gegeben. Schließlich habe ich ihr die Luxus-Stiefel hingestellt. Du ziehst sie ja nicht mehr an, weil deine Kollegin die gleichen hat. Die gute Frau war so dankbar für das alles. Als ich mich dann von ihr verabschiedete, fragte sie mich schließlich: ‚Gibt es noch irgendetwas anderes, das deine Frau nicht mehr benutzt?‘.“
18.04.2016 Topic: Hoch soll sie leben - hoch soll sie leben MONTI	Schleimer 🙂
11.04.2016 Topic: Hoch soll sie leben - hoch soll sie leben MONTI	Viele liebe Grüsse und einen tollen Tag Monti 70 mal den Frühling begrüßt, 70 mal hat der Sommer Dein Leben versüßt. 70 mal durch den Herbst gekommen, und 70 mal auch den Winter mitgenommen. Möge es in Deinem weiteren Leben, noch viele vier Jahreszeiten geben!
27.03.2016 Topic: na na MONTI	Eigentlich fand es Claudia H. kindisch, aber sie konnte ihm seinen Wunsch einfach nicht abschlagen. Er wollte, dass sie Blindekuh spielt. Er verband ihr die Augen, und sie musste auf allen Vieren durch den Garten kriechen. Langsam robbte sie hierhin und da hin, tastete sich durchs Gras. Als er "heiß, ganz heiß" rief, hielt sie auch schon zwei Eier in der Hand und direkt darüber fühlte sie ihn. Sie wühlte in seinen Haaren: "Oh was für ein Riese," seufzte sie und kuschelte ihren Kopf hinein. "So ist es gut," sagte er, "immer schön streicheln, damit er sich an Dich gewöhnt." Sie konnte nicht länger warten, riss sich das Tuch von den Augen und freute sich über den Mümmelmann, den er ihr ins Osternest gelegt hatte!
16.03.2016 Topic: Paar Suche modern MONTI	macht nix...da biste nicht alleine🙂
15.03.2016 Topic: Paar Suche modern MONTI	grööööööööööööööööööööööhl
14.03.2016 Topic: happy day liebe burschi !!!!! MONTI	Doppelte Küsschen und dreifache Umarmungen gibt’s heute noch dazu, um wieder gut zu machen, dass ich dir zu spät zum Geburtstag gratuliere!
12.03.2016 Topic: grins MONTI	Ein Unternehmen hat seine Spitzenmanager auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmaß und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Kein Wunder, dass es in unseren Firmen so schlecht läuft".
20.02.2016 Topic: dumm gelaufen MONTI	Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung der Hoden." Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: „Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 48!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "40 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab` ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
20.02.2016 Topic: ..... MONTI	Eine Blondine geht ins Spielkasino. Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird. An die zwei verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt: „Ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin." Gesagt, getan: Sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch. Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette. Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine: „Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider ..." Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien: „Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen!" Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluss sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an und verabschiedet sich. Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an .. Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt: „Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt???" Worauf der zweite antwortet: „Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst!" Und die Moral von der Geschichte: Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich ...
15.02.2016 Topic: da müssen alle ran MONTI	Gütig mahnend schaut der Herr Pfarrer beim Sonntagsunterricht auf die Jüngsten seiner Gemeinde: "....und wer von Euch verhält sich nach den Geboten der Fastenzeit?" Sofort schnellt Klein Evchens Finger in die Höhe. Der Pfarrer zeigt sich beeindruckt und will wissen: "Und was tust Du?" Strahlt die Kleine: "Ich geb´ seit Aschermittwoch unserem Hund keine Wurst mehr."
13.02.2016 Topic: ..... MONTI	neeeeeeeeeeee....nicht wirklich
13.02.2016 Topic: ..... MONTI	Es ist Valentinstag und wie alle echten Männer hasst du diesen Tag. Deine Freundin schenkt dir ein selbst gebasteltes Mobile aus Staniol-Schmetterlingen, die um ein rotes Samtherz kreisen, in das eure Porträts eingestickt sind. Du schenkst ihr das gleiche wie jedes Jahr: Einen Kinogutschein und eine Packung Kondome, mit dem Hinweis, dass du den Film schon gesehen hast. Anschließend fahrt ihr zu Uschi und Gerd. Ihr kennt die beiden aus der Tanzschule und habt es bisher versäumt, ihnen die Freundschaft zu kündigen. Gerd ist Sozialpädagoge und Uschi hat auch eine Macke. Du hasst sie beide aus vollem Herzen, aber deine Freundin besteht auf dem alljährlichen Besuch. Während die Damen das Essen bereiten, sitzt du mit Gerd im Kaminzimmer und lauscht seinem Vortrag über Koedukation. Als du mit der Stirn auf den Tisch schlägst, deutet er dies nicht als Zeichen von Desinteresse, sondern fährt unbeirrt fort. Nach einer halben Stunde stehst du auf und sagst freundlich: "Du, Gerd, entschuldige mich mal eine Minute." Dann bleibst du regungslos stehen und siehst schweigend an die Decke. Nach einer Minute setzt du dich wieder und bittest Gerd, doch weiter zu erzählen, aber wie durch ein Wunder scheint ihm die Lust vergangen. Während des Essens berichten Uschi und Gerd von ihrem Urlaub in Basmati und den herrlichen Reisgerichten der einheimischen Küche. Du erzählst, wie Reis auf deinen Stuhlgang wirkt, es kommt aber zu keinem Erfahrungsaustausch, da das Gesprächsthema plötzlich wechselt. Man schildert die Wanderungen durch die Bergregion und du nimmst lebhaft Anteil, indem du beschreibst, wie Wanderungen auf deinen Stuhlgang wirken. Uschi unterbricht dich und schwärmt nun von den herrlichen Massagen in der Hotelsauna. Du zeigst dich interessiert und fragst, wie Massagen auf ihren Stuhlgang wirken. Die Heimfahrt tretet ihr früher an als erwartet. Deine Freundin starrt wütend aus dem Fenster und redet kein Wort mit dir. Du überbrückst die Stille, indem du eine Kuschelrock-CD einlegst und jedes Lied melodisch nachrülpst. Ja, jeder Mann hat seine romantischen Seiten... Am Abend rufen die Eltern deiner Freundin an und wollen zu Besuch kommen. Du sagst, es habe geschneit und alle Wege seien unpassierbar. Doch das Argument, es herrschten 15 Grad und man würde schließlich auf der anderen Strassenseite wohnen, kannst du nicht entkräften. Auch der Hinweis auf den Axtmörder in Eurer Wohnung verfehlt diesmal seine Wirkung, und so verbringt Ihr den Abend zu viert bei ungezwungener Konversation. Dein Schwiegervater in spe versteht darunter, bildungsbürgerliche Bonmots zum besten zu geben und bei jeder sich bietenden Gelegenheit dein Wissen abzufragen. "Du hast sicher deinen Ovid gelesen... wie sagten doch unsere Altvorderen... schon bei Lessing heißt es ja... aber wie der Lateiner sagt, spes saepe fallit... schon unser Freund Nietzsche hat es gar so köstlich ausgedrückt... du hast gewiss deinen Ecce Homo verschlungen?" "Nein, ich bin nicht schwul, und Proust kenne ich nur von spuckenden Comicfiguren", wendest du höflich ein und steckst dir zwei Salzstangen in die Nasenlöcher, um sie mit einer Bewegung deiner Oberlippe durchzubrechen, was aber misslingt, so dass sie in die Knabberschale zurückfallen und die Attraktivität des restlichen Salzgebäcks mindern. Für den Rest des Abends übt der Vater deiner Freundin eine distinguierte Zurückhaltung, die jedoch ihre Mutter mehr als auszugleichen vermag, indem sie Schwänke aus der Jugend deiner Freundin zum Besten gibt, die an Peinlichkeit zu überbieten eine Herausforderung ist, die du sogleich annimmst. "Ich war früher auch so ein Schlingel", wirfst du lachend ein, "im Kindergarten habe ich mal den ganzen Jungs eine blutige Nase gehauen und den Mädels unter die Röcke gegriffen." "Du bist ja ein Schlawiner", amüsiert sich deine Freundin, "wie alt warst du denn da?" "Ach, das muss wohl letztes Jahr gewesen sein, als wir dort die Heizung installiert haben." Die Nacht verbringst du auf der Küchenbank, da deine Freundin das Schlafzimmer abgeschlossen hat. Dein Valentinsgeschenk kommt also wieder nicht zum Einsatz. So undankbar sind die Frauen!😎
10.02.2016 Topic: grins MONTI	Der Oberschulrat will wissen ob Fritzchen auch etwas kann. Er fragt: Wie heißt der größte Kontinent? Fritzchen: Das ist Europa Der Oberschulrat: Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist Asien. Und welches ist das größte Tier? Fritzchen: Der Elefant. Der Oberschulrat: Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist die Giraffe. Fritzchen: Ich möchte sie auch etwas fragen. Welches Wort fängt mit A.... an und hört mit.....och auf? Der Oberschulrat: Aber Fritzchen, so etwas sagt man nicht! Fritzchen: Da haben sie falsch gedacht, ich dachte an Aschermittwoch.
08.02.2016 Topic: IMMER DIESE ZOCKEREI MONTI	Ein Ehepaar will zum Karneval gehen. Sie haben sich getrennt voneinander Karnevalskostüme besorgt.Doch an dem Abend hat die Frau Bauchschmerzen, nimmt Pillen und geht schlafen. Der Ehemann muß also allein gehen. Nach 3 Stunden erwacht die Frau und fühlt sich bestens. Sie beschließt, doch noch zum Karneval zu gehen. Da ihr Mann ihre Verkleidung nicht kennt, will sie ihn still und heimlich beobachten. Er flirtet und tanzt mit vielen Mädchen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lockt sie ihn in die Abstellkammer und die Beiden treibens wild miteinander. Anschließend läuft sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt fragt sie ihn, ob er spass hatte. Er antwortet: “Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Karnevals Partys.” Sie fragt: “Hast Du getanzt?” Er:” Nein, ich habe ein paar Freunde getroffen und wir haben poker gespielt. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert.”
20.01.2016 Topic: :-)))))) MONTI	Ein Rabbiner und ein katholischer Priester sitzen bei einem Festessen nebeneinander. Stichelt der Priester: „Wann werden sie so tolerant sein und von diesem köstlichen Schweinebraten essen?“ „An ihrem Hochzeitstag, Herr Kollege!“
19.01.2016 Topic: dumm gelaufen MONTI	Die Frau zu ihrem Mann: „Du bist ja doch wieder betrunken! Drei Wochen lang hast Du es nüchtern durchgehalten. Ich war schon so glücklich!“ Lallt er: „Tja, jetzt bin ich wieder mal an der Reihe mit Glücklichsein!“