MAJESTIX

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20.07.2010 Topic: versprochen ist versprochen MAJESTIX	Ein Ehepaar versprach sich, wer immer zu erst sterben würde, käme zurück und erzählte dem anderen ob es Sex nach dem Tod geben würde. Ihre größte Angst war das es nichts dergleichen nach dem Tod geben würde. Nach einem langen gemeinsamen Leben starb schließlich der Mann. Er hielt sein Wort und nahm Kontakt zu seiner Witwe auf : " Marion ... Marion " "Bist Du es Klaus?" "Ja, ich komme zurück wie wir es uns versprochen hatten." "Das ist ja wunderbar ? und wie ist es?" "Na gut ? ich wache morgens auf und habe Sex. Nach dem Frühstück drehe ich eine Runde auf dem Golfplatz. Ich habe wieder Sex, nehme ein Sonnenbad und habe noch ein paar mal Sex. Dann habe ich Mittagessen, du wärst sehr stolz auf mich ? eine Menge Grünzeug. Noch eine Runde über den Golfplatz, dann noch ein paar mal Sex bis zum Abendessen. Nach dem Abendessen wieder auf den Golfplatz. In der Nacht gibt es noch mehr Sex. Ich nehme eine Mütze voll Schlaf, und am nächsten Tag geht es wieder von vorne los." "Oh, Klaus dann bist Du ja im Himmel?" "Nein...........ich bin ein Kaninchen in Arizona?
04.05.2010 Topic: Liebe Griechen MAJESTIX	Ein Beschwerdebrief von Stern-Autor WALTER WÜLLENWEBER "Liebe Griechen! Kennt Ihr das bei Euch auch, eine Tante, die einem die ganze Kindheit und Jugend hindurch das Sparschwein füttert? Beim ersten Fahrrad, dem ersten Radio, der ersten Urlaubsreise - immer gibt sie ein paar Scheine dazu. Und dafür verlangt sie nichts weiter als ab und zu mal ein freundliches Dankeschön. Liebe Freunde, dies ist ein Brief von Eurer Geldtante. Keine Angst, Ihr müsst nicht Danke sagen. Das Einzige, was wir uns wünschen, ist: Versetzt Euch mal in unsere Lage. Seit 1981, seit 29 Jahren, gehören wir zur selben Familie, zur EU. Kein anderes Familienmitglied hat in dieser Zeit so viel Geld in die Gemeinschaftskasse gesteckt wie wir, nämlich netto rund 200 Milliarden Euro. Und pro Nase hat kaum einer so viel bekommen wie Ihr, zusammen netto fast 100 Milliarden. Rund die Hälfte also von dem, was wir in den EUTopf gekippt haben, habt Ihr mit großer Kelle abgeschöpft. Oder anders ausgedrückt: Rein rechnerisch haben wir Deutschen mit den Jahren jedem von Euch Griechen, vom Säugling bis zum Greis, über 9000 Euro geschenkt. Einfach so. War doch nett, oder? Freiwillig hat wohl noch nie ein Volk ein anderes über einen so langen Zeitraum so großzügig unterstützt Ihr seid fürwahr unsere teuersten Freunde. Wie es uns dabei ging, in all den Jahren, das habt Ihr nie gefragt. Ich vermute, auch heute brennt Ihr nicht gerade darauf, etwas über unsere Sorgen zu erfahren. Ich erzähle es Euch trotzdem: Unsere Straßen sind so löchrig wie antike Bauwerke, weil uns das Geld für die Instandhaltung fehlt. Bibliotheken und Schwimmbäder werden geschlossen. Manche Städte schalten nachts jede zweite Straßenlaterne aus, weil sie die Stromrechnung nicht bezahlen können. Im Gegensatz zu Euren steigen unsere Löhne seit der Einführung des Euros praktisch gar nicht mehr. Und jetzt sollen wir auch noch Euch Griechen retten. Die Sorgen um Euch, die haben uns gerade noch gefehlt. Ihr habt Euch unser Misstrauen redlich verdient: Im Sommer fackelt Ihr regelmäßig dieses schöne Land ab, das Gott Euch geschenkt hat Und dann ruft Ihr nach unserer Feuerwehr, weil Ihr es nicht allein gelöscht kriegt. Ihr wollt alle in den öffentlichen Dienst, aber keiner will Steuern zahlen. Wenn auch nur ein Teil der Berichte stimmt, die wir in den vergangenen Wochen lesen mussten, dann seid Ihr offenbar nur bereit zu arbeiten, wenn Ihr dafür Schmiergeld bekommt. Vor allem Eure Ärzte und das Krankenhauspersonal langen kräftig zu. Ihr betrügt Euch also gegenseitig, wo Ihr nur könnt. Das kann uns egal sein. Doch Ihr betrügt auch uns. Seit vielen Jahren. Das ist uns nicht egal. Ihr kassiert für mehr Olivenbäume EU-Subventionen, als in Euer Land passen. Offenbar versteht Ihr doch was von Buchführung, denn um die Stabilitätskriterien für den Euro zu erfüllen, habt Ihr Eure Bücher so systematisch und geschickt gefälscht, dass die Brüsseler nichts gemerkt haben. In Wahrheit habt Ihr den Euro nie verdient. Trotz Eurer erschwindelten Daten ist es Euch seit der Einführung des Euro noch nie gelungen, die Stabilitätskriterien zu erfüllen. Um Eure Wirtschaft größer erscheinen zu lassen, habt Ihr Euch 2006 einen hübschen Taschenspielertrick einfallen lassen und kurzerhand die Erlöse aus Geldwäsche, Rauschgifthandel und Schmuggel in die jährliche Wirtschaftsleistung Eurer stolzen Nation eingerechnet. Über Jahrzehnte mehr Geld ausgeben, als man sich erarbeitet, wie selbstverständlich auf Kosten von anderen zu leben, laufend betrügen und tricksen - das kann nicht ewig gut gehen. Irgendwann bricht das Kartenhaus zusammen. Irgendwann ist jetzt. Streng genommen seid Ihr pleite. Macht Euch keine Illusionen. Wenn Angela Merkel verspricht, ?Griechenland wird nicht allein gelassen", dann geht es unserer Kanzlerin und uns Deutschen nicht mehr um Euch Griechen. Unsere Sorge gilt allein unserer eigenen Zukunft Das Unglück ist nur: Wir sind an Euch gekettet. Wenn Ihr untergeht, zieht Ihr uns mit unter Wasser. Zum Beispiel durch die 300 Milliarden Schulden, die Ihr mit den Jahren aufgetürmt habt. Rund 30 Milliarden davon gehören den Sparern bei deutschen Banken, in Form von Staatsanleihen. Ob Ihr das jemals zurückzahlen werdet? Euretwegen geht der Euro in die Knie. Uns droht die Inflation. Das bedeutet: was deutsche Sparer auf dem Sparbuch oder in Lebensversicherungen für die Zukunft zurückgelegt haben, wird immer weniger wert. Wegen Euch. Solche Gedanken sind Euch natürlich fremd, denn sparen oder investieren ist nicht Euer Ding. Ihr haut die Euros lieber raus. In der EU seid Ihr Griechen das Volk, das von seinem Geld den größten Anteil für den Konsum verprasst. Die Regierungschefs der EU haben zwar beschlossen, dass Ihr keine direkten Finanzhilfen bekommen sollt. Erst mal. Doch Ihr braucht Hilfe. Und in der EU bedeutet Hilfe am Ende immer Geld, genauer: unser Geld. So langsam wird uns Deutschen klar: Zuerst mussten wir die Banken retten, jetzt müssen wir Euch Griechen retten und schließlich alle Länder mit einer Schweinewirtschaft -die ?PIIGS", Portugal, Italien, Irland, Griechenland, Spanien. Ein Staatsbankrott eines dieser Länder, darin sind sich die Experten ausnahmsweise einig, wäre eine Tragödie, die selbst die Bankenkrise wie ein Lustspiel erscheinen ließe. Kluge deutsche Staatsrechtler haben schon vor der Einführung des Euro gewarnt: Die Wirtschaftsunion kann ohne die politische Union nicht funktionieren. Sie hatten recht. Jetzt erkennen wir das dramatische Demokratie-Defizit. Wir Deutschen sind von den Entscheidungen der Regierung Griechenlands abhängig. Aber wir können sie nicht wählen. Ihr Griechen könnt sie wählen, aber Ihr habt ganz andere Interessen. Wir wollen, dass Euer Ministerpräsident Georgios Papandreou sein Sparprogramm durchzieht. Mindestens. Besser wär´s, wenn er beim Reformieren noch einen Zahn zulegte. Aber Ihr wollt das ganz offensichtlich nicht. Ihr macht, was Ihr immer macht: Ihr streikt. Letzte Woche der öffentliche Dienst, nächste Woche alle, Generalstreik. Liebe, teure Griechen, wenn Ihr nächste Woche auf die Straße geht, dann streikt, dann demonstriert, dann protestiert Ihr nicht gegen Eure Regierung, sondern gegen uns. Dem Zorro, der Euch stets gerettet hat und weiter retten soll, dem versetzt Ihr einen Tritt zwischen die Knie. Liebe griechische Finanzbeamte, geht nächste Woche bitte nicht streiken, sondern treibt endlich mal die Steuern Eurer Millionäre ein, von denen Ihr bislang fürs Wegschauen so fürstlich entlohnt werdet. Liebe griechische Ärzte, geht nächste Woche bitte nicht streiken, sondern behandelt Eure Patienten. Von jetzt an, ohne vorher um einen Geldumschlag zu bitten. Und dann versteuert einfach Euer Einkommen. Ja, dann könnt Ihr Euch den nächsten Porsche erst ein Jahr später bestellen. Ihr werdet es überleben. Liebe Rentner Griechenlands, wenn bei uns jemand sein ganzes Leben lang gearbeitet hat, bekommt er nicht mal 40 Prozent seines durchschnittlichen Einkommens als Rente. Damit sind wir auf dem viertletzten Platz der OECD-Länder. Und wer ist auf Platz eins? Richtig: Ihr. Über 95 Prozent Eures durchschnittlichen Einkommens gönnt Ihr Euch als Rente. Um das hinzukriegen, greift Ihr wieder in die Trickkiste: Ihr bezieht einfach die Rentenhöhe nicht aufs ganze Leben, sondern nur auf die letzten drei bis fünf Arbeitsjahre. Darum ist es bei Euch üblich, dass der Arbeitgeber den Lohn am Ende noch mal kräftig erhöht Von dem Geld, mit dem wir Euch fast 30 Jahre lang gesponsert haben, gönnt Ihr Euch eine komfortablere Altersversorgung, als wir uns leisten können. Findet Ihr das gerecht? Also, liebe Rentner in Griechenland: Ihr seid die Generation, die diese Misere verursacht hat. Jetzt haltet mal die Füße still, geht nicht demonstrieren, und lasst Eure Regierung die Sparpläne durchziehen. Und, liebe Bürger Griechenlands, redet Euch nicht damit heraus, Eure Politiker seien allein schuld an der Katastrophe. Ihr habt doch die Demokratie erfunden und solltet wissen, dass Ihr, das Volk, regiert und damit verantwortlich seid. Niemand zwingt Euch, Steuern zu hinterziehen, Schmiergelder anzunehmen, gegen jede vernünftige Politik zu streiken und korrupte Politiker zu wählen. Politiker sind Populisten. Die machen genau, was Ihr wollt. Sicher werdet Ihr jetzt einwenden: Ihr Deutschen, Ihr seid doch auch nicht viel besser. Stimmt. Ein Rentensystem, dem kaum einer noch traut, Beamtenpensionen, von denen niemand weiß, wie sie in der Zukunft bezahlt werden sollen, ein Steuersystem, das so aussieht, als hätten erfahrene Hinterzieher es sich ausgedacht, und vor allem ein Schuldenberg, der irgendwann ins Rutschen gerät und alles unter sich begräbt -genau diese Probleme haben wir auch. Und Ihr seid uns auf diesem Pfad der Untugend nicht so weit voraus, wie viele glauben. Früher habt Ihr Griechen uns den Weg gewiesen, habt der Welt die Demokratie, die Philosophie und das erste Verständnis für Nationalökonomie beigebracht. Jetzt weist Ihr uns wieder den Weg. Nur ist es diesmal der Irrweg. Da, wo Ihr seid, geht´s nicht weiter. Herzliche Grüße, Walter Wüllenweber
03.05.2010 Topic: Zickenkrieg MAJESTIX	2 ältere Damen sitzen auf der Bank beim Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt. Sagt die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wie alt sind Sie denn?" Die 80-jährige:"Achtzig!" Die 92-jährige:"und da schminken sie sich noch...?" Die 80-jährige:"Wie alt sind sie...?" Die 92-jährige:"Zweiundneunzig" Die 80-jährige:"und da fahren sie noch nach hause...?"
03.05.2010 Topic: Ein Wort ist ein Wort MAJESTIX	Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen. Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!" Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann vernasche ich sie ..." und er geht weiter. Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert. Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!" Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann vernasche ich sie ..." Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt: "Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!" Der Hase will gerade erwidern: "Wenn deine Mama kommt, dann vernasche ...", als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt: "Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab´s den Kindern Versprochen ..."
03.05.2010 Topic: Mutterliebe MAJESTIX	Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen." Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird. An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur rum ..."
27.04.2010 Topic: Geistlicher Pilger MAJESTIX	Ein katholischer Geistlicher ist mitten im tiefsten Winter auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit. Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester." Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schließlich im Zölibat!" Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett. Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein. Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?" Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!" Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück. Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?" Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"
27.04.2010 Topic: Wie erkennt man das Geschlecht einer Fliege? MAJESTIX	Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche in der Hand. "Was machst Du da ???" Er antwortet: "Fliegen töten ...!" "Und, hast Du schon welche erwischt?" "Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen." Stutzig fragt sie ihn :"wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen ?" Er antwortet :"3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefon !"
14.04.2010 Topic: Freiwillige gesucht MAJESTIX	Die NASA sucht einen hoch qualifizierten Freiwilligen für die nächste Marsmission, er soll aber nicht zur Erde zurückkehren. Der erste Bewerber, ein amerikanischer Ingenieur, wird gefragt, wie viel er dafür verlangt. "Eine Million Dollar", sagt er, "und die will ich dem Weltraumprogramm M.I.T. spenden. Der nächste Bewerber ist ein russischer Arzt; ihm wird dieselbe Frage gestellt. Ersagt, dass er zwei Millionen Dollar haben will: "Eine Million möchte ich meiner Familie schenken und eine Million möchte ich in die medizinische Forschung stecken." Der letzte Bewerber ist ein indischer Politiker. Nach seinen Geldvorstellungen befragt, flüstert er dem Interviewer ins Ohr: "Drei Millionen Dollar!" "Warum so viel mehr als die anderen?", wundert sich der Interviewer. Worauf der indische Politiker antwortet: "Eine Million ist für Sie. Eine ist für mich. Und dem amerikanischen Ingenieur schenken wir auch eine, dafür, dass er sich freiwillig für die Mars-Mission opfert!"
13.04.2010 Topic: Neulich im Krankenhaus MAJESTIX	Die Steuerprüfung Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?" "Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial. "Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. "Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?" "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern." "Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort. "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?" "Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."
02.04.2010 Topic: Stellenangebot MAJESTIX	Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren. "Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler. Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte ´Assistent für Gynäkologie´ die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich. Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier." "Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?" "Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."
26.03.2010 Topic: Und wieder ne Blondine MAJESTIX	Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
21.03.2010 Topic: Geile Werbung MAJESTIX	mal ne richtig peppige Internetwerbung von HEMA HEMA ist ein Holländisches Kaufhaus. Der erste Laden wurde am 4. November 1926 in Amsterdam eröffnet. Jetzt gibt es 150 Läden in den gesamten Niederlanden. Öffne die HEMA Pruduktseite und warte ein paar Sekunden und schau was passiert. NICHT auf eines der Bilder clicken, nur warten. Die Firma hat ´nen guten Sinn fuer Humor und ´nen guten Pogrammierer. http://producten.hema.nl/ und Lautsprecher an!!!!!! Einfach mal probieren. Wenn der Link nicht automatisch funktioniert- kopieren und im Browser einfügen. Nur auf die Seite gehen und warten. Sowas möchte ich auch können - total cool.
21.03.2010 Topic: Geiler Vogel MAJESTIX	Ein Mann ist völlig genervt von seinem Papagei. Ständig schubbert der so heftig an sich rum, daß der ganze Käfig klappert. "Sag mal, kannst du dich nicht wie ein anständiger Vogel benehmen ? Musst du ständig an dir rumspielen ?" "Dann besorg mir doch endlich mal was zu vögeln ! Ich bin heiß und diese Einzelhaft hier hält ja keine Sau aus. Ich will vögeln ! Vööööööögeln !!!" Der Mann ist ratlos. Einen zweiten Flattermann will es sich nicht anschaffen. Deshalb sucht er fachkundigen Rat und geht zum Tierarzt. "Herr Doktor, mein Papagei will in letzter Zeit nur noch poppen. Er redet von nichts anderem mehr und spielt ständig an sich rum. Was kann man da nur tun ? " Der Tierarzt meint : " Ach, das ist halb so schlimm. Stecken sie den Vogel mal ne halbe Stunde in die Kühltruhe, dann kühlt sich seine Lust schon ab." Gesagt, getan : Der Mann steckt den geilen Vogel in die Kühltuhe, guckt auf die Uhr und macht so lange die Glotze an. Nach 3 Stunden flucht er los : "Schei..e, ich bin eingeschlafen ! Hoffentlich lebt mein Vogel noch." Er rennt zur Kühltruhe und reisst den Deckel auf. Die ist aber schon fast ganz abgetaut und darin sitzt sein Papagei und wischt sich den Schweiß von der Stirn. "Was ist denn mit dir los? fragt der Mann. Der Papagei daraufhin: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
15.03.2010 Topic: Selektives hören bei Männern MAJESTIX	Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom. Wenn z.B. eine Frau sagt: "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!´ Dann versteht der Mann: Blablablabla Hör mal zu Blablablabla du und ich Blablablabla auf dem Fußboden Blablablabla ohne Klamotten Blablablabla und zwar sofort! Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar. Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche
12.03.2010 Topic: Polizeiunterschiede MAJESTIX	Frage: Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin eines Polizisten in der BRD, in Australien und in Amerika? Szenario: Sie gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kindern durch eine verlassene Strasse. Plötzlich taucht ein gefährlich wirkender Typ mit einem langen Messer vor Ihnen auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Sie mit vulgären Ausdrücken anzuschreien. Dann zieht er das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung. Sie tragen Ihre 9 mm-Dienstwaffe bei sich und sind ein ausgezeichneter Schütze. Es bleiben Ihnen ein paar Sekunden, bevor er Sie und Ihre Familie erreicht. Wie reagieren Sie? DER DEUTSCHE POLIZIST: (Informationsanalyse)... - Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein? - Bevorzugt er, in Deutsch, Englisch oder in einer anderen Sprache angesprochen zu werden? - Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben? - Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, dass er meinen Lohn bezahlt und er gerne meine Stelle hätte? - Werden die Medien anschliessend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluss kommen, dass alle ihn gern hatten; sogar sein Hund? - Ist er vielleicht Mitglied einer Strassengang, die einfach von der Gesellschaft nicht richtig verstanden wird? - Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiss, wie man sich der Polizei nähert? - Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist? - Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden und mich die Stelle kosten? - Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut? Also werde ich ihn höflich auffordern ? falls ich noch dazu Zeit habe - seine Waffe doch auf den Boden zu legen während er auf mich losgeht! DER AUSTRALISCHE POLIZIST: - PENG DER AMERIKANISCHE POLIZIST : - PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG klick - - nachladen - - PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG klick klick klick klick -
12.03.2010 Topic: Gelegenheit macht ........ MAJESTIX	Aische wirft den Müll in die Tonne dabei rutscht ihr versehentlich auch der Haustürschlüssel in die Mülltonne. Sie bückt sich tief in die Mülltonne hinein um ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch. Als Mustafa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft: "Ey, was tust du bumsen meine Frau?" Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeißt du weg? Ist noch gut!"
12.03.2010 Topic: Guten Hunger MAJESTIX	Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!" Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Ar-sch-loch!"
08.03.2010 Topic: Leben in Ostfriesland MAJESTIX	Ein Reporter bekommt von seiner Redaktion den Auftrag, einen Bericht über das Leben auf dem Lande zu schreiben. Nach langem suchen findet er ein 50-Seelendorf im tiefsten Ostfriesland. Dort angekommen trifft er Joke auf dem Feld. Er fragt ihn: "Ich bin von einer großen Zeitung. Darf ich Sie mal nach Ihrem schönsten Erlebnis fragen?" "Klar", sagt Joke. "Mein schönstes Erlebnis?? Hmmmm. Das war letztes Jahr. Da hat sich von Bauer Hein die 17jährige Tochter verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und sie gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir die Tochter über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!" "Seid ihr bescheuert????, sagt der Reporter, " das kann ich doch nicht schreiben! Was war denn das zweitschönste Erlebnis?" "Hmmmmm" sagt Joke, " Das war vorletztes Jahr. Da hat sich von Bauer Fiete ein Schaf verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und es gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir das Schaf über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!" "Ihr seid doch krank!! Ihr gehört doch alle eingesperrt!!!" erbost sich der Reporter. "Mal andersrum! Was war denn Dein schlimmstes Erlebnis??" "Hmmmmmmmm" meint Joke." Mein schlimmstes Erlebnis??? Tja, das war Anfang des Jahres. Da habe ich mich verlaufen. Die haben dann alle einen Suchtrupp gebildet ...
08.03.2010 Topic: Karnevalskostüm MAJESTIX	Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich auf Karneval vor. Er bittet sie darum, ein geeignetes Kostüm für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt, findet er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!" Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheiße?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was Besseres!" Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!" Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Köpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"
05.03.2010 Topic: Der Unterschied .... MAJESTIX	Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch?" Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast." Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete: "Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!" Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage. "Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt. Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?" Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen ´potentiell´ und ´realistisch´ nun klar?", fragt der Vater. "Ja, Vater. Potentiell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar. Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer Schwuchtel zusammen..."