TORSTEN75

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12.10.2006 Topic: 4 Männer und Ihre Söhne TORSTEN75	Vier Männer saßen in einer Bar und diskutierten über das Leben. Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen. Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte." Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte." Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte." Der Vierte kam von der Toilette zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten. Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat. Aber ich sehe auch die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag ... "
12.10.2006 Topic: Ein Gerät für Damen TORSTEN75	Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer. "Vater", sagt sie. "Darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft. Der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter. Das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen." Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen. Und gibt dem Pfarrer den Rasierapparat. Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat. "Vom Kopf bis zur Mitte habe ich nichts zu deklarieren, mein Sohn.", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.
12.10.2006 Topic: Das Abendbrot TORSTEN75	Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!" Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein netter Mensch!"
12.10.2006 Topic: Durchgebrannt TORSTEN75	Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h, trotz Geschwindigkeitsbegrenzung von 100 km/h, auf der Autobahn. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt und nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin sagt der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt und als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich Sie wollten sie mir zurück bringen."
12.10.2006 Topic: Freispruch TORSTEN75	Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer! Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf antwortet der Mann: "Das war folgendermassen. Wir wohnten im 13. Stock eines Hochhauses und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiers Familie. Die hatten drei Kinder! Es war schrecklich. Die waren so klein geblieben, aber von Natur aus! Der Zwölfjährige war 80cm gross und der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: ´Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiers Familie´. ´Ja´, sagt meine Frau, ´das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.´ Ich sage: ´Nein, was du meinst sind Pygmäen!´ ´Nein´, sagt meine Frau, ´Pygmäen, das ist das was der Mensch unter der Haut hat. Davon kriegt man Sommersprossen!´ Ich sage: ´Das ist Pigment.´ ´Nein´, sagt meine Frau, ´Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.´ Ich sage: ´Das ist Pergament!´ ´Nein´, sagt meine Frau, ´Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht ... ´ Herr Richter - Sie können sich vorstellen - ich verschluckte mir das Fragment. Ich setzte mich in meinen Lehnstuhl, las Zeitung und plötzlich kam meine Frau, ich dachte jetzt ist sie irrenhausreif, und sagte: ´Liebling, guck mal was hier steht!´ Sie machte ein Buch auf, zeigte auf eine Textstelle und sagte: ´Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.´ Ich nahm das Buch an mich, sah es an und sage: ´Aber Schatz! Das ist ein französisches Buch und da steht: ´La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.´ ´Nein´, sagte meine Frau, ´das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - Das Sonnendach; Pompadour - Das Handtäschchen; la Maitresse - Die Lehrerin; Louis XV. - Der Zuhälter 15! Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, schliesslich habe ich extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt!´ Ich sagte: ´Du meinst einen Lektor.´ ´Nein´, sagte meine Frau, ´Lektor war der griechische Held des Altertums!´ Ich sagte: ´Das war Hektor und der war Trojaner.´ ´Nein´, sagte meine Frau, ´Hektor ist ein Flächenmass!´ Ich sagte: ´Das ist ein Hektar.´ ´Nein´, sagte meine Frau, ´Hektar ist der Göttertrank!´ Ich sagte: ´Das ist der Nektar.´ ´Nein´, sagte meine Frau, ´Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland!´ Ich sagte: ´Das ist die Neckar.´ Meine Frau sagte: ´Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald grase ich am Nektar, bald grase ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen!´ Ich sagte: ´Das heisst Duett.´ ´Nein´, sagte meine Frau, ´Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen!´ Ich sagte: ´Das ist ein Duell.´ ´Nein´, sagte meine Frau, ´Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt!´ Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und sie totgeschlagen ... " Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch! Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen ... "
12.10.2006 Topic: Der verzwickte dritte Wunsch TORSTEN75	Eine Grossmutter geht im Wald spazieren und trifft auf eine Fee. Die Fee sagt: "Liebe Frau, Sie haben drei Wünsche frei." - "Das ist ja fein", antwortet die Grossmutter. "Dann wünsche ich mir, dass all meine Kohle im Keller zu Gold wird und, dass ich eine junge, hübsche Prinzessin werde. Ach ja, im Wohnzimmer habe ich noch einen alten Kater, der könnte ein junger, hübscher Prinz werden." "Alle deine Wünsche werden sich erfüllen!", antwortet die Fee. Als die Grossmutter zuhause im Keller nachschaut sieht sie, dass ihre ganze Kohle zu Gold geworden ist. Daraufhin schaut sie in den Spiegel und sieht eine junge, hübsche Prinzessin, wie sie es sich gewünscht hat. Plötzlich geht die Tür auf und ein noch viel hübscherer junger Prinz kommt herein und sagt: "Was hätten wir jetzt für ein Glück, wenn du mich nicht hättest kastrieren lassen!"
12.10.2006 Topic: Polizeikontrolle TORSTEN75	Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten. ´Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: ´Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?´´ ´Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto.´ ´Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?´ ´Das weiss ich doch nicht?´ ´Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: ´Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?´´ ´Ein Motorrad.´ ´Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?´ ´Keine Ahnung.´ ´Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen.´ Der Mann, nun ziemlich wütend: ´Darf ich Ihnen nun auch mal eine Frage stellen?´ ´Na gut, von mir aus...´ ´Es ist Nacht, eine Frau steht an der Strasse. Sie ist nur knapp bekleidet trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und ein tiefer Ausschnitt. Was ist das für eine?´ ´Na was wohl. Ein Nutte!´ ´Ja, aber was für eine Nutte? Ist es Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?´
08.10.2006 Topic: frizchen in der schule TORSTEN75	in der schule soll jeder ein satz mit bilden, wo die 2 wörter "wahrscheinlich und denn" vorkommen. der erste der an der reihe ist sagt: "Wahrscheinlich fahren wir dieses jahr in den urlaub,denn meine eltern haben schon im internet hotels angeschaut." das geht die ganze reihe weiter so,bis fritzchen an der reihe ist, der dann sagt: "meine mama läuft über den hof,mit der new york tims unter dem arm." darauf die lehererin: "schöner satz,aber die 2 wörter fehlen." darauf fritzchen: "ich war ja noch nicht fertig." "warscheinlich muss sie scheissen,denn sie kann kein englisch."
05.10.2006 Topic: so ist das..... TORSTEN75	Rotkäppchen geht durch den Wald....hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt: "Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?" Darauf der Wolf: "NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER !!!" ------------------------------------------------------------------- Sie : liebst du mich ? Er : ja Sie : willst du mich heiraten ? Er : nein Sie : RUNTER ! ----------------------------------------- "Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!" ------------------------------------------------ Geht ein Mann in einen Elektrohandel und sagt: Ich hätte gerne eine Dachlatte.! Sagt der Verkäufer: Wie lang denn? Sagt der Mann: Och, eigentlich wollte ich Sie für immer haben.. ----------------------------------------------------- Kommt ein Amerikanischer Farmer in eine Ostfriesische Kneipe! Fragt der einen ostfriesischen Bauern:"Bist du Farmer?" Sagt der Bauer:"Jo bin ich!" "Wie groß ist denn dein Farm?" fragt da der Ami "3 Hektar",antwortet der Bauer. Fragt der Ami:" Willst du wissen,wie groß meine Farm ist?" Der Bauer zuckt nur mit den Schultern. Sagt der Ami:" Meine Farm ist so groß,da brauche ich,wenn ich mit meinem Auto rum fahre 3 Tage, dann bin ich wieder bei meinem Haus." Sagt der Bauer:" So ein Auto hatte ich auch mal " ---------------------------------------------- Kommen zwei 15-jährige in den Puff und wollen erfahren was bumsen ist. Beide kratzen ihr letztes Geld zusammen: 50 DM. Die Puffmutter nimmt das Geld und haut beiden voll eins auf die Müzte. Wieder draußen vor der Tür sagt der eine zum anderen: "Du, für 100 DM hätte die uns totgebumst!" ------------------------------------------------- Eine Minute kann verschieden lang sein. Je nach dem auf welcher Seite der Toilettentür man steht. -------------------------------------------------- In Australien lebt ein kleiner roter Teufel, der hat einen kleine roten Eimer in den er alle Sachen tut, die er klaut. So budelt er sich durch die Erde, und kommt nach Deutschland. Er spricht einen Deutschen an: "Ich bin der kleine rote Teufel, und ich klaue Dir jetzt alles was Du hast und lege es in meinen kleinen roten Eimer." Der Deutsche antwortet: "Egaaaaal, ist doch alles versichert." So budelt er sich weiter nach Äthiopien, und sagt wieder sein Spruch: "Ich bin der kleine rote Teufel, und ich klaue Euch jetzt alles was Ihr habt und lege es in meinen kleinen roten Eimer." Die Äthiopier lachen den Teufel aus. "Wir haben doch nichteinmal was zu essen, was willst du uns den klauen?" Verärgert buddelt er sich weiter, bis er in Polen rauskommt. Auch dort labert er einen Polen an: "Ich bin der kleine rote Teufel, und ich klaue Dir jetzt alles was Du hast und lege es in meinen, UPS wooo iiist meieiein Eieieieimer????"
05.10.2006 Topic: mal ein Beispiel zum ehrlichen spielen TORSTEN75	nun muss ich auch mal was sagen. wenn ich einen lauf habe geh ich bis 27... wenn nicht,hab ich auch keine 18. nun die frage,wie war den die runde bis zu dem zeitpunkt gelaufen? und wie die anderen sagen,wer 18 sagt,hat auch ein spiel. in diesem sinne gruss torsten
03.10.2006 Topic: Die Bockwurstnummer TORSTEN75	Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Leider nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints, trinken aus und dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst die ich in der Tasche habe raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen was passiert!" Die beiden gehen ins Pub - trinken zwei Pints - Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das und ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus hier und zwar sofort!" Die beiden gehen raus und John sagt: "Und? Haben wir bezahlt?" - "Nein!" Sagt Sean ganz fassungslos. Also geht es rein ins nächste Pub - zwei Pints - austrinken - Bockwurstnummer - sofortiger Rausschmiss ohne zu bezahlen. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh! Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun!" John antwortet: "Du und deine Knie! Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiss Bockwurst verloren!"
03.10.2006 Topic: Schachtel TORSTEN75	Anfangs der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865,-- Franken in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube ich kann ihr das verzeihen. Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Flaschen zurückgebracht!"
01.10.2006 Topic: mal was anderes TORSTEN75	Es war einmal ein Ehepaar, das einen 12-jährigen Sohn und einen Esel hatte. Sie beschlossen zu verreisen, und die Welt kennen zu lernen. Zusammen mit ihrem Esel zogen sie los. Im ersten Dorf hörten sie, wie die Leute redeten: "Seht Euch den Bengel an, wie schlecht er erzogen ist... er sitzt auf dem Esel und seine armen Eltern müssen laufen." "Wir werden nicht zulassen, dass die Leute schlecht über unseren Sohn reden." Der Mann holte den Jungen vom Esel und setzte sich selbst darauf. Im zweiten Dorf hörten sie die Leute folgendes sagen: "Seht Euch diesen unverschämten Mann an? Er lässt Frau und Kind laufen, während er sich vom Esel tragen lässt." Also ließen sie die Mutter auf das Lastentier steigen und Vater und Sohn führten den Esel. Im dritten Dorf hörten sie die Leute sagen: "Armer Mann! Obwohl er den ganzen Tag hart gearbeitet hat, lässt er seine Frau auf dem Esel reiten Und das arme Kind hat mit so einer Rabenmutter sicher auch nichts zu lachen!?" Also setzten sie ihre Reise zu dritt auf dem Lastentier fort. Im nächsten Dorf hörten sie die Leute sagen: "Das sind ja Bestien im Vergleich zu dem Tier, auf dem sie reiten. Sie werden dem armen Esel den Rücken brechen!?" Also beschlossen sie, alle drei neben dem Esel herzugehen. Im nächsten Dorf trauten sie ihren Ohren nicht, als sie die Leute sagen hörten: "Schaut euch die drei Idioten mal an. Sie laufen, obwohl sie einen Esel haben, der sie tragen könnte!?" Fazit: Die anderen werden dich immer kritisieren und über dich lästern und es ist nicht einfach, jemanden zu treffen, der dich so akzeptiert wie du bist. Deshalb: leb so, wie du es für richtig hältst und geh, wohin dein Herz dich führt!! Das Leben ist ein Theaterstück ohne vorherige Theaterproben. Darum: singe, lache, tanze, liebe und lebe jeden einzelnen Augenblick deines Lebens bevor der Vorhang fällt und das Theaterstück ohne Applaus zu Ende geht!!
01.10.2006 Topic: Neulich bei McDoof TORSTEN75	Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Here Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röst brötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittiertenKartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab´s nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für´s Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
30.09.2006 Topic: schulfrei TORSTEN75	> > Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer > > Wahnsinnsfigur ist der Schwarm aller Jungs in > > der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als > > Fritzchen plötzlich ruft: > > "Die Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert !!!!!!!" > > "Fritzchen,"sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will > > ich Dich nicht mehr sehen!" > > Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am > > nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und > > Fritzchen ruft: > > "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" > > "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach > > Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. > > Und Deine Eltern rufe ich auch an!" > > Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. > > Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht > > auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, > > um sie wieder aufzuheben. > > "Das war´s dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen > > Ranzen, "ich seh´ euch nächstes Schuljahr!"
30.09.2006 Topic: mal wieder die holländer TORSTEN75	> > Eine holländische Familie geht einkaufen. > > > > Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt > > > > und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland > > Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die grosse Schwester > > reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und > > rede mit Mutter darüber." > > > > Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und > > sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte > > dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm > > 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber." > > > > So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich > > Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater > > dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir > > wird je in so einem Shirt herum laufen." > > > > Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und > > > > macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und > > sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?" > > > > Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich." > > > > "Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater. > > > > Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und > > schon hasse ich die Holländer." > > >
04.08.2006 Topic: Was sagt ihr dazu???? TORSTEN75	mir fehlen die worte ;-(( hoffe nur,dass es sich jeder hier im sc mal anschaut, und sich beim nächsten mal,wenn es ein kleinen streitpunkt gibt (ob im sc,zuhause oder auf der arbeit....egal wo) dran erinnert,und sich sagt, ok,das kann man auch frieldlich lösen......
30.07.2006 Topic: unterschriftenaktion TORSTEN75	gegen alle chefs, die ihre mitarbeiter nicht rechzeitig feierabend geben...... danke für eure unterstützung.
27.07.2006 Topic: .... und Tschau TORSTEN75	moin R(Kn,D)ödel, bisher hab ich dich eigentlich immer in ruhe gelassen, aber was du mir da unterstellt hast,ist ja echt der hammer. das du alles wieder gelöscht hast, zeigt wohl dein wahres gesicht......
15.07.2006 Topic: Pferd & Hase TORSTEN75	Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen Audi TT. Der Hase fährt mit dem TT ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den Audi TT holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee: Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen Audi TT, um ein Häschen an Land zu ziehen...