23.03.2018
Topic:
Trost für den besten Freund
THUERINGER
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" hey, ... ich hab gehört, du hast deine Freundin verloren !"
... mmm...
" ... bei der letzten Hexenverbrennung..."
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20.01.2017
Topic:
Mönch und Nonne
THUERINGER
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wie vermehren sich ein Mönch und eine Nonne ??
... durch Zellteilung |
06.09.2016
Topic:
UMBERTO
THUERINGER
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Es klingelt bei Fam Müller,
Herr Müller geht zur Tür,
draußen steht ein ziemlich großer dunkelhäutiger Mann und sagt freundlich:
"Mein Name ist Umberto - ich bin gekommen um ihre Tochter zu vögeln" ,
dabei lächelt er süffisant und rollt mit den großen Augen,
Vater Müller ist ganz verdutzt und fragt "... um was?..."
Antwort : UMBERTO" |
02.07.2016
Topic:
Allerbester Freund
THUERINGER
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Sitzen 3 Männer an der Bordsteinkante und dösen vor sich hin; sagt einer:" sag mal Karl was iss´, mit dir heute los..."
"Ach" sagt Karl " gestern ist meine Frau mit meinem allerbesten Freund durchgebrannt..."
" ... un wer iss eigentlich dein allerbester Freund ... ?"
"... na der Thomas..."
"... du spinnst doch, seit wann ist denn Thomas dein allerbester Freund... ?"
"Seit gestern"
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25.03.2016
Topic:
An der schweizer Grenze
THUERINGER
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Angela Merkel will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen. Den hat sie aber nicht dabei.
Merkel: "Was soll ich denn jetzt bloß machen?"
Beamter: "Ja, wir hatten mal einen ähnlichen Fall mit Boris Becker. Der hatte auch keinen Pass dabei. Wir haben ihn ein paar Asse schlagen lassen und dann war klar: Das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal ohne Pass hier. Der hat ein bisschen mit dem Ball jongliert, dann war klar: Das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Merkel: "Aber, aber..... ich kann doch nichts."
Beamter: "Alles klar Frau Merkel, sie können passieren." |
17.07.2015
Topic:
Hula Hupp
THUERINGER
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ein ziemlich übergewichtiger Mann klagt am Stammtisch sein Leid, dass er nicht abnehmen kann,
da riet ihm einer seiner Stammtischbrüder :
kauf dir doch einen Hula Hupp Reifen,
gesagt getan,
nach 14 Tagen wieder am Stammtisch fragt der Freund nach dem Reifen
Antwort: "er passt " |
21.05.2015
Topic:
iss er Rentner...
THUERINGER
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treffen sich zwei alte Freundinnen ... ,
na und was macht dein Mann so ??? ,
ach der iss schol seit letzten Jahr zu Hause ! ,
wieso is der schon Rentner ? ,
nee, der is Lockführer
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25.08.2013
Topic:
Ich hätte mal ne Frage zu den Liga-Sprüchen
THUERINGER
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Hey Kalli
was sagt eigentlich Herr BEN REDLINGS dazu , dass du ständig im Sinne von
K a l l i l e a k s
aus seinen Büchern abschreibst ???
Ist zwar amüsant, aber ab Seite 5 sicher nicht mehr so ok alles aus der Sammlung von Ben Redlings abzuschreiben
Gruss und g B
Peter |
27.06.2013
Topic:
Die lustigsten Fußballer-Sprüche aller Zeiten
THUERINGER
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das wären 46 klicks geworden -
Spielverderber ??? |
12.06.2013
Topic:
nicht vor dem Essen lesen
THUERINGER
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In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau
aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und
Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und
beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
"Sind Sie hier der Chef?", sagt sie
und tätschelt ihm zärtlich die Wange. "Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein
Haar gleiten. "Leider nein", seufzt der Barmann, der - wen wundert´s -
an der Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund
gleiten, worauf er ganz sanft
an ihnen lutscht. "Worum geht´s?", fragt der
Barmann."Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf
der Damentoilette weder
Papier, noch Seife oder Handtücher
gibt..."
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07.06.2013
Topic:
Liebe unter den Nationen
THUERINGER
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Zwei Holländer besteigen ein Flugzeug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol´ Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken
... und ...
In-die-Cola-Pissen..." |
21.05.2013
Topic:
Voodoo
THUERINGER
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Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda... |
28.04.2013
Topic:
Reise-Gutschein
THUERINGER
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Hey Joop
Glückwunsch zum Gewinn.
So nur mal unter uns: versuche es mit Auktion ... Startpreis 1 Euro , wenn du dann wirklich 300 bekommst ist das besser als gar nix
... aber 1.600 ? ...
Viel Glück
Peter |
18.02.2013
Topic:
Schalke ade
THUERINGER
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hab ich aber auch gehört |
08.07.2012
Topic:
Interaktive Kartenzuteilung
THUERINGER
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tja , so sind wir eben |
08.07.2012
Topic:
Interaktive Kartenzuteilung
THUERINGER
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Claus,
ausnahmsweise muss ich dir mal sagen ... : " du bist hinterhältig und gemein - denn bisher war das meine Variante - und du hast sie irgendwie geklaut " ... aber ätsch , an kirchlichen Feiertagen nehme ich 22,
allen gb
Peter |
15.03.2012
Topic:
Was hat sie was ich nicht habe
THUERINGER
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Herr Maier setzt sich auf eine Parkbank
kurze Zeit später setzt sich Frau Müller dazu und sagt " Ey Maier, kann ich dir mal an den Penis fassen ? "
"Nee " sacht Maier, "das macht heute Frau Schulz"
" Oh Shit - aber was hat die was ich nicht habe ?? "
" Parkinson " |
30.01.2012
Topic:
ich sag leise cu
THUERINGER
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ich erinnere mich an meinen Beitrag vom Januar 2011 -
ich finde es gut dass der Jammerlappen geht -
( Herr Vorsitzender ich weiss was und bin so traurig / können wir da wirklich nichts machen - er war sooooo gemein zu mir ........... )
egal mit welchem Nick du hier wieder auftauchst, das Jammern wirst du niiiiiiieeeee lassen, also wirst du auch wieder erkannt
schön dass du gehst
Peter
THUERINGER
359 Beiträge
Erstellt am: 04.01.2011 : 14:40:20 Uhr
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Marion - du hast absolut recht
entschuldigung,
hab nicht richtig nachgedacht
jedoch hat unser Jammerlappen Munki bisher 3 Threads aufgemacht
lügenverbreitung von frightliner
übelste belästigung und beleidigung von ruuud
unter der gürtellinie von weira
und erzählt uns, das wäre ironie - ich nehme meinen kommentar von heute macht zurück
er nervt einfach Tipp : gelbe Seiten Rubrik Arzt , Spezialgebiet Psychoterapie
Peter
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10.11.2011
Topic:
katholisches Shampoo
THUERINGER
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Während eines Einkaufbummels im Supermarkt von 2 Nonnen ( Schwester Antonia und Schwester Xantippe ) legte Xantippe ein Six-pack Bier in den Wagen
Antonia war der Meinung, das können wir doch nicht machen, das erregt doch unheimlich Aufsehen
Warts ab, meint Xanti, und steuerte die Kasse an ... - die Kassiererin schaut überrascht, jedoch Xanti erklärte : " Wir nehmen das Bier für die Haarwäsche, also so ne Art Shampoo, - verstehen Sie ? "
Die Kassierrerin greift in ein Fach hinter sich, legt eine Packung Salzstangen mit auf Band und sagt: " Die Lockenwickler gehen aufs Haus !" |
08.11.2011
Topic:
total besoffen... - die alte Sau
THUERINGER
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Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: ´Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?´
Der Pfarrer: ´Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!´
Der Besoffene: ´Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!´ Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: ´Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?´
Der Besoffene: ´Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau |