MAD GOOSE

Alle Beiträge von MAD GOOSE

08.02.2007 Topic: Scheidung MAD GOOSE	Warum wir uns scheiden lassen? Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle aufhören zu trinken. Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab. Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf? Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen. Ich fragte sie: "Was glaubst du, wozu das Bier gut war....?! Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
08.02.2007 Topic: Kinder sind spitze MAD GOOSE	Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen. Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. "Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter. "Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!" Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
13.01.2007 Topic: Altersheim MAD GOOSE	Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte alte Max vor ihr steht: "Haben sie ihren Führerschein dabei?" Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!" Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm. "Alles klar, und gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...." Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
27.12.2006 Topic: Neulich, im Geissbockheim - Frustabbau MAD GOOSE	Es gibt wieder Neuigkeiten. Die peinliche Pleite in Offenbach wirkt nach. Soeben ist wieder ein neues Dokument des Informanten erschienen. Ziemliche dicke Luft im Geißbockheim: WO: So, Miiting jeeht loss. PAUSE. Overath holt hörbar tief Luft. Dann legt er los: Isch muss ens jett sare: Isch bin stocksauer unn wöödisch. Wie kammer in Offenbach esu verliere. Dat däät in de Aure wieh ? wenn isch sinn, wie dr Ehrett hinger der Musikk hingerherlööf, kriesch ich Plack an de Schnüss ? Mann. OFFENBACH!!!! ? OFFENBACH ? Die hammer früher mitt enem dicke Kopp nom Suffe unn mit Adilette ussem Stadion jeschosse. Mer muss sich jo schamme ? OFFENBACH ? MM: Bist du fertig, Wolfgang? WO: Enäää, ävver du häss baaal fäädich, Mischel. So jeht datt nitt wigger. Sieh zu, datt de der Ehrett verkööfs oder verschenks. Dä hätt fröher bei uns nitt ens die Bäll oppunpe dürfe ? als Eckfahn hätte mer dä jenomme. Er hätt jo och die jliche Schnellischkeit und Beweschlischkeit wie die Fahn ? MM: Beim nächsten Spiel ist Herr Cabanas wieder spielbereit. Ich gehe davon aus ? WO: Watt, ? Cabanas. Hür mer opp mit demm. Uns Fäns nene dä nur Kabänes. Die Höhner singe jo immer : Wulle mer, wulle mer, wulle mer nitt ? MM: Bitte? JG: Wolfjank wollte sagen das ? WO: (laut) WER hat disch denn jefraacht? Hätt et Telefon jeklingelt oder watt melste disch? Haal die Muul, isch bin noch lang nitt fäädisch ? STEEEEEFF!!! SE: Jo Scheff ... soll isch jett zur Schtärkung besorje? WO: Enää!!! Hück weed nitt jesoffe. Ich han die Schnauz voll ? och von dir!!! So jeht datt he nitt wigger. Watt häss du eijentlich bisher für Lück besorsch? Jitt ett in unserer Umjebung um Kölle erömm eijentlich keene bejabte defensive Mittelfeldmann? SE: Scheff, isch als Scheffskaut kann dir sare, datt wir bei uns in Mondörp ne janz jute Mann hann. Dä künnt ja allt ens zum Probeträääning kumme. WO: Lass en kumme, mer jriefe jetz noh jedem Strohalm, mer han nix mie zu verliere ? MM: Sind wir schon soweit das wir die Verwandten von Herrn Engels ?Steff zu uns bitten müssen? WO: Jo, datt sinn mer ? lurr ens in de Tabell ? MM: Wolfgang!!! Mal im Ernst. Wir haben das Spiel in Offenbach verloren. Ärgerlich! Sicher haben wir uns alle mehr versprochen, aber Christoph Daum muss und wird die Mannschaft mittelfristig erreichen. Wir MÜSSEN unsere Defensivprobleme lösen, dann werden die Erfolge auch bald kommen. WO: Datt will isch hoffen, sons könnt isch mich in de Fott biiesse, datt mer esu vill Jeld für dä Christoff ussjevve. Da hätte mer och dä Schweizer behaale künne. Da wor datt Verliere winnichstens jünstisch. Avver wo ich jerad Schweizer sach, dä iss alles schuld. Dä hätte mer nitt nemme solle. Datt wor ja och ding Idee MM: Die wir alle seinerzeit gemeinschaftlich beschlossen und umgesetzt haben! Nachdenkliche Stille ? WO: (wieder ruhiger) Jo, is ja juut. Isch hann et nitt verjesse ? Machen mer ne Hooke draan ? SO, Jungens. Jetzt hann isch doch Doosch. Steff, jank ens ne Kranz Kölsch holle, datt soll bei der Problemlösung helfe! MM: Ich dachte, du wolltest heute nichts trinken? WO: Hannisch datt jesaat? Ejal ? Wat jeht misch ming Jeschwätz von vor fünnef Minutte aan. Isch bruch jetz jett für de Siiel ? unn ming Fente hee och. Jürjen und Steff ? Luurt nitt esu bedröppelt ? ihr hättet mal bei däm Franz Kremer dobei sinn solle, Wenn dä sing Lück rund jemaat hätt, is Bloot jeflosse. Do bin isch als Scheff noch ene leeve Jung. JG: Mal im Ernst, wie sollet denn jetz wigger jonn? Mer hann nur 19 Punkte ? Watt hilf dann jetz noch? SE: Ach ja, isch sollt ja ene Kranz Kölsch holle? Isch jonn jetz, Scheff ?. WO: Super Idee, STEFF !!! Ne Kölschovend mit der Mannschaff, die müsse sisch ens der Fruss von der Siel suffe ? unn sisch iin dämm Zustand och ens de Meinung sare. MM: Wolfgang, sei mir nicht böse, aber das sind doch eher alte und nicht mehr relevante Methoden aus der Fußball Steinzeit! WO: Ne Wing weed besser, je äähler hä iss. Dat jilt och für Methoden ? mer könnte dat ja ens versööke. MM: Man sollte den Trainer einbeziehen ? WO: Klar, dä Christoff kann mitsuffe ? MM: Nein (verzweifelt), ? ich meine : Einbeziehen in die Entscheidung ob dies sinnvoll wäre, der Mannschaft einen ? ich nenne es mal ? einen ?geselligen? Abend zu genehmigen. WO: Weißte Mischel, mer hann Vorträäch üvver jesunde Ernährung jehalte, mer hann dä Jungens jesaat wie Taktik jeet, mer hann Einzeljespräche mit den Jungens jemaat. Mer han se volljestopp mit Theorie und watt weiss isch watt. Mer müsse jetzt ens watt anderes maache. Jürjeen, Roof beim Päffjen aan, die solle uns e paar Tischreihe reserviere ? mer kippe uns hück ovend mit der Mannschaff e paar Kölsch ? MM: Wie bitte? Im Päffgen? WO: Wieso nitt? Der Lommi jitt et ja nitt mie ? JG : En Schand drum ? SE: (seufzt) ? unn wie. Die leckere Kotletts ? ach jaaaa ? MM: Aber Wolfgang! Wir sind doch kein Kegelverein ? oder Mallorca Trupp. Wir sind der 1.FC Köln! WO: Als wenn isch datt nitt wüss. Ävver wenn die Jungens jesoffe hann, saren se meistens die Wohrheit, Kölsch määt die Zung flöck. Unn isch will wesse, op wem mer uns verlasse künne, un op wem nitt ? SE: Soll isch dr Kranz noch holle, oder fahre mer tirektemang nam Päffjen? JG: Im Päffjen wor isch allt en Iwieschkei nitt mieh ? SE: (feixt) ? bestimmp allt en Woch her ? WO: Also: Die Mannschaff soll sich in der Bus setze. Mer fahre jemeinsam in de Innenstadt unn ? maache jet für die Motivation ? MM: Wolfgang! Das KANN nicht dein Ernst sein ? WO: Datt wääde mer dann sinn. Morjen um 10.00 Uhr luure mer beim Tääning zo. Wer dann noch loofe kann, krischt ne Vertraachsverlängerung. Die andere liehne mer uss. SE (flüstert): Also ne neue Verdraach für Cullman unn Scherz ? MM: BITTE ??? SE: Ääääääh ? Isch sachte: ?Oh Mann, mer springt dat Herz? ? endlisch allt widder innet Päffjen ? roof isch jleisch minge defensive Mittelfelmann uss Mondörp aan. Soll er sich tirecktemang bewiese. Anner Thek iss dä nämlisch och offensiv joot ? JG: Och ene Aat von Probetraining ? MM: (seufzt) Also, wenn es denn sein muss ? WO: Also, wodropp waade mer dann noch. Mischel, lass dr Kopp nitt hange. Isch weiß, ett iss manschmal anstrengend. Ävver mer donn datt doch all nur für der Verein ? da müsse mer jetz durch ? Alle gehen raus und die Aufnahme endet zunächst hier. Wieder mal einiges los im Geißbockheim, Nichts wird unversucht gelassen um die sportliche Misere zu beende. Ich bin zutiefst beeindruckt ? ? und mein Informant hat nachgelegt und dem Tross im Päffgen aufgelauert. Hier sein Bericht vom süffigen Geheimtraining des FC. Hallo Freundinnen und Freunde des Geissbocks. Ich habe mich gegen 21.00 Uhr im ?Päffgen? eingefunden und mich in dem Durchgang zur Toilette hingestellt. Ein Köbes, Vincenzo sein Name, brachte mir ab und an ein Kölsch. Ich durfte ja nicht auffallen. Ablauf: Individuelles Warmtrinken mit lecker Päffgen Kölsch frisch vom Faß. Die Mannschaft fing natürlich mit der Hymne (Mir stonn ze dir, FC KÖLLE) an. Das Singen fällt der Truppe schwer, war aber auch noch vor den ersten Bieren, daher mildernde Umstände. Danach Aufsagen des Kölschen Grundgesetzes, was nicht alle hinbekommen haben. Overath wurde daraufhin laut und stauchte die Mannschaft zusammen. Danach ging es endgültig zur Sache. Keiner durfte sich zurückhalten, alle sollten ihr Potenzial offenbaren. Hier die Einzelkritik : Daum - Der Trainer war ziemlich angefressen, dadurch laute Kommentare. Hat beim Trinken aber gut mitgehalten und wie immer alles mitgemacht was er seiner Truppe vorgegeben hat. Unglaublich wie schnell er sich wieder an das Kölsch gewöhnt hat. Schlagzahl war beeindruckend! Roland Koch- Ebenfalls recht laut ?Poppe, Kaate, Danze? gegröhlt ? und giftig war er. Wer nicht schunkelte, bekam einen Rüffel. Der Mann hat das Kölsch regelrecht ?eingeatmet? Was für ein Talent! Wessels - Unsicher wie immer beim ersten Schluck, aber auch jede Menge Luft abgelassen, musste jedoch auch am Glas mehrfach nachfassen. Kein souveräner Auftritt. Haas - Engagiert, gutes Wegschütten, guter Zug nach innen. Rülpst oft! Sollte aber die leeren Gläser nicht werfen. Kam beim Köbes nicht gut an. Lagerblom - Cool bis an die blonden Haarspitzen, gute Haltung des Glases, sicher auch unter Bedrängnis von wankenden Kollegen. Ein Finne halt ? Sinkiewicz - Wieder fit, wirkt aber irritiert bei mehreren Kölsch hintereinander, sabbelt manchmal. Ehret ? Guter Zug, engagiert und keine schlechte Technik. Gesangstechnisch ausbaufähig, wurde später ziemlich zotig. Matip ? Die Aufgabe kam für ihn zu früh, bereits sehr zeitiges ?sich übergeben?? muss sich langsam an das Niveau der anderen heranarbeiten. Baykal - Routiniert, wird nur nach 10 Kölsch etwas krakeelig und spricht jede Frau an. Typ: Föttchesföhler Cabanas ? Auch am Glas kein Kapitän. Stieg nach 6 Kölsch auf Apfelschorle um, kein Mann für einen Stammtisch. Chihi ? Seitdem er vom Wasser und Limo weg ist auch im Trinken ein Ausnahmetalent ? jedoch auch hier in einer kleinen Krise. Novakovic ? Robuster, durchsetzungsfähiger Trinker, der wird einer! Scherz ? Der alte Mann und das Glas. Auf ihn ist immer noch Verlass, säuft mittlerweile alle unter den Tisch. Aber ab und an Gläser umgekippt. Genie und Wahnsinn wechselten sich ab. Bestellte sich aber nebenbei noch Kabänes. Beeindruckend. Nickenig - Fiel nicht auf, versteckte sich und tat nur so als wenn er mitmacht. Beim Singen eindeutig nur die Lippen bewegt. Alpay - Voll bei Sache, kompromisslos im Zug. Exxt alles weg und verlangt ständig nach mehr. Ein Vorbild! Sollte bloß nicht immer den Köbes wegchecken ? gab Ärger Cullmann ? Hatte Heimspiel, sang ein Solo (Superjeile Zick) und hielt Scherz´ Rhythmus mit. Er wird noch gebraucht. Gambino? Verbissen aber kein Kölschtrinker ? wurde vom Köbes wegen der lauten ?Italia, Italia? Rufe gerügt. Helmes ? Fing schwach an, steigerte sich dann, soff wie ein Kamel vor einem 6 wöchigen Wüstenritt ? und kotzte anschließend wie ein Reiher. Wollte zuviel auf einmal ? Mitreski - Der sah nicht zufrieden aus, vielleicht fehlt ihm ein guter Mittrinker, teilweise zu verspielt, verpasste mehrfach den besten Zeitpunkt den Kollegen zuzuprosten, eigensinnig bei manchen Liedinterpretationen. Madsen - Wie immer, lallt nicht mehr so viel wie früher Broich - Fiel nicht sonderlich auf, gurgelte das Kölsch ab und an Epstein - Engagiert, gute Trinktechnik, hat Talent vom Vater geerbt. Keiner singt so schön ?Ein treuer Husar? wie er. Tripodi - sehr engagiert, tricky beim Gläserwurf ? Ein Trinker vor dem Herrn! Was der wegschüttet, alle Achtung. Da werden wir noch viel Freude mit haben. Was war sonst? Overath ? Trinkt viel, sehr, sehr viel. Beobachtet, taxiert und schaut ganz genau hin, wer was tut, sagt und kann trotzdem problemlos sein nüchternes Sprachniveau halten. Respekt! Aber der Mann ist schließlich Weltmeister! Könnte mir vorstellen, das der heute ganz genau hingeschaut hat, wer mitzieht. Glowacz ? Trinkt viel, sehr viel. Verträgt aber fast nix. Auf dem Gang zum Klo (wo ich ja stand) nervte er eine Blondine dauernd mit seinem Satz: ?He du, isch bin der Vizepräsident des 1. FC Köln ? und wie heißt du??. Gab ihr mehrfach seine Telefonnummer. Wurde bereits um kurz vor 24.00 Uhr von Overath und Engels zum Taxi getragen. Engels ? Säuft wie eine alte Bergziege, holt das Bier auch oft selbst. Köbes lieh ihm deswegen sogar seine Schürze. Der Buur us Mondörp machte im allgemeinen gar keine schlechte Figur darin. Übt wohl heimlich. Meier ? Sah zunächst aus als hätte er in eine Zitrone gebissen. Trank das Kölsch wie ein typischer Imi. Nach dem fünften Glas steigert er sich aber und wurde danach gelassener. Höhepunkt war das Brüderschaft trinken mit Glowacz und sein anschließendes Solo mit dem Lied: ?Wenn ich einmal reich wär? Um 24.00 Uhr schließt bekanntlich das Päffgen. Während Overath und Meier mit dem Taxi nach Hause fuhren, schlich Engels diversen Spielern hinterher (Lauschposten?). Ich habe mir auch die Mühe gemacht und habe einige Gruppen verfolgen können. Die Gruppe mit Scherz, Cullmann, Wessels und Epstein ging ins Klein Köln. Dort trafen sie zunächst Erry von den Bläck Fööss und Friedhelm Funkel. Dort wurde gesungen (In unserem Veedel) und geflirtet. Scherz und Funkel lernten dabei ein paar Mädels von der KG ?Mir sin jeck? aus Hürth - Berrenrath kennen, die gerade einen Junggesellinnen Abschied feierten. Funkel war gut angebrütet und fing an, bei ?Lisbeth? leicht an zu fummeln. Die liess ihn jedoch abblitzen. Pech! Eine andere Gruppe mit Alpay, Mitreski, Baykal und Sinkiewicz ging in die Klapsmühle. Da ich Turnschuhe anhatte, kam ich nicht hinein, sah aber durch das Fenster, das Alpay sich mit einem Türsteher angelegt hatte. Das war Pech ? für den Türsteher, der wurde mit Verdacht auf Jochbeinbruch gegen einen anderen ausgewechselt. Alpay fuhr beleidigt mit dem Taxi nach Hause. Eine dritte Gruppe wurde von Engels angeführt und landete im Palm Beach. Hier habe ich nicht mehr soviel mitbekommen ? außer das Engels sich mit einer Dame unterhielt, die nach Auffassung von den Spielern Cabanas, Lagerblom und Broich gar keine war. Die Jungs sind vor Lachen glaube ich nicht mehr in den Schlaf gekommen. Hier endet der Bericht des Informanten, mehr war zunächst nicht zu erfahren. Aber immerhin. Nicht wird unversucht gelassen, die Krise zu beenden. Den Verantwortlichen wird es sicher bald gelingen, mit diesen Maßnahmen, den von uns allen gewünschten Erfolg zu erzwingen. (Ein Hinweis des Autors: Dieser Beitrag ist finanziell gesehen garantiert kostenfrei, aber humoristisch gesehen hoffentlich nicht umsonst). Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
11.12.2006 Topic: serverausfall MAD GOOSE	Bin letztens in der Kneipe abgestürzt und habe 50 Euro verloren. Kann man das bitte korregieren? Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
03.12.2006 Topic: Fussball MAD GOOSE	Ex-Tabellenführer, Tanja...grins Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
30.11.2006 Topic: Richtig überholen MAD GOOSE	Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man schnell über die Autobahn huschen will und irgendein ****** träumt mal wieder auf der linken Fahrspur. Drängeln ? Lichthupe ? Aber halt: Das kann nach der neuen Vorschrift der StVO sehr teuer werden! Seit dem 1.8.2006 gilt nämlich die neue Dränglervorschrift: 250 Euro - 4 Punkte - 3 Monate Fahrverbot. Fazit: Lieber gleich rechts überholen. Das kostet lt. gültiger StVO nämlich im Moment: 50 Euro - 3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst bei mehrmaligen Wiederholungen. Fazit: 200 Euro - 1 Punkt - 3 Monate Fahrverbot gespart! Noch mehr sparen? Also rauf auf die Standspur. Das kostet lt. gültiger StVO im Moment: 50 Euro - 2 Punkte. Wieder ein Punkt gespart! Niemand bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont, schnell vorangekommen und insgesamt noch 200 Euro, 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbot gespart. Das geht noch viel billiger und effektiver für die ganz Harten! Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und Du kannst Dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20 Euro. Steht so im § 38 StVO geschrieben. Blaulicht und Horn werden dann aber beschlagnahmt - also möglichst preiswert und sofort in größeren Mengen im Versandhandel (Conrad, Westfalia, etc.) kaufen. Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte !!! So kann clever Autofahren aussehen, wenn man sich im Gesetz auskennt. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
27.11.2006 Topic: Ein Märchen MAD GOOSE	Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt! Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst du mich heiraten?" Und sie antwortete:"...NEIN!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack E N D E Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
11.11.2006 Topic: Ein ziemlich übler Krankheitsverlauf MAD GOOSE	Anmerkung:"Könnte dem Jeck besonders gefallen." "Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht. Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Scheißen...aber wie!!! SONNTAG Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel (gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach euch. Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh. Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich. Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab. 4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut. MONTAG: Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe. WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art. Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE. Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde. Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen). Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke??? DIENSTAG 5.00 Morgens. Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen. Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...??? Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören. Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS. WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal! Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal. Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT. Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet. Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken. Die Ärztin war echt ne dumme Nutte. KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME Ich hatte nen schönes FC Trikot an. Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN. Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen. Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten. SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION. INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab. Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106. Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME... WAT HAST DU DENN ? Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!! HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM ****. Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich. Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF. Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht. Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken. 12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET. Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT. 5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei. Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor. 14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!! Nix da, ich musste alleine dahin. Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl..." ".....Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen. Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren würde. Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN. Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After. Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, anmerk. Spaß beiseite. Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ** ist ganz schön komisch sag ich euch. SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc. Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!! Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste. Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei. Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m). Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zuscheißen werde. Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft. NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze "Scheiße" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt. Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN. Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM * REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN??? Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten. Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben. So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe. Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem * raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem *** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich. So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war. Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha. Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick. Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans. HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!! DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!! ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur. ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!! Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte. Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club. 1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI ) So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!! Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!! P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben.... Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
23.09.2006 Topic: Der Bonker MAD GOOSE	Mal für alle zur Info....dieses Lied hat es in die Top 100 der deutschen Charts geschafft!! Und zwar am Montag, den 25.09., steigt es auf Platz 57 ein. Wer hätte das erwartet??...grins Zum Glück sind nicht alle so verkramft, nicht wahr??? 😀 Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
17.09.2006 Topic: Der Bonker MAD GOOSE	Ich habe es als Film auf dem Rechner. Schick mal per PM deine Addi und ich maile es dir. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
17.09.2006 Topic: Merkblatt für Verkehrsteilnehmer MAD GOOSE	An den/die Fahrer/-in des ............................, Kontrollschild: ........................... Wie Sie vielleicht bemerkt haben dürften, befindet sich an Ihrem Fahrzeug ausser diesem Schreiben noch ein Bussenzettel mit Bedenkfrist. Eventuell ist der Polizeibeamte, der Sie beanstandet hat, noch in der Nähe. Bevor Sie nun versuchen, diesen in endlose Diskussionen zu verwickeln, um ihn dazu zu bewegen, die Massnahme rückgängig zu machen, sollten Sie erst die nachstehenden Punkte aufmerksam durchlesen. Auf diese Weise können Sie sich und dem Beamten eine Menge Zeit ersparen. 1. Sowohl das Strassenverkehrsgesetz als auch die Ordnungsbussenverordnung gelten jeden Tag des Jahres 24 Stunden lang. Sie werden weder durch die Uhrzeit, Wochenenden, Feiertage, Witterung oder ähnliches ausser Kraft gesetzt. 2. Weder ich noch mein Streifenpartner hegen Ängste gegenüber Rechtsanwälten. Wir glauben auch nicht, dass unsere schillernde Karriere bei der Polizei durch die Einschaltung Ihres Anwaltes beendet wird. 3. Andererseits sind die Beförderungsmöglichkeiten bei der Polizei nicht so gross, wie Sie vielleicht denken mögen. Sie brauchen also keine Angst zu haben, dass wir nun ein Sternchen mehr bekommen, nur weil wir einen Bussenszettel an Ihrem Fahrzeug angebracht haben. 4. Auch wir haben selbstverständlich Ehrfurcht vor dem Alter. Aber bitte verstehen Sie, dass wir nicht alles durchgehen lassen können. Wenn Sie beispielsweise Ihre kranke Oma nach Hause bringen oder diese mit Essen versorgen, ist das durchaus lobenswert. Es berechtigt allerdings nicht zu zweistündigem Parken in der Fussgängerzone. Ferner wird die kranke Oma dermassen oft als Ausrede benutzt, dass wir das langsam nicht mehr glauben können. So müssten ? rein rechnerisch ? z.B. in der Gegend um diese Strasse ca. 8500 bettlägerige Senioren wohnen. Das erscheint uns ein bisschen viel. 5. Es ist uns auch völlig egal, ob Sie ein hohes Tier im Polizeipräsidium kennen oder ob ihr Onkel einmal die Woche mit dem Hausmeister der Stadtverwaltung kegeln geht. Gute Beziehungen nützen Ihnen überhaupt nichts, eher im Gegenteil: Je höher das Tier, desto kleiner die Chance. 6. Ihre Automarke spielt bei der Ausstellung von Verwarnungszetteln keine Rolle. Wir suchen uns nicht nur Fahrzeuge der Marken Mercedes, BMW oder Porsche aus. Wir nehmen alles was kommt. 7. Auch Ihre Staatsangehörigkeit oder Ihre religiöse Weltanschauung hat keinen Einfluss auf die Frage des polizeilichen Einschreitens. 8. Sie können sicher sein, dass wir auch lieber die grossen Gangster fangen würden. Leider sind die Kapitalverbrecher in dieser Gegend teilweise recht dünn gesät, so dass wir leider gezwungen sind, die Zwischenräume mit Sachbehandlungen wie der Ihren zu überbrücken. 9. Falls Sie anführen, dass Schild nicht gesehen zu haben, so ist das Ihre eigene Schuld. Die Dinger sind schliesslich gross genug. Und bunt sind sie auch. 10. Die Tatsache, dass Sie eventuell fremd in diesem Ort sind, stellt Ihnen ebenfalls keinen Freibrief für das Falschparken, zu schnelles Fahren u.ä. aus. Das Strassenverkehrsgesetz gilt woanders genauso. 11. Die Ausrede ?Arztbesuch? zieht ebenfalls nicht. Wenn Sie schon zu krank sind, ein paar Meter zu Fuss zu gehen, wie wollen Sie es dann verantworten, einen Personenwagen sicher durch den Strassenverkehr zu steuern? 12. Jetzt kommt ein Hinweis für die weiblichen Verkehrsteilnehmer. Der Einsatz von Tränen nützt überhaupt nichts. Der Anblick eines Menschen, der wegen ein paar Franken Bussgeld weinend auf der Strasse steht, wirkt ebenso würdelos wie albern. 13. Sollten Sie eine Tätigkeit als Briefträger, Bundesbeamter, Verkehrsmeister, Lokführer bei der Bahn, Hausmeister o.ä. ausführen und während der Arbeitszeit eine Mütze tragen, so sind Sie deswegen noch lange nicht berechtigt, den Polizeibeamten als Kollegen zu betrachten und ihn entsprechend anzureden. Wer in unseren Augen Kollege ist, bestimmen wir selbst. Dies gilt auch und insbesondere für Taxifahrer. 14. Vermeiden Sie es bitte, zum Polizeibeamten Körperkontakt zu suchen, indem Sie ihm auf die Schulter klopfen oder ihn am Ärmel ziehen. Einer Verwarnung oder Anzeige wird hierdurch nicht entgangen. Allerdings könnte sich der Beamte angegriffen fühlen, was wiederum böse Spuren in Ihrem Gesicht hinterlassen kann. 15. Auch die kumpelhafte Anrede wie z.B. ?Chef?, ?Meister?, ?Herr Inspektor? u.a. hilft Ihnen in der Regel nichts. Wenn Sie den Dienstgrad nicht kennen, unterlassen Sie es besser, den Polizeibeamten mit irgendeinem Dienstgrad anzusprechen. Spätestens wenn der Bussgeldbescheid des Untersuchungsamtes Sie zu Hause erreicht, werden Sie ihn erfahren. 16. Die Frage, ob der Polizist kein Herz hat, können Sie sich sparen. Selbstverständlich hat er eines. Das Herz ist ein Muskel, der dazu dient, das Blut durch den Körper zu jagen. Sonst nichts. 17. Sollten Sie immer noch der Meinung sein, dem Beamten die Massnahme auszureden, versuchen Sie es ruhig ? nützen wird es Ihnen nichts. Trotzdem wünschen wir Ihnen noch einen schönen Tag / schöne Nacht. Ihre Polizei Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
16.09.2006 Topic: Vorab-Info Funtische MAD GOOSE	Ok...noch drei weitere Jahre, dann funzt es Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
15.09.2006 Topic: Richtiges Verhalten auf nem Dorffest (SC-Treffen) MAD GOOSE	Eins vorab....Vorsicht...harte Wortwahl. Wer also schnell pikiert ist, bitte nicht weiter lesen!!! Jetzt geht es los! 1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne Knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. 2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür. 3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß. 4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an. 5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese ###### saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag. 6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben. 7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen. Erstens: Bratwurstfressen Vorteil: an der Bude gibt´s keinen Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so Konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance. Zweitens: Tanzen Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist. Drittens: Sektbar Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich... Viertens: Kotzen Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es: Fünftens: Die Letzten Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort. Sechstens: Nach Hause Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist... Siebtens: Der Morgen danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft... Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
15.09.2006 Topic: 25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist: MAD GOOSE	1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen. 2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage. 3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank. 4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett. 5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug. 6. Du achtest auf die Wettervorhersage. 7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen." 8. Du hast weniger als 130 Ferientage. 9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen." 10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen. 11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen. 12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht. 13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch. 14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds. 15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen. 16. Du machst Nickerchen. 17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang. 18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen. 19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome. 20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr. 21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier. 22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel." 23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit. 24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst. 25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?" Bonus: 26. Du liest dieses und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst keins finden. Dann zeige dieses ein paar alten Freunde, weil Du weißt, sie werden sich genauso fühlen. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
15.09.2006 Topic: 10 Gebote für den Freund meiner Tochter MAD GOOSE	1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden. 2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen. 3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm´s bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern. 4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch. 5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich zu erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh". 6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen. 7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln. 8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok. 9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir. 10. Fürchte Dich sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
15.09.2006 Topic: Entschuldigung nach einer Betriebsfeier MAD GOOSE	An alle Kollegen. Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel ?Drecksau? belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt. Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen. Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei. Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder. Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch. Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!! Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid. Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war. Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können. Euer Azubi PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!! Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
09.09.2006 Topic: Der Fuchs und der Hase MAD GOOSE	Ein Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen. Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!" Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann ** ich sie durch" - und er geht weiter. Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei. Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!" Der Hase darauf wieder : "Wenn deine Mama kommt, dann ich sie anständig durch". Am Tag ´darauf kommt er wieder am Fuchsbau vorbei, und der letzte Welpe sagt: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!" Der Hase will gerade antworten : "Wenn deine Mama kommt, dann **", als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbau´s, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben. Aber der Bau wird in der Mitte so eng, daß die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verlässt daraufhin seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt: "Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab´s den Kindern versprochen ..." Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
02.09.2006 Topic: Spendenoffensive " MAX " MAD GOOSE	Bin auch nicht dabei. Und komm mir nicht wie beim Schriese mit Hirn. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
26.08.2006 Topic: Ice Age meets Rammstein MAD GOOSE	Vorsicht!! Das liegt ist nicht für empfindliche Nerven!! Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom