20.12.2004
Topic:
Weihnachten für Arme
MAD GOOSE
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So ein Furz ist manchmal für Kontaktarme Menschen die einzige Möglichkeit, sich zu äußern. Besonders in Fahrstühlen, Sauna oder auch in einer Skatrunde. Beispiel??
18? - Ja
20? - Jepp
22? - Jau
*FURZ*
0? - Bin dabei
*Schnüff, schnüff*
"Sag mal, wenn du krank bist, dann mußt du zum Arzt gehen!!"
Der Geber:" Es ist ja weniger der Gestank, es ist mehr das brennen in den Augen!!"
Noch Fragen?? ;-)
MalGoose
The Best there is, the Best there was and the Best that ever will be
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20.12.2004
Topic:
Weihnachten für Arme
MAD GOOSE
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Ich weiß nicht, mir gefällt der Reim ganz gut.
MalGoose
The Best there is, the Best there was and the Best that ever will be
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15.12.2004
Topic:
Der GEZ-Scherge
MAD GOOSE
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30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
"Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
"Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super, schönen guten Abend"
Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.
MalGoose
The Best there is, the Best there was and the Best that ever will be
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15.12.2004
Topic:
Aus dem Tagebuch eines Studenten
MAD GOOSE
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1.Semester
04.45 Uhr: Der Quarz-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den See, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschließend eiskalt geduscht.
05.15 Uhr: Beim Frühstück Zeitung gelesen, dann noch einmal Mathe-Mitschrift vom Vortag durchgelesen. Danach kritischer Blick in den Spiegel: Outfit genehmigt.
07.45 Uhr: Zur U-Bahn gehetzt, fünfmal umgestiegen, nach anderthalb Stunden Odyssee endlich den Hörsaal erreicht. Verdammte U-Bahn-Baustelle. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen noch eher aufzustehen.
08.30 Uhr: Vorlesung. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen den Sportteil der Zeitung oder gehen frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Professors mitgelacht.
10.15 Uhr: Nächste Vorlesung. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen, aber trotz eifrigem Fingerschnippen konnte ich meine Kenntnisse nicht anbringen. Nachbar verlässt mit der Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.
12.00 Uhr: Mensa, Standardgericht 2, Karte auf 50 ? aufgeladen. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da zu laut.
12.45 Uhr: In der Fachschaft gewesen. Mathe-Musterlösungen immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Sie haben keinen! Daran geht die Welt zugrunde.
13.00 Uhr: Fünf Leute aus meinem Semester getroffen. Gleich für drei Arbeitsgemeinschaften zur Klausurvorbereitung verabredet.
13.15 Uhr: Zentralübung. Habe den Übungsleiter auf ein paar Irrtümer hingewiesen.
15.30 Uhr: Mit den anderen in der Bibliothek gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigten 34 Bücher nur 20 mitnehmen.
16.00 Uhr: Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten acht Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorübung. Ältere Semester haben keine Ahnung.
18.30 Uhr: An Hand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.
23.00 Uhr: Vorlesungsmitschriften durchgelesen und Hausaufgaben gemacht. Festgestellt: 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.
11. Semester
10.30 Uhr: Aufgewacht! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: Kater!
10.45 Uhr: Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturüberprüfung. Arrgh! Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.
11.00 Uhr: Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht ? das ist hier die Frage.
11.30 Uhr: Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte das Radio ein.
12.05 Uhr: Moderator: "Guten Tag, liebe Zuhörer ? guten Morgen, liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.
13.30 Uhr: Beim Schafkopfen auf den Parkbänken hinter der Mensa mein Mittagessen verspielt.
14.15 Uhr: Fünf Minuten in irgendeiner Vorlesung gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter ? nichts wie weg.
15.30 Uhr: Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.
16.45 Uhr: In Tobis Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und ´ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neueste Entwicklung des Dollarkurses.
18.00 Uhr: Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.
19.10 Uhr: Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin aus Kuba. Immer dieser Stress!
01.00 Uhr: Die Kneipen schließen auch schon immer früher. Umzug in die Hafentaverne.
04.20 Uhr: Tagespensum erfüllt ? das Bett lockt.
04.50 Uhr: Am See von einem Erstsemester über den Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.
05.45 Uhr: Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 18,50 ? ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.
06.05 Uhr: Schalte noch kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen, liebe Zuhörer, gute Nacht, liebe Studenten."
MalGoose
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15.12.2004
Topic:
Liebe XXX
MAD GOOSE
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Liebe XXX,
Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB
"Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182
StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch"und
Paragraph 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müßte
explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion
durch Kernenergie").
Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung")
und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung").
Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz
gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger
Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph
168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben einge-
brochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB).
Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB),
hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug"
und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie
genommen (Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und
das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB). Dabei hattest
Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)! Du hast
mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefährdende
Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327
StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn (Paragraph
266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast
Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte
Veranstaltung eines Glückspieles")?
Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (Paragraph 303
StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger
Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB
"Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz
zurück (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und
Paragraph 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")!
Dein YYY
MalGoose
The Best there is, the Best there was and the Best that ever will be
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14.12.2004
Topic:
Usertreffen im Raum Baden?
MAD GOOSE
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Gesetzt den Fall, ich würde doch kommen wollen, habe ich ein Problem.
Ich habe keine "gutbürgerliche Kleidung". Ob ihr es glaubt oder nicht, trage nur Jeans :-((.
MalGoose
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10.12.2004
Topic:
Usertreffen im Raum Baden?
MAD GOOSE
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Viel Spaß euch allen.
Ich komm nicht, nur mal so zur Info ... lach.
MalGoose
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09.12.2004
Topic:
Aufklärung
MAD GOOSE
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Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt
Und als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
Und bringt bei der Gelegenheit
Die Eltern in Verlegenheit.
Andreas ist nach Haus gekommen.
Er hat sich Vater vorgenommen
Und ihm die Frage dann gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger
und sein Gesicht wird lang und länger,
doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."
"Au!" denkt Andreas, "das ist famos.
Da hol ich schnell mir einen Kloß
von nebenan vom Töpfer Schmidt.
Den nehm´ ich dann zur Schule mit.
Ich nehm´ nicht so ´nen großen
und steck ihn in die Hosen."
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt die gleiche Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich."
Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße!
Ich hab das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch. So seht ihr aus!
Wenn ihr´s nicht glaubt: Ich hol´ ihn raus...!"
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Lass´ ihn nur drin - du scheinst´s zu wissen."
MalGoose
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09.12.2004
Topic:
Diverse
MAD GOOSE
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"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!"
"Wie bitte??"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!"
"Wie soll mein kleines, zartes Kätzchen denn das geschafft haben??"
"Er ist daran erstickt"
Was ist der Unterschied zwischen Karstadt und Borussia Dortmund?
Beide sind pleite aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung.
Kommt ein Mann zum Arzt und meint: "Herr Doktor, bitte untersuchen Sie mich, seit über einem Monat steht mein Penis nicht mehr!" Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Ganz eindeutig Gamsbartsyndrom." Patient: "Was soll das denn heißen? Gamsbartsyndrom?" Darauf der Arzt: "Ganz einfach, den können Sie sich an den Hut stecken!"
"Mutti, Mutti, ich krieg keine Pickel mehr!"- "Wie das denn?!- "Kein Platz mehr!"
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen. Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leutewaren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?" Antwortet die andere: "Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"
Eine Lehrerin kommt in ihre Klasse. Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, das Wort wird heute wohl über die ganze Tafel gehen. Stattdessen steht da:"Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"
MalGoose
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09.12.2004
Topic:
Wußtest du?
MAD GOOSE
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Wusstest du, ....
wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee
zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie
verhungert.
(Buäääähh !)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht
über Quantität!)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so ;-))
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Frauen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Tussis kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
MalGoose
The Best there is, the Best there was and the Best that ever will be
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09.12.2004
Topic:
Schmerzlose Geburt
MAD GOOSE
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Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, daß er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.
Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, daß selbst
diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf
20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf der Veranda.
MalGoose
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08.12.2004
Topic:
Mathematik im Wandel der Zeit
MAD GOOSE
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Hi du Hobbyspieler.
Meinst du nicht, das du jetzt ein wenig zu weit gehst, in dem du dich auch noch meine sicherlich nicht ernstgemeinte Signatur ranmachst und die mit Beleidigungen ausfüllst????
Nur als Tip, die eigentliche Steigerungsform von "f_u_c_kiest" ist "Hobbyspieler".
Soll nur zum schmunzeln anregen ;-)
MalGoose
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07.12.2004
Topic:
Mathematik im Wandel der Zeit
MAD GOOSE
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Schon mal aufgefallen, das es nur von einem ausgeht, der hier nörgelt und Stunk verbreitet?? Eigentlich immer derselbe!!
MalGoose
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07.12.2004
Topic:
Was mir letztens passiert ist :-((
MAD GOOSE
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Jawohl mein Herr und Meister.
Ehrfürchtig
Dein Mäuschen
MalGoose
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07.12.2004
Topic:
Was mir letztens passiert ist :-((
MAD GOOSE
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Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen.
Ich hab´s überfahren, es war ein Versehen.
Ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann.
Er feuerte gerade seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa.
Ein kurzes Rumssen und er klebte am Manta.
Am Ende sah ich auch noch Nikolaus.
Er stürmte gerade aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollte am Automaten neu Präser sich kaufen.
Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.
So ist die Moral von diesem Gedicht :
Fahr zu schnell dein Auto nicht.
Denn als ich zu Hause war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.
Vom Niklaus, vom Christkind und vom Santa Klaus.
Tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus...
Von jemanden anders bekommen und reinkopiert. Hoffe, es gefällt dem ein oder anderen trotzdem ;-).
MalGoose
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05.12.2004
Topic:
Beamte .......
MAD GOOSE
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Treffen sich zwei Beamte:
"Kommst du mit zum Essen?"
"Nee lass mal, mir ist noch ganz schwindelig. Habe gerade ein Rundschreiben gelesen."
Als Beamter kann ich sagen, es trifft alles zu ... grins
MalGoose
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04.12.2004
Topic:
Mathematik im Wandel der Zeit
MAD GOOSE
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@ Hobbyspieler
Wie war das mit was eigenem??? Willst du mir damit sagen, du hast dir das selbst ausgedacht, was du hier als Beitrag gebracht hast??? Ist nicht dein Ernst, oder???? Überleg dir genau, was du sagst!! Bleib ehrlich!!!
Das Teil was du gebracht hast war auch schon so ziemlich alt und mit Sicherheit NICHT von dir. Bleib mal auf dem Teppich und lass das meckern. Es gibt mit Sicherheit Leute, die das noch nicht gekannt haben.
MalGoose
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29.11.2004
Topic:
WÖRTER, DIE FRAUEN GEBRAUCHEN ...
MAD GOOSE
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Heee Moony,
sei doch nicht so hart zu uns ;-).
Auch wir haben Gefühle, man glaubt es kaum ;-).
MalGoose
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29.11.2004
Topic:
WÖRTER, DIE FRAUEN GEBRAUCHEN ...
MAD GOOSE
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WÖRTER, DIE FRAUEN GEBRAUCHEN (und was sie tatsächlich bedeuten...)
Kennt der ein oder andere vielleicht schon.
GUT
Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht
fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest. Benutze "GUT" nie,
um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht. Es wird zu solch einem Streit
führen.
FÜNF MINUTEN
Bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein
Fussballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst. Also im Prinzip
ein faires Geschäft.
NICHTS
Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise bringt
es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe runterzureißen.
"Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an, der "fünf Minuten" dauert
und "gut" endet.
UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)
Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts" aufregen
und mit dem Wort "gut" abschliessen.
UND WEITER? (mit normalen Augenbrauen)
Das bedeutet "Mach doch was du willst, geht mir am Arsch vorbei!". Minuten
später folgt ein "UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)", gefolgt von
"NICHTS" und "GUT", und in FÜNF MINUTEN wird sie dann weiterreden, sobald
sie sich beruhigt hat.
LAUTES SEUFZEN
Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Moment
für den grössten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit
verschwendet, über NICHTS zu streiten.
LEISES SEUFZEN
Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht,
bewege dich nicht, und sie wird zufrieden bleiben.
DAS IST IN ORDNUNG
Das hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darüber
nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.
DANKE
Eine Frau bedankt sich. Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: "Bitte!"
VIELEN DANK
Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "wie noch nie in ihrem GANZEN
Leben!".
Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann NIEMALS nach, was los
ist, sonst folgt ein NICHTS!!!
MalGoose
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28.11.2004
Topic:
Das muß man gelesen haben
MAD GOOSE
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Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät,ist es nchit
witihcg in
wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn
in eneim Wrot snid,das ezniige was
wcthiig ist,ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der
ritihcegn
Pstoiion snid.Der Rset knan ttoaelr Bsinöldn sien,
tedztorm knan
man den Txet onhe Pemoblre lseen.Das ist so,wiel wir nciht
jeedn
Bstachuebn enzelin leesn,snderon das
Wrot als gseatems.
Ehct ksras!Das ghet wicklirh!
MalGoose
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