FERNFAHRER1

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11.06.2006 Topic: :-)) FERNFAHRER1	Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen: Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vogel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vogel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist vollig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?" Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.
21.05.2006 Topic: der Kölner und der Holländer FERNFAHRER1	Warum haben die Holländer so lange Ohren? Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"! ___________________________ Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel? Eine Käseschleuder!! in diesem sinne
20.05.2006 Topic: der Kölner und der Holländer FERNFAHRER1	der liebe gott schaut sich an einen schönen sommertag die welt an,um zu sehen, was es dort so gibt. als sein blick über deutschland gleitet, sieht einen jungen mann in einen boot, der rudert. er schaut sich das geschehen an und lauscht ganz verzückz" eins! zwei!eins!zwei!" er denkt sich `na dafür braucht man kein ganzes hirn` und zaubert die hälfte weg und lauscht weiter"eins"zwei!eins!zwei!". er läst ihm also noch ein viertel und lauscht: immer noch das selbe! also nimmt er ihm wieder die hälfte vom rest. und lauscht:een!twee!een!twee! in diesem sinne
11.05.2006 Topic: Was Männer über Frauen sagen FERNFAHRER1	Viele Frauen wissen nicht was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen es zu bekommen Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht, er wartet bis sie es selber tut Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen? Keinen, das ist Frauenarbeit! Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? <br>Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können. Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein? Weil sie sonst Männer wären! Wenn Gott eine Frau wäre, wäre nach dem "Es werde Licht" erst mal "Wie sieht´s denn hier aus?!" gekommen Was Ist schlimmer als Kinderlähmung? Frauenfußball! Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch? Bei den Dummen fällt der Schwanz ab! Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung! Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN! Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist? Ein komplettes Putzset. Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und dem Yeti? Der Yeti wurde schon mal gesehen!! Warum haben alle Küchen ein Fenster? Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen. Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen! Gott gab dem Menschen Intelligenz. Ausnahmen bekamen die Regel in diesem sinne
11.05.2006 Topic: Was Frauen über Männer sagen FERNFAHRER1	Warum gibt es Männer? Schon mal nen Vibrator gesehen der Rasenmähen kann? Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger als Frauen und die Erde ist eine Scheibe. Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur! Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder ..... Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben. Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er:"Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt." Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht über seinen Verstand! Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? "Das kann ich aber besser." Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer! Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung....... Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Witwer!!! Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Vorgarten herumhüpft? Weiterschiessen!!! Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!! Als Gott die Männer schuf, übte sie nur Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus? Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf. Warum können Frauen nicht boxen? Weil sie keine Rechte haben... Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Farbfilm? - Der Farbfilm kann sich noch entwickeln Warum sind Männer meistens größer als Frauen? Weil das Unkraut die Blumen normalerweise überwuchert! im diesem sinne
23.04.2006 Topic: Lachanfall -:))) FERNFAHRER1	http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=39 in diesem sinne
05.04.2006 Topic: nur für männer !!!! FERNFAHRER1	das beste sind die erlebnisberichte http://www.frau-am-steuer.de/ in diesem sinne
01.04.2006 Topic: Meine bessere Hälfte FERNFAHRER1	Meine bessere Hälfte Ich liebe meine Perle, aber wenn sie Auto fährt und ich daneben sitze, produziere ich Unmengen von Stresshormonen und Angstschweiß. Tatort Leipziger Berufsverkehr. Sie schimpft über alle, die vor ihr fahren und stößt einige Flüche wie "Nun fahr schon, Du Sack" gen Himmel. So passiert es aber nicht selten, dass gerade sie für viel Verwirrung im innerstädtischen Verkehr sorgt. So stehen wir (ich gefangen im Gurt auf dem Beifahrersitz) an einer der größten Leipziger Kreuzungen. Wir halten direkt vor der Ampel und haben somit gute Chancen die Kreuzung zu überqueren. Nach Minuten des Wartens schaltet die Ampel auf grün. Meine Angebetete fährt selbstbewußt los und bemerkt, dass eine Straßenbahn parallel zu ihr fährt (welche natürlich auch grün bekommen hat). Aus einer irrationalen Angst oder ich weiß nicht was heraus, bekommt meine Gefährtin Visionen, dass die Straßenbahn die für sie vorgegeben Schienen verlassen könnte und uns rammen wird. Deshalb beschließt meine Liebste, mitten auf der Kreuzung spontan anzuhalten. Just werde ich aus meinem Dämmerzustand gerissen und höre ein barbarisches quietschen der Bremsen von etwa fünfzig Autos hinter uns, gefolgt von einem ohrenbetäubenden Hupen. Vor Scham ducke ich mich in meinen Sitz hinein, in der Hoffnung, nicht erkannt zu werden. Auf die vorsichtige Frage meinerseits, warum mein Sonnenschein dieses spontane Manöver ausgeführt hat, bekomme ich ein leises Grunzen als Antwort. Als Folge ihrer nun stärker werdenden Nervosität am Steuer, überfährt sie dann die inzwischen wieder rote Ampel (verbunden mit Gefluche von anderen Verkehrsteilnehmern) und übersieht zwei mal rechts-vor-links-Kreuzungen. Nun schöpfe ich Kraft und frage sie mutig, warum ihr Fahrstil heute so individuell sei. Böse Blicke treffen mich. Meine Freundin zeigt auf mich und meint, "weil Du so komisch guckst". Ich bin irritiert und frage, was ich schlimmes gesagt habe während der Fahrt, und welche Beziehung zwischen komischen Gucken des Beifahrers und den fahrerischen Qualitäten des Fahrzeugführers besteht. Als Antwort serviert sie mir: "Gesagt hast Du ja nichts, aber Du hast während der ganzen Fahrt so seltsam geschaut, und das hat mich ganz verunsichert". Ende unserer Diskussion. Seltsam geschaut habe ich bestimmt. Aber wer tut das nicht, wenn er Todesängste, gefangen auf dem Beifahrersitz, aussteht? in diesem sinne
01.04.2006 Topic: Bericht 2: frau am steuer FERNFAHRER1	Wieder mit dem Fahrrad unterwegs, und in einer Unterführung auf dem Radweg. Direkt danach kommt rechts eine etwas breitere Strasse, die ich überqueren musste. Ich guck mich kurz nach links hinten um, knallgelber Corsa. KEIN Blinker. Also fahre ich über die Strasse drüber. Auf einmal habe ich immer näher kommend von links den Corsa. Ich mache nur noch eine Vollbremsung (ich liebe es, wenn ich auf dem Vorderrad stehe...) und sie schlägt links ein, um wieder parallel zur Strasse zu stehen und mich nicht zu erwischen. Puh.. aber das beste war ihr Freund: beide Hände vorm Gesicht zusammengeschlagen, und so Entschuldigungsgesten gemacht. Sie als Fahrerin nur mit ´nem dämlich-debilen Grinsen á la: "Hoppala... war ich das etwa???" Ich konnte nicht anders als sie rechts vorbeizuwinken... mit dem Mittelfinger der linken Hand. Mehr Berichte gibt es, wenn mal wieder was passiert, falls ich das überleben sollte in diesem sinne
01.04.2006 Topic: Bericht 1: frau am steuer FERNFAHRER1	Ich war mal wieder mit dem Fahrrad in der Stadt unterwegs, und befand mich in einer etwas engeren, beidseitig zugeparkten Seitenstrasse. Wie das mit dem Fahrrad in der Innenstadt so ist, war ich etwa genauso schnell wie der fließende PKW-Verkehr. Irgendwann hatte ich ein Auto vor mir: Silberner Mazda MX-5, und in der Heckscheibe in großen pinken Buchstaben: S A N D Y. Mein erster Gedanke: Ohoh! Vor mit war bereits die Strasse, die rechts wegführte und die ich einschlagen wollte, als der Mazda plötzlich rechts blinkte. Okay, dachte ich, wir beide haben die selbe Richtung. Plötzlich 3 strahlend rote Bremsleuchten, und da man ja bei etwa 20 schnell zum stehen kommt, im gleichen Moment auch 2 große weiße Lichter. Ich hatte die Hand kaum an der Bremse kam der Wagen auch schon auf mich zu. Ich hab mich nur noch nach rechts in eine Parklücke gelenkt, doch dumme Sache, sie wollte genau dort hin. Also rauf auf den Fußweg, was ich aber nicht geschafft habe. Der Mazda kommt kurz vor mir zum stehen, das Fahrer-Fenster öffnet sich und ich werde von Sandy (blond, etwa 20...) angeschrieen ob ich denn lebensmüde wäre und als Radfahrer nicht aufpassen könne. Ich hab nur noch die Hand an die Stirn geknallt und bin mit schüttelndem Kopf (über den Fußweg) weitergefahren. in diesem sinne
28.03.2006 Topic: hölle FERNFAHRER1	http://www.lustig.de/cf.php?action=startframe&portal=1000016&tab=7&opennavi=t.&content_fuca_id=-1&content_page=2&cmod=funny__funny_sounddetail&content_id=789c33ae313634ab31aa31343431363537373530afd135b43030b330b4343630ad494e01008ed40871 in diesem sinne
28.03.2006 Topic: Unterschiede FERNFAHRER1	ich meine wo der urs recht hat hat er recht 😀 in diesem sinne
25.03.2006 Topic: Zwar etwas lang, doch es lohnt sich zu lesen!! FERNFAHRER1	Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht. Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Sch#%&en...aber wie!!! SONNTAG Der Morgen war da und ich saß auf dem Sch#%&haus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel (gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach euch. Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh. Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich. Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab. 4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut. MONTAG: Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe. WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art. Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE. Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde. Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen). Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke??? DIENSTAG 5.00 Morgens. Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen. Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...??? Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören. Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS. WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal! Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal. Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT. Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet. Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken. Die Ärztin war echt ne dumme #####. KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME Ich hatte nen schönes FC Trikot an. Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN. Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen. Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten. SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION. INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab. Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106. Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME... WAT HAST DU DENN ? Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!! HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM ****. Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich. Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF. Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht. Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken. 12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET. Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT. 5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei. Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor. 14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!! Nix da, ich musste alleine dahin. Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl. Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen. Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren würde. Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN. Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After. Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, anmerk. Spaß beiseite. Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ** ist ganz schön komisch sag ich euch. SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc. Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!! Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste. Fortsetzung: Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei. Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m). Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zuscheißen werde. Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft. NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze "#####" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt. Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN. Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM * REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN??? Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten. Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben. So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe. Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem * raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem *** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich. So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war. Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose Sch#%&en. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha. Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick. Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans. HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!! DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!! ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur. ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!! Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte. Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club. 1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI ) So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!! Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!! P.S. : Der Grund für die Sch#%&erei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben... in diesem sinne
25.03.2006 Topic: Nur für die Männer !!!!! FERNFAHRER1	http://c.oneofthelads.com/base2.swf Drei Damen waschen ein Auto ... Unten einfach ein Kommando eingeben Was die alles machen in diesem sinne
15.03.2006 Topic: einfach nur gut :-)) herr muschi FERNFAHRER1	http://media.putfile.com/Paul-Panzer---Herr-MuschI in diesem sinne
15.03.2006 Topic: einfach nur gut :-))) FERNFAHRER1	müßt ihr mal hören http://media.putfile.com/PaulPanzer-MeisterBe in diesem sinne
14.03.2006 Topic: tja unsere frauen.-)) FERNFAHRER1	Liebes Tagebuch Zu meinem 39. Geburtstag hat mir mein Heinz eine Woche mit einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch Top in Form! Ich habe mit dem Fitnesscenter telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht. Ich habe mich für Paulo entschieden, der, neben der Tätigkeit als persönlicher Trainer, Leiter des Spinning-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Er ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn er hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht es also los... Montag: Ich bin um 06:00 aufgestanden. Das war schon ein bischen schwer, so früh aufzustehen. Aber als ich beim Fitnesscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Paulo ist phantastisch!!! Er ist schwarzhaarig, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Paulo zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband laufen. Nach 5 Minuten nahm er meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser zu hoch war. Was er nicht begriffen hatte, war, das ich ja nur seinetwegen einen solchen Puls hatte. Immerhin stand er ja ganz in meiner nähe mit seinem hautengen Outfit. Sonst bin ich ja in Top-Form. Danach machten wir Rumpfbeugen und Paulo feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihm noch bei seinem Spinning-Kurszu und genoss die kraftvollen Bewegungen. Ich finde, er macht diesen Job genau so gut wie den mit mir. Dies wird eine phantastische Woche werden. Dienstag: Ich brauchte heute morgen 2 Kannen Kaffe, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zum Fitnesscenter. Paulo zwang mich, auf dem Rücken liegend eine schwere Eisenstange in die Luft zu heben, dann legte er auch noch Gewichte drauf. Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von ihm geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben. Mittwoch: Ich habe heute morgen versucht, die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Auto fahren, wenn es gerade aus ging und ich nicht lenken oder bremsen musste. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Paulo war heute etwas unsensibel und behauptete, dass meine Schreie die anderen Trainierendenstören würde. Ich habe entdeckt, dass seine Stimme etwas zu forsch ist für solche frühen Trainingseinheiten, und wenn er schreit, bekommt seine Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust, als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzuges überflüssig geworden ist?! Paulo sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Der labert auch sonst weil Mist. Donnerstag: Paulo wartete mit seinen Vampirzähnen und einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber seine schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten. Paulo zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als er mal wegschaute, nutze ich die Chance und versteckte mich in der Damengarderobe. Er schickte Martina, um mich wieder rauszuholen. Zur Strafe setzte er mich auf die Rudermaschine. Ich habe sie versenkt. Freitag: Ich hasse diesen blöden Kerl!!! Denn Paulo ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals- jemals- das Licht der Welt erblickt hat!!! Er ist ein durchgeknallter unerotischer kleiner Fitnesstrottel. Wenn ich auch nur irgendeinen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde ihn damit erschlagen! Paulo wollte, dass ich mit meinem Triceps arbeite. ICH HABE KEINEN TRICEPS!!!!!! Und wenn er keine Dellen in seinem Fussboden haben will, dann darf er mir auch keine Hantel geben oder andere Gegenstände, die schwerer sind als ein Sandwich. (Ich bin überzeugt, dass er das auf der Sadistenhochschule gelernt hat- er hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs ?Zufügen von Schmerzen? abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen. Samstag: Paulo hinterliess heute eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekligen, forschen und nasalen Stimme. Er wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich seine Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den Anrufbeantworter mit dem erstbesten Gegenstand zerschlagen. Aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernsehbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches Fernsehprogramm angeschaut, elf stunden lang! Sonntag: Ich bin mit dem Rotkreuzfahrer zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass mein Mann mir im nächsten Jahr ein lustigeres Geschenk macht. EINE WURZELBEHANDLUNG ZUM BEISPIEL, ODER EINE DARMSPIEGELUNG. in diesem sinne
14.03.2006 Topic: Der perfekte Sommertag FERNFAHRER1	Der perfekte Sommertag 10.00 Uhr: Aufstehen 10.05 Uhr: Blick auf´s Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP! 10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP! 10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette. 10.30 Uhr: Klo gehen. 11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof legen! Oberkörper nackend. Handy nicht vergessen!!! 11.30 Uhr: Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient! 12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen. 12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten heute mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht. Anschließend Gäste antelefonieren oder an-sms-en. 13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken! 13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit Ehefrau). 14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei. 14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackend). 14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten Warsteiner (Ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zerealien (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer-Kartoffelsalat...) Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war. Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln! 15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!) Fußball fängt an. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient! 18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muss schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Na ja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben. 18.22 Uhr: (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und Dennis, das Mistblag. Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe. 18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht´s dann doch noch. 19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten grölen schon den "Westerwald". 19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker! 19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt. Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält. 21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Opa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft! 22.13 Uhr: Bier ist alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muss ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss. 22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"... 22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härte Sachen umsteigen, bis Steffi "Ich find´ den zweiten Gang nicht" mit´m Bier zurück ist... 22.42 Uhr: Steffi ist zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient! 22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt. 23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien. 23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC´s "Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max! 00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen? 00.14 Uhr: Bollek fällt um. 00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!) und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen... 01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganze Bagage nach hause. 02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten. 02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient. 02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage: "SEXXX???????" _________________ in diesem sinne
14.03.2006 Topic: frau im schuhladen !!!! FERNFAHRER1	Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht". Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!" Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht" Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt Grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen...vorne Bommeln, hinten eine Naht." Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!" 8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da!" Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!" Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!" in diesem sinne
09.03.2006 Topic: Vorsicht, es sind wieder schamlose Trickbetrüger u FERNFAHRER1	Vorsicht, es sind wieder schamlose Trickbetrüger unterwegs: Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen !!!! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH´s fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir zu fummeln während die andere deine Brieftasche stiehlt. Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag UND am Samstag auf diese Art gestohlen!! Seid also auf der Hut !!!!! g