MAD GOOSE

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11.06.2005 Topic: Hallo Zusammen MAD GOOSE	ZOCKERLADY schrieb: fehler machen wir alle, also...was soll´s. lass´ dich durchs meckern nit entmutigen.... die meisten sind echt nett😀😀😀 Mußt du so lügen, Daggi??...fettes grinsen Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be www.rockland.de ...dort den Livestream, einfach nur echt geile Musik!!!!...grins
08.06.2005 Topic: Skype user MAD GOOSE	Da ich eh niemand bin, der gerne telefoniert, ist das nichts für mich. Vielleicht kannte ich es deswegen nicht. Trotzdem Dank für die Info. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be www.rockland.de ...dort den Livestream, einfach nur echt geile Musik!!!!...grins
07.06.2005 Topic: Bewerbung MAD GOOSE	Und soll ich dir mal was sagen? Ich würde sie einstellen. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be www.rockland.de ...dort den Livestream, einfach nur echt geile Musik!!!!...grins
07.06.2005 Topic: Mein Tag im Freibad ....... MAD GOOSE	Hee Lutscher, du tauchst doch auch turnusmäßig immer wieder von ganz hinten auf ...grins. Am liebsten wahrscheinlich bei den Erdbeerpflückerinnen...fettes grinsen. Tust mir einen Gefallen?? Schreibst den Spruch bitte bei jedem rein, der einen Witz oder ähnliches wiederholt?? Die gibt es hier nämlich im Dutzend und es gibt sogar Künstler, wo es nicht mal nee Woche dauert, bis er wiederholt wird...grins. Sonst komme ich mir so einsam, allein und beobachtet vor...schnüff. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be www.rockland.de ...dort den Livestream, einfach nur echt geile Musik!!!!...grins
07.06.2005 Topic: Skype user MAD GOOSE	Was ist Skype? Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be www.rockland.de ...dort den Livestream, einfach nur echt geile Musik!!!!...grins
06.06.2005 Topic: Für Fans von Matrix MAD GOOSE	Für alle Matrix Fans hier ein kleines Filmchen ;-) http://www.kirschenklopper.de/dlm/download.php?id=9 Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be www.rockland.de ...dort den Livestream, einfach nur echt geile Musik!!!!...grins
03.06.2005 Topic: Mein Tag im Freibad ....... MAD GOOSE	Letztes Wochenende war es doch so heiß, das ich beschloß, das Freibad zu besuchen. Ich packe so gegen 11 Uhr mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI - Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren.. und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren. Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: " Halt doch die Fresse, Schwuchtel !". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park! Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, in- dem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht ..so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: " Gib mein Ball her, du Missgeburt! " Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlorverätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war ! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind ! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fußball-****** hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 198 Euro liegen.. Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heißes Auto und denke : Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be www.rockland.de ...dort den Livestream, einfach nur echt geile Musik!!!!...grins
03.06.2005 Topic: Armes, altes Ehepaar MAD GOOSE	Ein armes, altes Ehepaar kann sich leider nur ein Gebiss leisten. Zum Glück ist es so gebaut, das es sich beide teilen können. Nachmittags schnappt sich die Oma das Gebiss, setzt es sich ein, schnalzt mit der Zunge damit es richtig sitzt und sagt zum Opa, sie wäre jetzt mal zum Kaffeeklatsch. Abends, als Oma wieder da ist, schnappt sich Opa das Gebiss und meint er wolle jetzt mal zum Stammtisch. Er schnalzt mit der Zunge und meint: "Mmhh, gab es Erdbeerkuchen?" Oma bejaht. Er schnalzt nochmal und meint: "Und Kaffee hast du auch getrunken" Oma bejaht auch dieses. Opa dackelt los. Am nächsten morgen will Oma zum einkaufen und schnappt sich das Gebiss. Sie schnalzt wie üblich mit der Zunge und mein zum Opa: " Bier UND Korn hast du getrunken?" Opa bejaht. Sie schnalzt nochmal mit der Zunge und meint: "Aber bekommen ist dir das nicht!" Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be www.rockland.de ...dort den Livestream, einfach nur echt geile Musik!!!!...grins
03.06.2005 Topic: Wer versteht schon Frauen? Kleine Hilfe? MAD GOOSE	Du mußt mir auch mal zuhören = Das Wort "mal" ist gegen "immer" oder "ständig" einzutauchen = Ich rede, du sagst nichts. Nie hörst du mir zu = Ich weiß jetzt nicht mehr genau, was ich zu dir gesagt habe, behaupte einfach, das das, was ich jetzt sage, das ist, was ich gesagt haben müßte. Ähhh... = Ich weiß was du meinst. Ja, ja, jaaaa (am Telefon) = Er sitzt neben mir, daher kann ich nicht so reden wie ich will. Ähhh, ja, ähh... = Du hast sooo Recht Ja, ja, jaaaa, ähhhh... = typisch Mann Äh, jaaaa... = Du gehst mir voll auf die Nerven ...mal wieder... = je nach Situation...Mach es, aber sofort ... immer... = Wird täglich bei diversen Vorhaltungen genutzt, bedeutet normal : Du bist schuld. ... jedes Mal... = Man bist du blöd ...nie... = übertriebene Zeitangabe Na toll! = Du bist nicht nur blöd, sondern saublöd. Alles muß ich machen = Wird höchste Zeit, dass du auch mal was machst. ...grundsätzlich... = ...ab und zu... Wurde auch mal Zeit = Warum erst jetzt? Ist dir sowieso egal = Los, sag mir das Gegenteil. Ich will es hören. Typisch Mann = Bla Bla Bla Du denkst immer nur an das eine = Heute abend lass ich dich nicht ran Geht in Ordnung! = Ich hab vergessen, dich zu informieren ...mit dem Termin... = Sag nichts, komm einfach mit. ...ein bißchen helfen...? = Machst du die Arbeit? Es geht um das Prinzip! = Es ist mir scheißegal, ob du recht hast. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be www.rockland.de ...dort den Livestream, einfach nur echt geile Musik!!!!...grins
03.06.2005 Topic: Sie sagt --- Sie meint MAD GOOSE	Sie sagt: Müssen die Bartstoppeln im Waschbecken liegen bleiben? Sie meint: Ich hab so langsam die Schnauze voll von deiner Sauerei. Sie sagt: Du bist wirklich ein gutmütiger Mann. Sie meint: Du schnarchst wie nee Sau. Sie sagt: Deine Traininghose ist sicher bequem. Sie meint: Zieh dir doch mal was an, was sexy ist. Sie sagt: Ich bin müde. Sie meint: Ich hab kein Bock auf Sex. Sie sagt: Ich hab Kopfschmerzen. Sie meint: Ich hab zwar Bock auf Sex, aber nicht mit dir. Sie sagt: Ich treffe mich noch mit einer Kollegin. Sie meint: Ich ziehe heute um die Häuser. Sie sagt: Wird aber spät. Sie meint: Wenn ich einen Mann aufgerissen habe, geh ich mit dem fremd. Sie sagt: Ich gehe heute auf eine Tupperparty. Sie meint: Ich treffe mich mit einem anderem Mann und zeige ihm meine "Dose". Sie sagt: Du erinnerst mich total an meinen Vater. Sie meint: Du bist aber ganz schön fett geworden. Sie sagt: Du erinnerst mich immer mehr an meinen Vater. Sie meint: Schön, das du jetzt auch noch säufst. Sie sagt: Schatz, ich liebe dich. Sie meint: Wo ist deine Kreditkarte. Sie sagt: Du könntest mir auch mal wieder den Rücken kraulen. Sie meint: Sex mit Vorspiel ist auch ganz schön. Sie sagt: Komm, lass uns "Mensch ärger dich nicht" spielen. Sie meint: Heute gibt es keinen Sex. Ich habe meine Tage. Sie sagt: Hast du mich überhaupt noch lieb? Sie meint: Jeder Pfarrer hat mehr Sex als wir. Sie sagt: Dein Penis könnte etwas länger sein. Sie meint: Wäre schön, wenn du dich beim pinkeln setzen würdest. Sie sagt: Lass uns doch endlich heiraten. Sie meint: Meine Kohle ist alle, ich brauche deine. Sie sagt: Super, das du die ganzen schönen Dinge immer mit deinen Freunden machst. Mit mir machst du das nie. Sie meint: Na toll, jetzt sind wir endlich ein Paar, und was ist, du machst doch was du willst, obwohl ich mir fest vorgenommen habe, dich komplett umzukrempeln. Ich will Spaß haben und du sollst dich langweilen, das ist der Deal. Sie sagt: Hier müßte auch mal langsam wieder gestrichen werden. Sie meint: So mein Feund, nun sieh mal zu, wie du langsam, aber sicher die Bude gestrichen bekommst, und zwar alleine. Ich steh bloß daneben und bemängele deine Arbeit. Sie sagt: Meine Mutter kommt am Wochenende zu Besuch. Sie meint: Ich brauche mehr Zeit für mich. Sie sagt: Meine Mutter bleibt für eine Woche. Sie meint: Ich will die Scheidung, such dir ne neue Wohnuing. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be www.rockland.de ...dort den Livestream, einfach nur echt geile Musik!!!!...grins
02.06.2005 Topic: neulich beim Sozialamt MAD GOOSE	@ pepper Da wir das noch nicht das Vergnügen hatten, kann ich mir über deine Spielstärke kein Urteil erlauben. Aber für mich dürfte es locker reichen...lach. Aber das können wir ja gerne mal ausspielen ;-). Mit dem Rest meinte ich den Rest der im Forum steht. 1000 mal lieber einen guten Witz als die ganze Herumstreiterei oder dieses "Ich weiß was...Der hat ein böses Wort gesagt, ich heul gleich" usw, usw. Und deine Witze sind gut. Dank dafür. Achja, und das "Scheiß aufs Skat" betrifft : Manche nehmen sich und das Spiel hier viel zu wichtig. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be www.rockland.de ...dort den Livestream, einfach nur echt geile Musik!!!!...grins
31.05.2005 Topic: neulich beim Sozialamt MAD GOOSE	Scheiß aufs Skat, lass ihn Witze schreiben, ist eh erfreulicher als der Rest. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
25.05.2005 Topic: DANKE GERHARD ! MAD GOOSE	Schriese, zwischen wollen und machen besteht immer noch ein Unterschied. Kennst doch bestimmt von zu Hause...ran willst du öfters nur machen lässt sie es dich nicht...fettes grinsen. Du weißt doch, nachdem sie durch die Versprechungen die Wahl gewonnen haben, stellen sie urplötzlich fest, das es sich doch nicht so machen lässt und belassen alles beim alten ...grins. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
25.05.2005 Topic: papst MAD GOOSE	Grins, der ist gut, und vor allem so nah an der Wahrheit ...fettes grinsen. Allerdings habe ich jetzt gehört, das der Papst Selbstmord begehen will. Naja, warum nicht, wenn man sich beruflich verbessern kann. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
25.05.2005 Topic: DANKE GERHARD ! MAD GOOSE	Im Endeffekt ist die Sache doch simpel...egal wen man wählt, im Endeffekt ändert das nichts an der Politik. Die Massnahmen, die alle Parteien ergreifen können, sind im Endeffekt die gleichen, nur mit anderen Worten formuliert. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
18.05.2005 Topic: Brauchbare Aufklärung MAD GOOSE	Endlich etwas BRAUCHBARES für die AUFKLÄRUNG unserer Kinder. Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch nicht richtig verstanden haben... Gut aufgepasst: So ist das also!!! Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels bekommen öfter mal Besuch. Manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rots. Wenn Rots da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil die beiden vertragen sich nicht. Wenn Rots fort sind, kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rots böse. Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mußten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rots kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rots, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!! Es gibt aber auch 6-Familienhäuser. Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach. Grad in der Zeit wenn Rots bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels. Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels mit dabei und die Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei, gell.... so einfach ist das.... ...hoffe, das hat uns nun aufgeklärt, oder?! Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
10.05.2005 Topic: MUTTERTAG MAD GOOSE	Panti, hast du gut gesagt!! Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
08.05.2005 Topic: Papst MAD GOOSE	KORALLE3 schrieb: ...da stellt sich doch in der Tat die Frage: "Was unterscheidet Angela Merkel vom Papst"🙄 Grübel, grübel😉 Grüßle vom schönen Bodensee Elli🙂 Vielleicht die Frisur. Keusch sind sie beide. Der Papst freiwillig, die Angela zwangsweise. In diesem Sinne, hoffe, geholfen zu haben. Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
05.05.2005 Topic: Rotkäppchen für Informatiker MAD GOOSE	Es war einmal ein kleines, süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Alias "Rotkäppchen". Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit Deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Pflege-Programm entwickeln und bei Großmutter installieren, um das Problem zu lösen. Auf Deinem Path dorthin verirre Dich jedoch nicht im Walde der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann kann sich Großmutter schnell wieder recovern. Und achte darauf, daß Dein Pflege-Programm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet." Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abort auf dem Stack. Während Rotkäppchen einen Goto ins nahegelegene Blumen-Array machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Großmutter und erasete sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne lange Waitstates, gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz. Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Pflege-Programms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: "Ei Großmutter, warum hast Du so große Augen?" "Weil ich zufriedene Endbenutzer sehe." "Ei Großmutter, warum hast Du so große Ohren?" "Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann." "Ei Großmutter, warum hast Du so ein großes Maul?" "Damit ich Dich besser canceln kann!" Sprachs und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff machte der Wolf einen Power-down, aktivierte seinen Sleep-mode und begann laut zu schnarchen. Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Directory der Großmutter vorbeiscrollte, sah er durch ein Window den Wolf in seinem Segment liegen. "Finde ich Dich hier, Du alter Sünder", sprach er, "ich habe Dich schon lange auf meiner Task-list !". Als Kenner der Scene analysierte er sofort, daß nach den Regeln der Boolschen Algebra die Großmutter nur im Kernel des Wolfes sein konnte. Er nahm sein Capture-Tool, teilte den Bauch des Wolfes mit einigen Cuts in mehrere Sektoren und machte, welch´ Freude, die Grossmutter und Rotkäppchen wieder zu selbstständigen Modulen. Als Fillpattern für den leeren Bauch nahmen sie viele Kilobyte Dry-Stones und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermaßen aufgeblähter Hauptspeicher solche Protection Faults, daß er an einer Storage Violation jämmerlich zugrunde ging. Da waren alle vergnügt. Das Pflege-Programm aktivierte die Großmutter. Rotkäppchen aber dachte: ´Du willst dein Lebtag nie wieder einen Goto machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir´s die Mutter geboten hat.´ Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be
05.05.2005 Topic: Biblische Fragen MAD GOOSE	Dr. Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen. Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Gräuel wäre. Jake war fasziniert und wollte mehr darüber wissen: Liebe Dr. Laura Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Gräuel handelt. Ende der Debatte. Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind, a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken? b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie? c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert. d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, dass würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen? e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten? f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Gräuel darstellt (Lev.11:10), sei es ein geringeres Gräuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen? g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum? h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben? i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe? j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev.> 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14) Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist. Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan Sexyboy MalGoose The Best that was, the Best that is and the Best, that ever will be