ANGUS

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20.02.2008 Topic: Geb.Angus ANGUS	Vielen Dank für eure Glückwünsche!!!! Gruß, Angus
15.04.2006 Topic: Onkel Paul ANGUS	OK Markus, lassen wir es. Gute Aktion! Wenn wir uns mal treffen, trinken wir einen und klären das in aller Ruhe, wenn es dann noch aktuell und interessant genug für uns ist. Gruss Holger
15.04.2006 Topic: Onkel Paul ANGUS	Urs, ich denke mir nicht das Du in einem geistigen Zustand bist um mit mir sachlich über diesen Witz zu diskutieren. Zu dem Schluss komme ich, nach unserem letzten Austausch von Beiträgen. Wenn Du mit mir über schwere Unfälle reden willst............. ne lass mal, Du würdest Dich noch lächerlicher machen wie durch Deinen obrigen Beitrag. Wenn das von Dir eine Hilfeschrei ist, gibt es Einrichtungen (auch bei Euch) bei denen Dir wirklich geholfen werden kann. Du kannst Dich gerne über meine Haltungbedingungen und Zuchterfolge informieren. Suche im Netz, oder ich gebe Dir Adressen von Mitarbeitern in zoologischen Gärten, Dipl. Biologen und anerkannten Arachnologen die es Dir bestätigen werden. Du hast zwar keine Ahnung von der Materie, wirft mir aber was vor und unterstellst mir Dinge. Schön das Du über Wissen bzgl. Prostituierte verfügst. Rede nicht mit Personen über etwas von dem Du keine Ahnung hast, Witzbold! Weisst Du was ich richtig witzig fand? Den Beitrag von Lutscher mit dem Natron!🙂 So Ursi, jetzt lass es gut sein und kümmere Dich um Sachen von denen Du was verstehst. Frohe Ostern wünsche ich Dir und Deiner Freundin Holger
15.04.2006 Topic: Pfui Spinne ANGUS	Urs, "Witze" in denen Lebewesen gequält werden, amüsieren mich nicht. Wenn solche "Witze" Dich erheitern, ist Dein Humor nicht mit meinem identisch. Lach darüber, schreib sie in das Forum ... mach was Du willst. Nur ich nehme mir das Recht heraus darüber meine Meinung zu äussern. Über Haltungsbedingungen mit Dir zu diskutieren scheitert an Deiner Unwissenheit. Also lassen wir das. By the way, durch verschiedene Gründe (unter anderem ist auch der Mensch mit seiner Angst und Hysterie daran schuld) sind sehr viele Spinnen, sowie sehr viele andere Tierarten, vom Aussterben bedroht. Um Arten zu erhalten werden diese von diversen Personen gezüchtet. Es gibt nun mal Personen die ihren Beitrag leisten um bestimmte Sachen zu korrigieren. Du schreibst Witze in das Forum die nun mal nicht den Geschmack eines Jeden treffen und es gibt Leute die ihre Meinung dazu äussern. Akzeptiere es!
14.04.2006 Topic: Pfui Spinne ANGUS	Moin Moin Nur mal so zur Info, Spinnen sind wirklich taub! Dafür habe sie andere Sinnesorgane die wesentlich effektiver sind als das Hören. Geräusche wahrzunehmen ist wirklich zu banal für diese hochentwickelten Tiere. Spinnen haben z.B. 8 Augen (4 für den Tag und 4 für die Nacht) die dazu noch im Kreis angeordnet sind. Mit ihren Spaltsinnesorganen können sie Dinge wahrnehmen, von denen wir Menschen nur träumen können. Hören........... lächerlich. Die anderen Sinnesorgane zu erwähnen......... überflüssig! Da kann man als Mensch nur erblassen. Wie ich diesen "Witz" finde.............. lassen wir das. Es liegt wohl in der Natur mancher Menchen, über Sachen vor denen sie sich ekeln, Witze zu machen. Vielleicht ist das ja Ausdruck ihrer Angst und ihrer Unwissenheit. Zu welchen Ergebniss wohl der "Wissenschaftler" kommen würde, wenn er mit diesem "Versuch" Urs vom Schnee "untersuchen" würde?🥴 Gruss Holger
22.03.2006 Topic: Interessantes aus Südafrika ANGUS	Auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite wurden Fragen über Südafrika gestellt, die der Webmaster der Seite nach bestem Wissen und Gewissen beantwortete (F: Frage; A: Antwort). F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK) A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen. F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA) A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken. F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden) A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit. F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden) A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt? F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey?s Bay schicken? (UK) A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben? F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA) A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine? Ach, vergessen Sie?s. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt. F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA) A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken. F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK) A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir. F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA) A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es? Ach, vergessen Sie ?s. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt. F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA) A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt. F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA) A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere. F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland) A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.
22.11.2005 Topic: Onkel Paul ANGUS	Als Hans neulich länger arbeiten musste, rief er zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder Hans: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen, dann Hans: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr." Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uups, verwählt!"
09.10.2005 Topic: Gratulation zur RätsellösungTänzerin ANGUS	Jibbet dat Schokoladchen och mit Buschi-Jeschmack? sabber Gruss Holger
26.09.2005 Topic: Tanne sagt Danke... ANGUS	Moin Moin, ich möchte hier mal anmerken das das Lob, bzgl. der Organisation des Treffens, einzig und alleine dem Mirko zusteht! Es war seine Idee, er hat den absolut hervorragenden Gasthof in dieser wunderschönen Gegend ausgesucht. Er hat dort alles organisiert! Ich denke mir das ich dieses auch in Panti´s Namen schreiben darf.😉 Meine Wenigkeit war nur die "Tipse" und der, der den lieben Mirko mit Vorschlägen und Kritik fast zu Tode genervt hat!😈 Danke an meinen Freund Micha (Trapper). Er hat die Technik mitgebracht und uns unermüdlich mit erstklassiger Musik erfreut! Danke an Manu für die super Preise! Danke an Ludwig und Andrea für die hervoragende Bewirtung! Ein Beispiel für alle Gastronomen! Die Beiden sind nicht zu toppen! Danke an Karo, Crissi und meine Frau für den tollen Kürbis!😈 Danke an Manu und Mirko für das super Schild und den leckeren Wein. Desweiteren möchte ich mich bei allen Teilnehmern bedanken die aus diesem Treffen etwas unvergessliches gemacht haben! Danke auch für die Sammlung und die netten Verse! Ihr seit Spitze! Zum Abschluss: Mirko und Panti, wenn es wieder soweit ist.............. Ich bin dabei!! Mit Euch beiden sogar Nachts um 2.00 Uhr in Badelatschen!😀 Gruss Holger
17.08.2005 Topic: Aus der Uni............................. ANGUS	Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen " Uni Hamburg (der Prof.darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen) "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, das sie überhaupt aufrecht gehen können?? (Physik, TU-Chemnitz) Prof. "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht. "Prof. "OK, durchgefallen! Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof. "Klar, was ist Disagio?" Student: "..." Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Prof. "...durchgefallen!" (bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg) Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??" Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!" (Elektrotechnik, FH Kempten) "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen) "Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen." (Jura, Uni Leipzig) Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst! Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..." (Rechtswissenschaften, Uni Köln) Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronen-transfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es? "Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!" Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das??"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!" Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
16.08.2005 Topic: Was ist Politik? ANGUS	Was ist Politik? Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: ? Natürlich kann ich Dir das erklären?. ? Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse, Dein Bruder, der noch in den Windeln liegt ist die Zukunft. Hast Du verstanden? ? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läst sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrfaches klopfen hin, lassen sich die beiden nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: ? Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voller Scheiße.?
14.01.2005 Topic: Tupper - Party ANGUS	Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit (" Überraschung Schatz!" ) und was finde ich vor? Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren " Rosso-Bianco" -Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck. Bis meine Frau die Worte als erstes findet: " Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere " Tupper" -Party." Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. " Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an. " Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?" Alle Mädels öffnen den Mund, um " Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann. " Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin. " Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei derAusgabe. " Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren." " Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen. " Praktisch" meint meine Frau. " Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht." Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment." Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment " luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. " Guck mal, Schatz" , jubelt meine Frau " praktisch, oder?" . " Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein " mein Mann macht das immer so" hinzu...... " Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch " aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: " Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzen-konservierungstechnologie denn kosten?" Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur...... Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum " bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...." Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: " wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" " Oh" sagt Frau Mesenkamp,da muß ich nachschauen" .... " Tun sie das" . Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt,starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück. " Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe. " Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aberjetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. " Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt sie. " Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben?" Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach " ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: " Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse." " Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel. " Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange,hihi! " Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von" lieber Mann" , " ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" " Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?" Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit " man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit " meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken." Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg. In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls. Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft! Gut was ! Beitrag gefunden im www............. Gruss Holger
31.08.2004 Topic: Mal etwas anderes........ ANGUS	Klisti, Du hast was vergessen! 17. Denken Sie daran das wir bewaffnet sind!!!!!!! Gruss Holger