OBEREBI

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16.09.2005 Topic: Umweltamt OBEREBI	Vater und Sohn gehen spazieren. Der kleine grüsst einen Mann. "Wer war das?" fragt der Vater den Junior. "Das ist einer vom Umweltamt, der fragt Mutti immer ob die Luft rein ist."
16.09.2005 Topic: Psychologie OBEREBI	Ein Student liefert eine Pizza ins Haus von Pantarei. "Ich denke sie wollen jetzt ein Trinkgeld," sagt Pantarei. "Das wäre grossartig," antwortet der Student, "aber mein Kollege vom Lieferservice sagt, ich solle nicht zu viel erwarten." Wenn ich hier 50 Cent bekomme kann ich mich glücklich schätzen. Pantarei runzelt die Stirn. "Nur um ihm zu zeigen, dass er falsch liegt, gebe ich ihnen jetzt 10 Euro." "Was studieren sie denn?" "Angewandte Psychologie," sagte der Student.
08.09.2005 Topic: Ein paar subjektive Gedanken OBEREBI	Wie sagte Angie im Duell. Der Kündigungsschutz bleibt, sie wolle nur, dass die Unternehmer nicht mehr soviel kostbare Zeit vor dem Arbeitsgericht verbringen müssen. Wir brauchen Kontinuität. Also zurück zu Kohl. Und was sagte er als Entlastungszeuge im Pfahlsprozess. Herr Pfahls hätte von nichts gewusst. Korruption, Bestechlichkeit...... war alles Chefsache.
06.09.2005 Topic: Ein paar subjektive Gedanken OBEREBI	Grünen Politik und Atomenergie... Davon bin ich selbst betroffen Kw Philippsburg ca 5 Km entfernt. Seit ca 40 Jahren wird der Atommüll von A nach B von B nach C gefahren und so weiter und demnächt haben wir dort auch ein Zwischenlager. Ein Bekannter von mir hat eine Kneipe. Wenn du siehst was der für Auflagen hat bezüglich Abfall etc.. Jeder kleine Verstoss wird verfolgt. Und bei der Atomenergie X-Störfälle, aber es ist ja nix passiert. Frag mal einen Arzt bei uns. Wir haben hier inzwischen mit die höchste Krebsrate im alten Landkreis. EnBW, Eigner des KW´s hat ihren Gewinn um 146% gesteigert aber tausende Arbeitsplätze vernichtet und immer ist der Schröder schuld. Und was hat EnBW, REW und Bayernwerke gemacht. Viele Firmen die führend waren in der Forschung erneuerbarer Energien wurden aufgekauft und als unrentabel geschlossen. Und genau so wird es bleiben, egal wer da in Berlin sitzt. Shareholdervalue geht vor. Es war schon immer leichter einer Million Bürgern 1 Euro abzunehmen wie Einem 1 Million. Es lebe die Abhängigkeit von unseren Energiekonzernen. Und bei VW 10 000 Arbeitsplätze gestrichen. Ich sage nur:"Viel Vergnügen Angie!" Gruß vom parteilosen Oberebi
05.09.2005 Topic: Ein paar subjektive Gedanken OBEREBI	Und wen hat sich Angie als Berater geangelt? Ex Siemensboss Pierer. Mal sehen wessen Interessen er Angie ins Ohr flüstert, die des Mittelstandes oder die der Großunternehmen.
01.09.2005 Topic: Alle Frauen über 30 zurücklehnen und nicken... OBEREBI	Und warum sind so viele Männer gegen die Ehe? Es ist die teuerste Form mit einer Frau ins Bett zu gehen. Warum einen eigenen Schiessplatz anlegen für das bisschen Pulver das wir verschiessen.
01.09.2005 Topic: Arbeit OBEREBI	Denk jeden Morgen daran! Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen! Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen. Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten! Wenn man das Alphabet A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z durch Zahlen ersetzt: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 dann erreicht man mit: HARDWORK (=fleissig arbeiten) 8 1 18 4 23 15 18 11 = 98% KNOWLEDGE (= Wissen ,Kenntnis) 11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96% Aber mit: ATTITUDE (= Einstellung, Geisteshaltung ) 1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel ( egal welche Einstellung man an den Tag legt...) Und mit: BULLSHIT (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn ) 2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte "Mehrleistung" Fazit: Kenntnis und fleissiges arbeiten bringen dich nur in die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum. Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn du noch mehr erreichen willst, hier der absolute Geheimtipp: ASSKISSING (= Arschlecken, Arschkriechen ) 1 19 19 11 9 19 19 14 7 = 118% Merkst du was? Nur mit Letzterem erreichst du das Ergebnis das deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von dir erwarten...!!! Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt du auch, wie du die in dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst. Dein Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt.
31.08.2005 Topic: Vor Gericht OBEREBI	VERTEIDIGER: Wie alt sind sie? NETTE ALTE DAME: Ich bin 86 Jahre alt. VERTEIDIGER: Am 1. April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, was Ihnen widerfahren ist. NETTE ALTE DAME: Ich sass da, an diesem warmen Frühlingsabend, in meinem Schaukelstuhl auf der Veranda, als ein junger Mann auf die Veranda kam und sich neben mich setzte. VERTEIDIGER: Kannten sie ihn? NETTE ALTE DAME: Nein, aber er war sehr freundlich. VERTEIDIGER: Was passierte, nachdem er sich neben sie gesetzt hatte? NETTE ALTE DAME: Er begann meinen Schenkel zu streicheln. VERTEIDIGER: Haben sie ihn daran gehindert? NETTE ALTE DAME: Nein, ich habe ihn nicht daran gehindert. VERTEIDIGER: Warum nicht? NETTE ALTE DAME: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist. VERTEIDIGER: Was passierte dann? NETTE ALTE DAME: Er begann meine Brüste zu streicheln. VERTEIDIGER: Haben sie ihn dann daran gehindert? NETTE ALTE DAME: Nein, ich habe ihn nicht daran gehindert. VERTEIDIGER: Warum nicht? NETTE ALTE DAME: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt. VERTEIDIGER: Was passierte dann? NETTE ALTE DAME: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine alten Beine spreizte und zu ihm sagte:"Nimm mich Junge, nimm mich!" VERTEIDIGER: Und, hat er sie genommen? NETTE ALTE DAME: Zur Hölle, nein! Er hat nur APRIL,APRIL gerufen. Und dann habe ich den Hurensohn erschossen!
31.08.2005 Topic: Schalke - Bayern OBEREBI	Um bei der Fussballmeisterschaft oben mitzumischen hat Schalke04 ein neues Sturmtalent aus dem Irak verpflichtet. Vier Wochen später spielen die Bayern auf Schalke und der S04 liegt in der 80ten Minute 0:2 zurück. Rangnick geht auf alles und wechselt den 19 jährigen Stürmer ein. Durch einen blitzsauberen Hattrick biegt der Youngster das Spiel noch um. Die Arena tobt, die Fans aus dem Häuschen, die Mitspieler herzen ihn und die Presse lobt ihn in den Himmel. Endlich in der Kabine greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an. "Mutti, ich durfte heute 10 Minuten spielen. Wir lagen 0:2 zurück und durch meine 3 Tore haben wir noch gewonnen. Alle lieben mich hier. Die Fans, die Medien ...." "Großartig", sagt die Mutter. "Ich werde dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse zusammengeschlagen, ich und deine Schwester sind vergewaltigt worden , unsere Wohnung wurde ausgeraubt und dein kleiner Bruder wurde geteert. Der junge Spieler ist entsetzt:"Ja was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid." sagt er. "Es tut dir Leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld, dass wir nach Gelsenkirchen gezogen sind!"
30.08.2005 Topic: Blechschaden OBEREBI	Eine Blondine steht auf dem Parkplatz und betrachtet verzweifelt die Dellen, die sie gerade beim ausparken in den Kotflügel des Autos ihres Freundes gefahren hatte. Kommt einer und sagt zu ihr: "Kein Problem, ein paar mal kräftig in den Auspuff blasen und die Dellen drückt´s wieder raus." Wenig später kommen zwei Polizisten vorbei und schauen der Blondine zu, wie sie wie wild in den Auspuff bläst. Die Blondine erklärt den Beamten, dass sie so die Beulen rausmachen will. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn du das Schiebedach nicht zu machst, kannst blasen bis du schwarz wirst!"
30.08.2005 Topic: Polizei OBEREBI	Ein Polizist steht auf der Strasse und regelt gerade den Verkehr mit Handzeichen. Der kleine Fritz sieht ihm lange dabei zu, bis der Polizist ihn fragt:"Na Fritzchen, willst du auch mal Polizist werden?" Darauf er:"Nööö, ich nicht. Aber mein Bruder, die faule Sau."
30.08.2005 Topic: Wie bekommt man Kinder OBEREBI	Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschliessen also in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem. Keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt die beiden von allen Seiten zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er:"Stop." Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament TRYTHEOTHEROL fragt. "Wie bitte", fragt die Apothekerin. "Na TRYTHEOTHEROL, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen sie mal her," sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole!"
30.08.2005 Topic: Überraschung OBEREBI	Nachdem der junge Mann seine Angebetene nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das dein Mann?" "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" "Vielleicht dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund!" Es lässt ihm keine Ruhe. "Oder dein Papa, oder dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich......vor der Operation!"
21.08.2005 Topic: Kann peinlich werden OBEREBI	Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Trotzdem frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Billardtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt "Ich bin die Lehrerin von Ihrem Sohn."
28.07.2005 Topic: sexy kiwis OBEREBI	Was sagt der schwäbische Ehemann, wenn seine Frau die Kellertreppe hinunterfällt? "Emmale, koonschd ä Bier midbringä!"
25.07.2005 Topic: beim Arzt OBEREBI	"Guten Tag Herr Doktor. Ich habe Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, meine Füsse und Arme tun weh, meine Hände schmerzen. Mein Herz tut´s nicht richtig. Können Sie mir sagen, was mir fehlt?" Arzt: "Nein, Sie haben schon alles."
23.07.2005 Topic: Kein Bier OBEREBI	Ein Kölner, ein Dortmunder und ein Düsseldorfer gehen in eine Kneipe. Sagt der Dortmunder zum Kellner: "Ich nehme ein DAB." Sagt der Kölner:"Ich nehme ein Kölsch." Der Düsseldorfer bestellt eine Cola. Die anderen beiden sind entsetzt. "Warum trinkst du denn Cola?" Der Düsseldorfer: "Na, wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."
09.07.2005 Topic: Neulich im Büro OBEREBI	?Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." ?Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..." Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?? "Es ist Donnerstag!" "Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen." Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!" "Betrachten sie mich nicht als ihren Chef,sondern als guten Freund, der immer recht hat." Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten! "Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.." "Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..." "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!" "Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?" "Sie vertritt diese Woche den Chef....." Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!" Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben." "Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird." "OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen." "Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein." "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
09.07.2005 Topic: Sachen gibts OBEREBI	neulich vor Gericht... F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott-sei-Dank) F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...) F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt..)
09.07.2005 Topic: Gibt es wirklich OBEREBI	. . . . das alles ist Deutschland !!! (die Gruppe ?Prinz?) Auszüge aus Beamten-Vorschriften und anderen offiziellen Unterlagen: "Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern." (Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen) alles klar... "Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt." (Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen) ?? - auch klar.... "Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt." (Protokoll im Wirtschaftsministerium) ? ..na hier wird?s schon schwieriger.... "Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden." (Merkblatt der Deutschen Bundespost) aber DAS ? --- HÄÄÄ??? "Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente." (Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels) schade eigentlich.... höhöhö... "Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar." (Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung) ? Aha. "Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet." (Kommentar zum Bundesreisekostengesetz) ??? KREISCH!!! "Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes." (Bundesanstalt für Arbeit) ? - ok, das erscheint logisch.... "Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes." (Deutsches Lebensmittelbuch) ? ... SOWAS gibts??? "Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als ´dauernde Berufsunfähigkeit´ im Sinne von §16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen." (Bundessteuerblatt) Na, wer macht denn auch sowas? "An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben." (Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz) ??? uijuijui... "Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen." (Vorschrift Kriegsgräberfürsorge) ? meine Güte...!!! "Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen." (Deutsches Lebensmittelbuch) Ach komm! "Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiter bearbeitet werden." (Formular in Postgirodienst) toll. "Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot." (Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis) ...ich kann nicht mehr!!