MAJESTIX

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05.03.2010 Topic: Diagnose MAJESTIX	Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Einkaufszentrum. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!" Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies zum Einkaufszemztrum. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird sich innerhalb von zwei Wochen bessern. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei in unserem Einkaufszentrum." Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zum Einkaufszentrum, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus: 1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre) 2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock) 3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur. 4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt. 5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf in unserem Einkaufszentrum.
04.03.2010 Topic: Kurzes Märchen MAJESTIX	Es war einmal ein stattlicher Prinz der die wunderschöne Prinzessin fragte: ?Willst Du mich heiraten?? Und sie antwortete: ?.....NEIN !!!? Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne des Esszimmers hängen, klappte die Klobrille nicht mehr hinunter, hatte Sex mit Nutten und Nachbarinnen und Freundinnen, furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack. Ende
03.03.2010 Topic: Alzheimer MAJESTIX	Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park. Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis" Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?" "Zwei mal Schoko, was nimmst du?" "Ich nehm zwei mal Vanille" Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf." "Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne" "Schreibs dir besser auf, du vergisst es!" "Nein, nein, ich vergesse es nicht". Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..." Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere: "Und wo ist der Senf?" "Verdammt, den hab ich vergessen." "Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"
22.02.2010 Topic: Auszug aus dem Handbuch des neuen Außenministers: MAJESTIX	you are heavy on wire = Du bist schwer auf Draht
17.02.2010 Topic: Logisch MAJESTIX	Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen. Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!" Gesagt, getan! Vater Hai: "So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!" Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab. Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!" Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln satt gefressen so vor sich hin... Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??" Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leer geschissen schmecken sie besser!"
15.02.2010 Topic: Info aus dem Kanzleramt: MAJESTIX	Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof". Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!" Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!" Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"
04.02.2010 Topic: Geht doch .... MAJESTIX	Der neueste aus der Bäckerblume : Wie man die Polizei ruft Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären. Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei. Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf. Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen. Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen! Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
03.02.2010 Topic: kurz - aber .......... MAJESTIX	Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro." Hr. Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
09.12.2009 Topic: 2 Versionen MAJESTIX	2 Frauen Was für einen Sex hattest Du gestern? Ø Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du? Ø Phantastisch. Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft! 2 Männer Was für einen Sex hattest Du gestern? Ø Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du? Ø Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte !
25.11.2009 Topic: Wenn´s mal wieder länger dauert MAJESTIX	Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" - "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" - "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt´s?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt´s immer noch!"
23.11.2009 Topic: Das schwäbische Liebespaar MAJESTIX	Ein Paar sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt 80.- Euro für die Sitzung. In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze. Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nichts!" "Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht." "Das Hollyday Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro." Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir: a) ein gutes Alibi b) es kostet uns nur 80.- Euro und c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück. .
23.11.2009 Topic: Oma in der Bank MAJESTIX	@Boone zu Deiner Aussage fällt mir nur das eine ein : Du hast offensichtlich einen IQ wie 5 mtr Feldweg !!
20.11.2009 Topic: Oma in der Bank MAJESTIX	Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" "Und was, wenn die pleite machen?" "Dann kommt die Bundesbank auf!" "Und wenn die pleite macht?" "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"
13.10.2009 Topic: Im Gericht MAJESTIX	Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: ?Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben.? Der Mann: ?Die war so dumm, die musste ich einfach erschlagen!? Richter: ?Das ist ja noch viel schlimmer! Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab.? Darauf der Mann: ?Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: ?Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.? ?Ja,? sagt meine Frau, ?das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.? Ich sage: ?Nein, was Du meinst sind Pygmäen.? ?Nein,? sagt meine Frau: ?Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.? Ich sage: ?Das sind Pigmente.? ?Nein,? sagt meine Frau, ?Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.? Ich sage: ?Das ist Pergament!? ?Nein,? sagt meine Frau, ?Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...? ?Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment. Ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz ich dachte, jetzt ist sie Irrenhausreif!? ?Liebling, schau mal, was hier steht!? Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: ?Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.? Ich nehme das Buch an mich und sage: ?Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ?La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.? Das heisst: ?Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.? ?Nein,? sagt meine Frau, ?das musst Du wörtlich übersetzen: ?La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchen, la Maitresse - die Lehrerin, Louis XV - der Zuhälter 15.? ?Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.? Ich sage: ?Du meinst einen Lektor.? ?Nein,? sagt meine Frau, ?Lektor war der griechische Held des Altertums.? Ich sage: ?Das war Hektor, und der war Trojaner.? ?Nein,? sagt meine Frau, ?Hektor ist ein Flächenmass.? Ich sage: ?Das ist ein Hektar.? ?Nein,? sagt meine Frau, ?Hektar ist der Göttertrank.? Ich sage: ?Das ist der Nektar.? ?Nein,? sagt meine Frau, ?Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.? Ich sage: ?Das ist der Neckar.? Meine Frau: ?Du kennst wohl nicht das schöne Lied: ?Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein,? das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.? Ich sage: ?Das heisst Duett.? ?Nein,? sagt meine Frau, ?Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.? Ich sage: ?Das ist ein Duell.? ?Nein,? sagt meine Frau, ?Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.? ?Herr Richter ? da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen... Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...!"
30.09.2009 Topic: Raser auf der Autobahn MAJESTIX	Zwei Renterehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs. Sie fahren nicht schneller als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt - (leicht verunsichert) "Waren wir zu schnell?" Polizist - "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?" Opa - (verwundert) "Darf man denn schneller fahren?" Polizist - "Ich denke 100 km/h darf man ruhig fahren" Opa - (erstaunt) "Aber auf dem blauen Schild steht A81" Polizist - "Ja und? Was meinen Sie?" Opa - (im Brustton der Überzeugung) "Na da muss ich doch 81 km/h fahren!" Polizist - "Nein das ist doch die Nummer der Autobahn" Opa - "Ach so! Danke für den Hinweis." Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner : "Was ist den mit den beiden da hinten los? Ist den Damen nicht gut?" Da kichert der andere Opa: "Doch, doch! Nur wir kommen gerade von der B295!"
30.09.2009 Topic: Die Katze MAJESTIX	Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
30.09.2009 Topic: In der Klappsmühle MAJESTIX	Veronika und Michael sind beide Patienten in der Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort hinterher um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus. Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat erfährt, beantragt er Veronika´s sofortige Entlassung, da er nun der festen Überzeugung ist , dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr um ihr die grosse Neuigkeit zu überbringen: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid er ist tot." Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich habe ihn dorthin zu trocknen aufgehängt."
15.09.2009 Topic: Gut gekontert MAJESTIX	Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen. der Bus kommt, der ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß. Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!" Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also seien sie endlich ruhig!"
13.08.2009 Topic: Partnerschaftsberatung MAJESTIX	Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben... ************************************************************************** ******** Lieber Robert, ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch. Kannst Du mir bitte einen Rat geben? Susanne ---------------------------------------------------------------------------- --------------------------- Liebe Susanne, Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können. Ich hoffe, Dir geholfen zu haben. Robert
07.08.2009 Topic: Obst ist doch gesund ! MAJESTIX	Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der Häuptling schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts böses ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war denn los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."