SASCHA75

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15.12.2005 Topic: Rocker SASCHA75	Die Grundschullehrerin fragt die Kinder was sie später alle einmal für einen Beruf haben möchten. Als Klein-Mäxchen an der Reihe ist antwortet dieser ganz Stolz: ?Ich möchte Rocker werden!? Fragt die Lehrerin: ?Ja weißt du denn überhaupt was das ist?? ?Na klar?, antwortet Mäxchen, ?n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!? Die Lehrerin wird puterrot, schreit mächtig rum und schickt ihn mit einem Tadel, den der Vater unterschreiben soll, nach Hause. Daheim angekommen fragt der Vater wieso er schon da ist. Mäxchen: ?Wegen meines Berufswunsches!? Vater: ?Was willst denn werden?? ?Rocker will ich werden? ?Hä??? ?Na, fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!!? * Patsch * Mäxchen hat eine hängen und wird vom Vater, mit der Auflage sich bis zum Abendessen einen ordentlichen Beruf zu überlegen, aufs Zimmer geschickt. Abends kommt Mäxchen wieder runter und steht vor seinem Vater. ?Und?, fragt er, ?was hast du dir überlegt?? Mäxchen ganz kleinlaut: ?Mini-Rocker? ?Was ist das nu wieder??, fragt der Vater ?Na, äh, ja..? - ?Bonanza-Rad fahren, Nesquick trinken und heimlich wi***sen.?
07.12.2005 Topic: Gerichturteil SASCHA75	Daß unsere Gerichte oft mit unnützen Prozessen belastet werden, ist weithin bekannt. Eines der kuriosesten Urteile wurde in diesem Zusammenhang vom Amtsgericht Mönchengladbach gefällt. Der Richter hatte über folgenden Sachverhalt zu entscheiden: Der Kläger hatte bei der Beklagten für sich und seine Lebensgefährtin eine Urlaubsreise nach Menorca gebucht. Geschuldet war die Unterbringung in einem Doppelzimmer mit Doppelbett. Der Kläger trug vor, nach der Ankunft habe er feststellen müssen, daß es in dem ihm zugewiesenen Zimmer kein Doppelbett gegeben habe, sondern zwei separate Einzelbetten, die nicht miteinander verbunden gewesen seien. Bereits in der ersten Nacht habe er feststellen müssen, daß er hierdurch in seinen Schlaf- und Beischlaf-gewohnheiten empfindlich beeinträchtigt worden sei. Ein "friedliches und harmonisches Einschlaf- und Beischlaferlebnis" sei während der gesamten 14tägigen Urlaubszeit nicht zustandegekommen, weil die Einzelbetten, die zudem noch auf rutschigen Fliesen gestanden hätten, bei jeder kleinsten Bewegung mittig auseinandergegangen seien. Ein harmonischer Intimverkehr sei deshalb nahezu völlig verhindert worden. Der Kläger verlangt Schadensersatz wegen nutzlos aufgewendeter Urlaubszeit in Höhe von 20 % des Reisepreises. Das AG Mönchengladbach (Urteil vom 25.4.1991, Az. 5 a C 106/91) befand nun kurzerhand im Namen des Volkes: "Die Klage wird abgewiesen". Zur Begründung wurde unter anderem wortwörtlich ausgeführt: "Die Klage ist in der Sache nicht begründet. Der Kläger hat nicht näher dargelegt, welche besonderen Beischlafgewohnheiten er hat, die fest-verbundene Doppelbetten voraussetzen. Dieser Punkt brauchte allerdings nicht aufgeklärt zu werden, denn es kommt hier nicht auf spezielle Gewohnheiten des Klägers an, sondern darauf, ob die Betten für einen durchschnittlichen Reisenden ungeeignet sind. Dies ist nicht der Fall. Dem Gericht sind mehrere allgemein bekannte und übliche Variationen der Ausführung des Beischlafs bekannt, die auf einem einzelnen Bett ausgeübt werden können, und zwar durchaus zur Zufriedenheit aller Beteiligten. Es ist also ganz und gar nicht so, daß der Kläger seinen Urlaub ganz ohne das von ihm besonders angestrebte Intimleben hätte verbringen müssen. Aber selbst wenn man dem Kläger seine bestimmten Beischlafpraktiken zugesteht, die ein festverbundenes Doppelbett voraussetzen, liegt kein Reisemangel vor, denn der Mangel wäre mit wenigen Handgriffen selbst zu beseitigen gewesen. Wenn ein Mangel nämlich leicht abgestellt werden kann, dann ist dies auch dem Reisenden selbst zuzumuten mit der Folge, daß sich der Reisepreis nicht mindert und daß auch Schadensersatzansprüche nicht bestehen. Der Kläger hat ein Foto der Betten vorgelegt. Auf diesem Foto ist zu erkennen, daß die Matratzen auf einem stabilen Rahmen liegen, der offensichtlich aus Metall ist. Es hätte nur weniger Handgriffe bedurft und wäre in wenigen Minuten zu erledigen gewesen, die beiden Metallrahmen durch eine feste Schnur miteinander zu verbinden. Es mag nun sein, daß der Kläger etwas derartiges nicht dabei hatte. Eine Schnur ist aber für wenig Geld schnell zu besorgen. Bis zur Beschaffung dieser Schnur hätte sich der Kläger beispielsweise seines Hosengürtels bedienen können, denn dieser wurde in seiner ursprünglichen Funktion in dem Augenblick sicher nicht benötigt."
15.11.2005 Topic: Wieder schöner Holländer SASCHA75	> Deutsche und Holländer Ein Deutscher sitzt genüsslich mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade in einem Cafe beim Frühstück. Kommt ein Kaugummi kauender Holländer und setzt sich ohne zu fragen neben ihn. Er beginnt sofort ein Gespräch. "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Nur widerwillig lässt sich der Deutsche von seinem Frühstück ablenken und erwidert "Ja, natürlich". Der Holländer macht mit seinem Kaugummi eine Riesenblase und meint: "Wir nicht. Wir in Holland essen nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt weiter: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Leicht genervt antwortet der Deutsche: "Ja, natürlich" Seinen Kaugummi genüsslich zerkauend meint der Holländer "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Kerne und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Mit stoischer Ruhe fragt der Deutsche: "Habt ihr in Holland auch Sex?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex". Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Was macht ihr dann mit den gebrauchten Kondomen?" "Die werfen wir natürlich weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht" Bei uns werden alle gebrauchten Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft".
11.11.2005 Topic: Alte Liebe SASCHA75	Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" - "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?" - "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe, der wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"
09.11.2005 Topic: 21 Gründe warum Quads besser als Frauen sind SASCHA75	1. Mit einem Quad kannst du jeden Tag im Monat fahren. 2. Quads haben keine Eltern. 3. Quads jammern nie ohne Grund. 4. Quads bekommen keine Kopfschmerzen. 5. Mit deinem Quad kommst du immer gleichzeitig. 6. Quads kannst du auch mal von einen Freund ausprobieren lassen. 7. Quads ist es egal, wieviel Quads du voorher schon gehabt hast. 8. Quads ist es auch egal, wieviel Quads du noch nebenher hast. 9. Quads ist es egal, wenn du nach anderen Quads guckst 10.Wenn an deinem Quad eine Scchraube locker ist, kannst du sie wieder anziehen. 12.Von deinem Quad wirst du nie hören "Wir bekommen ein neues Kinderquad", das mußt du dir schon selbst kaufen. 13. Wenn dein Quad mal ein wenig danneben ist, mußt du dich nicht stundenlang mit ihr unterhalten. 14. Wenn du ein ausländisches Quad hast, kannst du es trotzdem deiner Familie und den Nachbarn vorstellen. 15. Wenn du mal mit deinem Quad gestritten hast, brauchst du dich nicht mit einem Kasten Bier oder Sex bei ihr zu entschuldigen - damit du wieder mit ihr fahren darfst. 16. Du kannst auf deinen Quad stundenlang herumreiten, ohne dass es sauer wird. 17. Du kannst auf deinen Quad jederzeit die Fahrt abbrechen, ohne dass es frustriert ist. 18. Quad werden nie eifersüchtig, wenn du mit anderen Quads fährst. 19. Quads möchten nicht mit anderen Quads fortgehen. 20. Quads ist es auch egal, wenn du spät heimkommst. 21. Beim Quadfahren brauchst du nur ein Kittel um sicher angezogeen zu sein.
06.11.2005 Topic: Schei.. Audifahrer SASCHA75	Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiss Audi-Fahrer, Scheiss Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedesmal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheis Audi-Fahrer!"spuck. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Tricken wartet, sagt er immer wieder "Scheiss Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm:" Also bitte unterlassen sie das"Scheiss Audi-Fahrer und das herumgespucke, Sie vertreiben mir noch di Gäste!" Der Mann wieder:" Scheiss Audi-Fahrer, Scheiss Audi-Fahrer!" spuck-spuck Der Wirt fragt:" Warum denn nur?" Der Mann:" Also hörens zu: diese Scheiss Audi-Fahrer!"-spuck- "Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiss Audi-Fahrer!spuck. In dem Moment kommt so ein Scheiss Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiss Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!
04.11.2005 Topic: Skifahren SASCHA75	Drei Männer sind Skilaufen. Am Abend schaffen sie es nicht rechtzeitig zurück in die Hütte. Also beschliesen sie, bei einem Bergbauern zu klopfen, und um ein Nachtlager zu bitten. Der Bauer sagt: "Kein Problem, aber ich hab nur noch 1 Bett frei, dass müsst ihr euch dann Teilen..." Die Skifahrer willigen ein, und schlafen nebeneinander im selben Bett. Am nächsten Morgen weckt der Skifahrer, der links ausen geschlafen hat die anderen beiden und erzählt, er habe von einer wunderbaren Frau getraümt, und sie hätten es die ganze nacht getrieben. Der Skifahrer, der rechts ausen geschlafen hat, erwiedert: "Ich habe geträumt, ich hatte Freikarten für den Puff und habe die ganze nacht gevögelt..." Der Skifahrer, der in der Mitte geschlafen hat, schaut etwas traurig und meint: "Ihr habts gut... Ich habe geträumt ich war auf einem Berg, und dann ging eine Lawine hinter mir los... Ich habe meine beiden Skistöcke in die Hand genommen und angeschubbst wie ein verrückter...
04.11.2005 Topic: Heute ist Weltmännertag!!!!!!!!!!!!! SASCHA75	Ich glaube nicht das ich das dir erklären müsste, oder? Aber wenn es nach euch Frauen ginge kommt da wohl Kreditka´rte bei raus :-)
03.11.2005 Topic: na denn, herzlichen Glückwunsch!! SASCHA75	Das ist aber nicht nett :-( So schlimm? Dann aschreib ihn doch in den FSK 18 bereich 😈
03.11.2005 Topic: Heute ist Weltmännertag!!!!!!!!!!!!! SASCHA75	Manchmal steckt auch in der Frau was Gutes, was wir aber hier und jetzt nicht so offen darlegen sollten :-)
03.11.2005 Topic: na denn, herzlichen Glückwunsch!! SASCHA75	Wir wollen den aber alle lesen :-))))))
01.11.2005 Topic: Noch was für die lieben Nachbarn SASCHA75	Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol´ Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er die beiden Holländer, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
01.11.2005 Topic: Chilitest,lang aber saugut SASCHA75	Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte. "Kürzlich wurde mir (Edgar) die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S! Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: Chili Nr 1: Mike?s Maniac Mobster Monster Chili Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du *******! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert! Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili" Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt. Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili" Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni. Richter 2: Ähmm, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. Chili Nr. 8: Helena?s Mount Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
01.11.2005 Topic: Holländerwitz SASCHA75	Ein Deutscher,ein bildhübsches Mädchen,ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabtei gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert,ist es Stockduster. Man hört das Klatschen einer Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt,reibt sich der Höllander schmerzverzerrt das Gesicht. "Genau richtig",denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte,und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig",denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte,und hat ihm eine geschmiert." "So eine Schweinerei",denkt der Holländer. "Der Deutsche hat warscheinlich im Schutz der Dunkelheit probiert,das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was diese nicht wollte,und die hat dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß ich den Schlag abbekommen hab." Der Deutsche denkt: " IM NÄCHSTEN TUNNEL HAU´ICH DEM HOLLÄNDER WIEDER EINS AUF DIE SCHNAUZE...................................."
30.10.2005 Topic: Zu klein :-) SASCHA75	Zwei Zwerge reißen in einer Bar Mädels auf und gehen anschliessen mit ihnen auf ihre Zimmer. Der erste Zwerg schaut seinem Mädel beim strippen zu, lässt sich einen Blasen und das ganze Vorspiel, kriegt aber einfach keinen hoch. Zu allem entäuchendem Überfluss hört er auch noch von nebenan seien Kollegen: " Eins, zwei, drei, ... Uaaaahh.". Die ganze Nacht lang. Am nächsten Morgen treffen sich die beiden beim Frühstück: Zweiter Zwerg (verkatert): "Und wie wars? Erster Zwerg (kleinlaut): "Entäuschend, ich hab einfach keinen hochgekriegt. Und bei dir?" Zweiter Zwerg (kleinlauter): "Noch schlimmer. Ich bin nicht mal aufs Bett gekommen."
29.10.2005 Topic: Besuch von Geistlichen :-) SASCHA75	Besuch der Zeugen Jehovas Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir. Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand. Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?" Er: lächelt dümmlich Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.) Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels." Ich: "Soldaten des Himmels?" Beide: eifriges Nicken Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..." Beide: gucken doof Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?" Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando." Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?" Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?) Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren. Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..." Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade... Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie. Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut." Ich: "Ja, auf´s Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..." Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend. Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen. Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?" Sie: "Sehr gern." Er: "Das wäre sehr freundlich." Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen. Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa. Sie: "Glauben Sie an Gott?" Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?" Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen." Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen." Sie: erst mal sprachlos Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben." Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an. Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?" Sie: guckt blöd "Wer?" Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus´ bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?" Beide: gucken blöd Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts." Er: verlegen "Jesus ist allwissend." Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?" Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch." Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?" > Beide: Mund steht offen Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird." Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits." Beide: gucken nun erst recht blöd Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?" Sie: "Den ´Kegelverein´ verbitten wir uns! Wir sind..." Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln." Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten." Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht ´gerettet´ werden." Beide stehen auf. Sie: "Danke für den Tee." Er: nickt Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären." Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher. Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen." Sie: nickt beifällig Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!" Beide: machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen "So ein Unsinn..." Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden ´verfluchten´ Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.
26.10.2005 Topic: Beerenrätsel Nr. 3 - Gelöst SASCHA75	Eine Jungfrau :-)? Oder Nonne!
23.10.2005 Topic: Armer Bauer SASCHA75	Also....da ist der Bauer auf der einsamen Alm. Er ist heiß wie Nachbars Fifi, aber nichts ist da wo er sich abreagieren kann, auch keine Ziegen am Waldesrand. Da fällt im ein das er ja noch die alte Magd die Senzi hat. Leider hat die einen kleinen Schönheitsfehler (sie kam vor ein paar Jahren mit beiden Füßen unter den Trecker und hat seitdem zwei Holzfüsse wie Käptn Ahab von Moby Dick). Egal, denkt sich der Bauer ,nimmt sich die Magd und ab gehts in den Heuschober. Zur selben Zeit kommen zwei Tippelbrüder am Heuschober vorbei. Sagt der eine zum anderen: he kannste mal schaun ob wir da drin heut Nacht pennen können? Nach 5 Sekunden kommt der zweite Tippelbruder wieder schreiend aus dem Heuschober rausgerannt und brüllt: Mensch lass uns schnell abhauen, da drin ist ein verrückter der bumst ne Schubkarre!!!
23.10.2005 Topic: Russen halt!! SASCHA75	Konferenz der russischen und der amerikanischen Raumfahrtexperten. Russe : Wir Russen finden es zwar überhaupt nicht gut, dass ihr Amerikaner die Ersten auf dem Mond wahrt. Jedoch verzeihen wir euch aufgrund eines unserer neuesten Pläne. Amerikaner : Das finden wir sehr großzügig, dann ist dieser Kleinkrieg ja endlich beendet. Was ist denn euer Plan ? Russe : Wir werden die Ersten auf der Sonne sein ! Amerikaner : Das ist doch Selbstmord, wegen der hohen Hitze werden alle an Bord der Raumkapsel verglühen. Russe : Wir Russen sind ja nicht blöd ! Wir fliegen NACHTS !!!!!
23.10.2005 Topic: Falsche Antwort? SASCHA75	Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall: Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: ´Sind sie auch verletzt?´ - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"