29.06.2012
Topic:
Interaktive Kartenzuteilung
KÖLSCHEJECK
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Zitat im Ursprungsthread:
immer dieselben spieler erhalten karten, meistens sogar gute bis sehr gute. Die anderen gehen leer aus oder müssen mit den karten spielen die sie eigentlich garnicht wollten.
Wow Ruwinkel, Respekt, wo holst Du das her??
Ich hab mich schon gewundert das ich in letzter Zeit ab und an gar keine Karten bekommen habe,die anderen dafür aber umso mehr.
Wenn ich dann doch mal ein paar Karten bekomme habe, wollte ich die in der Tat nicht, musste aber trotzdem mit diesen Spielen.
Endlich mal jemand der hier den Finger in die Wunde legt. Ich vermute mal das die Mongolische Wettmafia hier ihre Finger im Spiel hat.
Allerdings kann ich mich daran erinnern das ich mal häufiger Karten bekomme habe. Aber seitdem ich bei Achim und Ela keine niederen Dienste mehr verichte (Hund Gassi führen, Auto waschen, Küche aufräumen, Babysitten etc) kommen die von Dir geschilderten Vorkomnisse immer häufiger vor.
Nun gut, ich glaub ich werd jetzt mal irgendwas rauchen, mal gucken ob ich das gleiche kriege was hier anscheinend ganz groß in Mode ist und reichlich inhaliert wird. Das Zeug scheint ja bei einigen mächtig was zu bewirken.
Kölschejeck
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13.05.2011
Topic:
Ein Auto Namens Sven
KÖLSCHEJECK
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Ein Auto namens Sven !
Eine Freundin kommt zu mir und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht’n das?”
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
"Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn dein Auto?”
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!”
"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.”
"Und wie geht das jetzt?”
"Wo muß ich denn da hin?”
"Zum TÜV.”
"Wo ist der denn?”
"In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.”
"Wo?”
"Okay, ich such’ sie raus.”
Augenaufschlag. "Danke!”
"Hier ist sie.”
"Was muß ich denn da sagen?”
"Guten Tag!”
"Und dann?”
"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!”
"Wie mach ich das denn?”
"Mündlich!” (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß …)
"Und wie teuer ist das?”
"Kannst du doch gleich mit erfragen!”
"Geht das nicht billiger?”
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.”
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?”
"Klar, wenn du zuviel Geld hast!”
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen.”
"Wie alt war dein Hobel noch gleich?”
"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt.”
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?”
"Weiß ich doch nicht!”
"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?”
"Nein, aber kann doch trotzdem sein.”
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?”
"Wie denn, ich sitze doch im Auto.”
…
"Und was machen die so beim TÜV?”
"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.”
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?”
"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen.”
"Und wenn nicht?”
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer dir sagt.”
"Was denn?”
"Na, Licht anschalten, und so weiter.” Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle…
Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!” Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!” Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!” HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?” Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!” Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!” Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!” Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!” Scheibenwischer wieder an.
"‘Tschuldigung!” Blinker links an.
"Warnblinklicht!” Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!” Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!” Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!” Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!” Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!” Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!”
"Was denn links?”
"Blinken!” Rechter Blinker an.
"Links bitte!”
"Hab’ ich doch!”
"Andere Seite!” HUUUUP!
"Bitte links blinken!” Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!” Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!”
"Bitte?”
"Die Motorhaube bitte entriegeln.”
"Wie denn?”
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!” Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!” Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!”
"Aua, mein Fingernagel!” Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf.
"‘Tschuldigung!” Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!”
"Aber ich hab’ mich doch entschuldigt …!”
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!”
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!”
"Bin ich schon fertig?”
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!”
"Wohin soll ich gehen?”
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!”
"Und mein Auto?”
"Damit fahre ich in die andere Halle.”
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer fährt *Sven* zur Bühne. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!”
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!”
"Aber das sieht gefährlich aus.”
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!”
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?”
"Ich mache nur meinen Job.”
"Ich bleibe!”
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen.”
"Seien Sie vorsichtig!”
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.”
"Wohin?”
"Zur ASU!”
"Links?”
"Nein, rechts herum bitte!”
"Nicht links?” Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie fährt also zur ASU-Halle.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!” Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!” schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?”
"S-T-A-N-D-G-A-S!” *Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen”
"Wieso, der Motor ist doch an?!?”
"Fahren Sie bitte vor …!”
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung
bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!”
"‘Tschuldigung …”
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?” auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. *Sven* fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.
Netten Gruß
Kölschejeck |
11.03.2011
Topic:
Gasthaus " Zur grünen Linde "
KÖLSCHEJECK
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Ich möchte beileibe eure Konversation nicht stören, nur zwei Fragen hätte ich:
War der "Witz" irgendein Code damit ihr hier eure privaten Dates festmacht?
Oder bin ich der einzige hier der diesen "Witz" nicht versteht?
Netten Gruß
Rolf |
24.02.2011
Topic:
Organisationsform
KÖLSCHEJECK
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Man kann natürlich auch sagen:
Die Geburtsstunde des Kölschen Klüngels
Netten Gruß
Kölschejeck |
09.02.2011
Topic:
Neulich im Geissbockheim ...
KÖLSCHEJECK
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Ist doch klasse das so was in unserer durchorganisierten Fußballwelt passiert.
So etwas könnte natürlich in einem Verein wie Leverkusen, Wolfsburg, Hoffenheim etc. nie passieren.
Aber bei denen geht es ja nur um Fußball.
Bei meinem FC geht es eben auch um "dat Jeföhl"
Da ist Fußball mehr oder weniger Nebensache, es reicht ab und an mal ein gutes Spiel zu machen und schon träumt man von der Meisterschaft.
Und Malefix, einen Mitgliedsausweis vom FC wirft man nicht weg.
Den trägt man mit Stolz.
Und wenn du dann auch noch eine Dauerkarte hast, natürlich in der Südkurve, ist die Welt doch in Ordnung.
Jedenfalls bis zu dem Zeitpunkt an dem Fussball gespielt wird.
Netten Gruß
Kölschejeck
Und wenn ihr mit dem Rücken zur Wand steht, dann lacht dem Gegner ins Gesicht, denn die Wand sind wir
(Motto der Südkurve) |
17.12.2010
Topic:
Das Löffelspiel
KÖLSCHEJECK
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Geil😀😀😀😀😀
Netten Gruß
Kölschejeck |
01.12.2010
Topic:
Kalorienberechnung zu Weihnachten
KÖLSCHEJECK
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Was sind eigentlich Kalorien?
Kalorien sind kleine Tierchen die nachts immer die Kleidung enger nähen.
Netten Gruß
Kölschejeck |
27.10.2010
Topic:
Herrenabend/Damenabend
KÖLSCHEJECK
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He, mal langsam mit dem kopieren.
Ich hab da Copyright drauf.
Netten Gruß
Kölschejeck |
23.10.2010
Topic:
Herrenabend/Damenabend
KÖLSCHEJECK
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Warum Männerabende anders aussehen als Frauenabende...
Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch kein Glas Sekt..
Kellner: (geht) 20.03 Uhr
Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt die Biere)
Mann 1: Was kriegste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.
20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft..
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2, 4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: 🙄🙄
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)
20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch ´ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3 20,- aufs Tablett legt)
20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: 🙄 🙄 (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte.
(Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht, um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und den Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent.
Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:26 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke)
Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.
Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Postings sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
Frauen lächeln jetzt gequält und senden das Ihren Freundinnen mit dem Hinweis, das sei ja wieder mal typisch Mann.
Männer lächeln verständnisvoll und schicken das an emanzipierte Frauen, die darüber auch lachen können. ..
Netten Gruß
Kölschejeck |
17.08.2010
Topic:
das punktesystem einer FRAU
KÖLSCHEJECK
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Guten Abend Herr Higgins
Sind das evtl. Alkoholpropleme unter denen Sie leiden?
Oder hat der Tierarzt bei der letzten Tollwutimpfung sich evtl. vertan und Ihnen die für Ihren Hund bestimmte Spritze verabreicht?
Wie sonst haben Sie den Mut mich bezüglich meiner Beziehung zu beleidigen und mir den Mund zu verbieten?
Ich schlage Ihnen vor, daß Sie den persönlichen Kontakt suchen um mir das alles mal von Angesicht zu Angesicht zu sagen. Vor allem würde ich sehr gerne von Ihnen hören das ich ein Weichei sein, ich hätte dann Gelegenheit Sie vom Gegenteil zu überzeugen.
Die Erfahrung lehrt aber leider, daß die Mehrzahl der User es vorziehen sich in der interaktiven Welt zu verstecken.
Vielleicht ist es Ihnen nicht bewusst, Sie befinden sich hier in der "Schmunzelecke", wenn Ihnen eine Antwort nicht passt ist es eben so das die Geschmäcker eben verschieden sind.
Lassen wir es einfach dabei bewenden.
Kölschejeck
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16.08.2010
Topic:
das punktesystem einer FRAU
KÖLSCHEJECK
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Guten Abend Herr Higgins
Dürfte ich Ihnen auch einen Vorschlag machen?
Gehen Sie doch einfach noch eine zusätzliche Runde mit Ihrem Hund spazieren bevor Sie hier Blödsinn schreiben.
Frische Luft sollte sehr gut geeignet sein den Kopf frei zu bekommen.
@Harald
Bei dem Tünnes aus Sachsen ist doch Hopfen und Malz verloren, hat eh keinen Zweck dem irgendwetwas zu sagen, böse Zungen würden behaupten: Typisch Ossi, gut das ich nicht zu diesen gehöre. Und es sind ja auch nicht alle so, vor drei Wochen habe ich genau das Gegenteil von dem Tünnes in Dresden kennengelernt. Gott sei Dank, ich war schon versucht ob der Äusserungen vom Tünnes in die Schiene der bösen Zungen zu fahren.
Netten Gruß
Kölschejeck |
14.08.2010
Topic:
das punktesystem einer FRAU
KÖLSCHEJECK
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super Hubsi, das ist gut
Netten Gruß
Kölschejeck |
15.04.2010
Topic:
Stellenangebot
KÖLSCHEJECK
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@ Daniela
Du irrst mit der Angabe 3 Personen = 1 mtr.
Bei DEM Jobangebot kommen auf 1 mtr. rein rechnerich 1,5 Männer😀
Netten Gruß
Kölschejeck |
28.08.2009
Topic:
Wo kann ich ältere Wetterberichte abrufen
KÖLSCHEJECK
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Knalli warum willste denn wissen wie das wetter in Ddf war?
An sich ist es doch ganz einfach:
Über Köln lacht die Sonne, über Dusseldorf die Welt.
Netten Gruß
Kölschejeck |
25.08.2009
Topic:
Atheistenlogik
KÖLSCHEJECK
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@ kalli
Anscheinend bin auch ich zu dumm das zu verstehen,
Erklär das mal.
Netten Gruß
Kölschejeck |
19.08.2009
Topic:
Atheistenlogik
KÖLSCHEJECK
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Zuerst einmal, was hat der (sehr gute) Beitrag in der Schmunzelecke zu suchen?
Nun gut, jetzt isser einmal da, da kammer auch wat zu sagen.
Zu Begreifen wie das Universum entstanden ist übersteigt unsere Vorstellungskraft, das einfachste ist natürlich alles einem übernatürlichen Wesen, nennen wir es mal Gott, in die Schuhe zu schieben.
D.h. im Klartext: Wir können daran glauben und hoffen, wissen werden wir es erst nach unserem Tod.
Was ich auf jeden Fall weiß ist, daß alles was aufgeschrieben wurde (Koran, Bibel etc.) von Menschen formuliert wurde und nicht von Gott.
Mit allem was dazugehört um seine Anhänger so zu manipulieren wie man es gerne hätte.
Und das wird weiterhin so gemacht, auch die alten Schriften sind nicht endgültig.
Beispiele?
In jüngster Zeit wird uns einsuggeriert das Geiz geil ist, und alle fahren drauf ab.
Geiz ist eine der sieben Todsünden.
Oder Selbstmordattentätern wird versprochen das sie ins Paradies kommen.
Im Koran ist davon keine Rede, im Gegenteil.
Jeder kann nur für sich entscheiden wie er leben möchte, ob er Koran Bibel etc. wörtlich nimmt und dannach lebt oder sich nur die Rosinen rauspickt.
Ob das denn reicht um ins Paradies zu kommen werden wir ja irgendwann mal erfahren.
Netten Gruß
Kölschejeck |
17.08.2009
Topic:
Radioquiz
KÖLSCHEJECK
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Der war richtig gut harald.
Ist doch scheißegal ob ein Fake oder ob er alt ist.
Der Tünnes hat sicherlich auch drüber gelacht, ist dazu aber bestimmt in den Keller gegangen.
Netten Gruß
Kölschejeck
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20.07.2009
Topic:
Entschuldigung an die Mitspieler
KÖLSCHEJECK
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@ Ulido
Das wäre bestimmt nicht schlecht wenn er denn nochmal erscheinen würde damit sich jeder, der ihn nicht gelesen hat, selbst ein Bild machen könnte.
Ich werde ihn Dir per PM schicken, ob er denn nochmal veröffentlicht wird sollen Ela oder Kai entscheiden.
Netten Gruß
Kölschejeck |
20.07.2009
Topic:
Entschuldigung an die Mitspieler
KÖLSCHEJECK
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Zum Thema ist an sich alles gesagt worden.
@Blechbüchs
Du hast Recht mit Deiner Meinung. Allerdings darfst Du Dich nicht darüber beschweren das im Forum nix mehr abgeht. Was trägst Du denn noch zu den Themen bei? Nix. Das war ja mal anders, ich kann mich an richtig gute Threads erinnern bei denen Du auch involviert warst.
Netten Gruß
Kölschejeck |
18.07.2009
Topic:
Frau beim Arzt
KÖLSCHEJECK
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Ein Frau kommt zum Arzt, grün und blau.
Nachdem er sie gefragt hat woher das kommt antwortet sie:
Immer wenn mein Mann abends angetrunken vom Kegeln kommt schlägt er mich grün und blau, was kann ich da machen?
Ja, sagt der Arzt, beim nächsten Mal nehmen Sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, immer schön gurgeln.
Nach 2 Monaten kommt sie wieder, strahlend und ohne Flecken. Ja sagt sie ich hab das gemacht mit dem gurgeln und habe keine Prügel bezogen.
Sehen sie, antwortet er, immer schön den Mund halten.
(na da werd ich jetzt aus der Feministenecke aber paar Breitseiten kriegen)
Netten Gruß
Kölschejeck |