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14.09.2004 Topic: Die Funktionsweise sozialer Systeme MAD GOOSE	Sozialismus Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Liberalismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch. Nationalsozialismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich. EU- Bürokratismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet. Eine amerikanische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt. Eine Firma aus Österreich: Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg. Eine französische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe. Eine japanische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit. Eine deutsche Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken. Eine britische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. Eine italienische Firma Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU. Eine russische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf. Eine Schweizer Firma Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung. MALGOOSE
14.09.2004 Topic: Wetten? MAD GOOSE	Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe. Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten, rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero des Praesidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen, mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei. "War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie. Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte. "Ich wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute". Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette. Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll, erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". " Ich weiss nicht, wie ich es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher". Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug. "Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident. "Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde". MALGOOSE
14.09.2004 Topic: Der Chillikochwettbewerb MAD GOOSE	Kürzlich wurde mir - ich heiss übrigens Sebastian - die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in Mexiko zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Mexikaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S! Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter1 : Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick Richter2 : Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Sebastian : Ach Du sch***e! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; Ich hoffe, das war das übelste; Diese Mexikaner sind echt bescheuert! Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1 : Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2 : Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden. Sebastian : Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili" Richter 1 : Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2 : Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Sebastian : Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1 : Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2 : Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Sebastian : Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1 : Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2 : Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt. Sebastian : Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1 : Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2 : Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Sebastian : Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili" Richter 1 : Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2 : Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Sebastian. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Sebastian : Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1 : Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und Für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2 : Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Sebastian ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte. MALGOOSE
14.09.2004 Topic: Beim Drive-In Schalter MAD GOOSE	Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In´er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?" Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!" "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?" "Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?" "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen." "Schieß" Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren." "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?" "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet." Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du PIEP " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?". "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein ?" "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?" "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti." "ICH KOMM´ DIR GLEICH RAUS UND GEB´ DIR BLUTIG !!!" "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht." "SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig." Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab´s nicht größer." PIEP freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen." MALGOOSE
14.09.2004 Topic: Der Ausgleich MAD GOOSE	Der liebe Gott zeigt Petrus sein Meisterwerk ... die Erde. "Hier Petrus habe ich mein Meisterwerk geschaffen. Ein Werk voller Harmonie und Ausgeglichenheit. Licht am Tag, Dunkelheit bei Nacht. Wasser und Erde. Gute Menschen, schlechte Menschen, schöne und hässliche." Petrus schaut und staunt. Dann zeigt er auf einen Ort und fragt, was das wäre. Gott entgegnet, das wäre Düsseldorf. Dort würden nur schöne, intelligente Menschen wohnen. Auf die Frage, warum es denn dort keinen Ausgleich gäbe, antortet Gott. "Schau mal da drüben nach Köln, was für Deppen da leben." MALGOOSE
07.09.2004 Topic: Irgendwo auf einer Insel im Ozean ... MAD GOOSE	Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel: 2 Italiener 1 Italienerin 2 Franzosen 1 Französin 2 Deutsche (m) 1 Deutsche 2 Griechen 1 Griechin 2 Engländer 1 Engländerin 2 Bulgarier 1 Bulgarin 2 Schweden 1 Schwedin 2 Australier 1 Australierin 2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin 2 Iren 1 Irin 2 Singapurianer 1 Singapurianerin 2 Türken 1 Türkin 2 Österreicher 1 Österreicherin 2 Schweizer und eine Schweizerin Ein Monat später: 1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht. Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à trois. Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln. Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen. Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt. Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davon zu schwimmen. Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig. Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem. Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat. Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillearie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben! Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung. Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an. Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren. Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert. MALGOOSE
05.09.2004 Topic: Frauen können so raffiniert sein MAD GOOSE	Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum?? F: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meins - hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!! MALGOOSE
15.06.2004 Topic: Freitagabend wurde es dunkel MAD GOOSE	Also ich nenne das Fürsorgepflicht der Telekom. Wo kämen wir den da hin, wenn wir alle immer unsere WE`s vorm PC`s versauern?? Seht es doch mal so, der Junge ist endlich mal wieder raus gekommen, hat Leute getroffen, die von ihm dachten, er wäre schon verstorben, endlich wieder vernünftige Nahrung zu sich genommen, nicht nur immer Kaffee zum wachhalten, sondern nahrhaftes BIER und andere Köstlichkeiten. Ausserdem hat er mit seinen Ausgaben der schwächelden Wirtschaft unter die Arme gegriffen und somit einigen von uns den Job gesichert. Gut, die ersten Augenblicke am Tageslicht taten mit Sicherheit dem empfindsam gewordenen Auge weh, aber gib doch zu, das du erstaunt warst, welche Fortschritte die Menschheit seit deinem letzten Ausflug vor die Wohnungstür gemacht hat. Die Telekom, dein Freund und Helfer ... mmhh, nee, jetzt habe ich wohl was verwechselt ... grins. In diesem Sinne, gewinn der Sache was positives ab ;-). Gruß MalGoose2003
15.06.2004 Topic: EM-Wette MAD GOOSE	Ist doch wohl klar, wer gewinnt!!! Der, der die meisten Tore schießt!!! Oder auch nicht??? Denn wir (DEUTSCHLAND) gewinnen 1:0 durch ein Tor von Cocu!!! Der Junge produziert ein Eigentor, da wir selber zu blöd dazu sind. Tja, und somit haben die Holländer zwar ein Tor mehr geschossen als wir, aber trotzdem nicht gewonnen ... grins. MalGoose2003
12.06.2004 Topic: Neue erweiterte Spielstatistik MAD GOOSE	Mmhh, auf der einen Seite finde ich es klasse, das ihr euch die Mühe macht. Respekt vor eurer Arbeit!! Aber auf der anderen Seite hoffe ich, das mir nicht irgendwelche Kleinkarierten Besserwisser ankommen und mit mir jeden Stich analysieren wollen, was ich hätte besser machen können. Schreibe dies, damit alle, die mit diesem Gedanken spielen, es bei mir direkt wieder vergessen. Lasst es erstmal gut sein mit der Arbeit an dieser Version. Sie ist schon perfekt genug, auch wenn viele rumnörgeln, man sollte dies oder jenes besser machen. Sollen sie es doch selber machen, wenn sie so gut sind. Mein Tip, konzentriert euch mal auf den Funbereich, der kommen soll/te. Bißchen Kneipenskat macht auch Spaß und bringt jede Menge neue Möglickeiten. Damit man mal von der Bierernsten Seite wegkommt, obwohl, manche Kneipenspieler sind noch schlimmer als manche hier ... grins. Achja, da fällt mir nochwas ein. Kann man das nicht so halten, das man das nur einsehen kann, wenn wirklich ein Massenabsturz war? Es geht keinen was an, wie ich mein Spiel aufziehe oder eben nicht aufziehe. Man hat real auch keine Möglichkeit, das so schön nachzuhalten. Auf diese Art und Weise ausspioniert zu werden finde ich nicht gut. Ich weiß, mich persönlich wird es nicht betreffen, weil ich zu schlecht bin (und ich auch keine Taktik habe ... grins). Entschuldigt, wenn ich das so torpediere. Wie schon gesagt, ich habe Respekt vor eurer Arbeit und deswegen denke ich, das ihr Kritik vertragen könnt. Ich finde dieses Feature nicht so gelungen, bzw. gelungen schon und in ausnahmefällen sinnvoll, aber nicht als Dauerfeature. Sorry. In diesem Sinne MalGoose2003
09.06.2004 Topic: Daggi hat nen GO MAD GOOSE	Ich würde da lieber die Jungfrau mit den Sechslingen verkaufen, wenn ich dafür ein paar Brötchen bei Karstadt bekomme. Dann setze ich mich Matt in den Zug (Jungfrau mit Sechslingen kann anstregend sein, ausserdem habe ich den Bauch voller Brötchen), um mich dann zu ärgern, als bei mir die Würfeln fallen, das ich meine Station verschlafen habe. In diesem Sinne, Glückwunsch Daggi, obwohl, du kannst ja nichts dafür ... grins Gruß MalGoose2003
09.06.2004 Topic: Mal was zum Nachdenken in Sachen Mauern MAD GOOSE	Mmhh, ich bin auch schon mal als Maurer beschimpft worden, weil die "gnädige" Dame das spiel verloren hatte. Wenn ich mir allerdings die Anzahl meiner verlorenen Spiele anschaue, dann kann das mit Sicherheit so nicht stimmen ... grins. Gut, einige habe ich auch sicherlich wegen Unvermögen verloren (böse Zungen behaupten sogar alle ... grins), aber es waren meiner Meinung nach auch einige dabei, wo ich mal riskiert und eben verloren habe. Ich würde so ein Blatt auch nicht reizen, da ich selbst bei guter Stockfindung mindestens 4 Stiche abgeben müßte, die allein schon bei ungünstiger Kartenlage das Spiel entscheiden. Vieles hängt vielleicht auch davon ab, wie man sich fühlt, ob man einen Lauf hat, denn dann neigt man ja bekanntlich eher zum Risiko, bis man wieder auf den Boden der Tatsachen zurückgeschleudert wird (aber warum hält bei mir ein Lauf immer nur 2 Spiele ??...sich am Kopf kratzt ... autsch > -- Splitter). Aber ehrlich gesagt, bin ich lieber ein Maurer als einem streckenweise geistig Minderbemittelten einen Gefallen zu tun, denn als solche kann man solche Leute im Endeffekt nur bezeichnen, die dann zusätzlich auch noch im Sprachzentrum zu Störungen neigen. MalGoose2003
03.06.2004 Topic: RODEO-STELLUNG MAD GOOSE	Wenn du den Schwirigkeitsgrad noch steigern willst, erwähne, das die von ihrer Mutter noch genauso fest sind ;-) Gruß MalGoose2003
16.05.2004 Topic: DTM-Wette MAD GOOSE	Dann tu ich das mal. Ich fand die Idee gut. Und wenn sich jemand beschwert, das dies ja nichts mit Skat zu tun hat, möchte ich anmerken, das vieles in diesem Forum nichts mit Skat zu tun hat. Es war eine nette Abwechslung und einfach mal eine gute Idee. Warum muß man alles gleich kritisieren??? Gruß MalGoose2003
16.05.2004 Topic: Beiträge MAD GOOSE	Dem Kommentar vom Nick ist nichts hinzuzufügen, ausser, das es doch irgendwo Schade ist, wenn keine Streitigkeiten im Forum mehr ausgetragen werden. Ich für meinen Teil habe mich zumindest meist köstlich amüsiert, wenn sie sich hier die Köpfe einschlugen 😀. Es waren schon einige Schenkelklopfer dabei 😀😀. MalGoose2003
15.05.2004 Topic: DTM-Wette MAD GOOSE	Will ich doch auch mal mein Glück versuchen ... grins 1.) B. Schneider 2.) Ekström 3.) Abt MalGoose2003
27.04.2004 Topic: Aufruf MAD GOOSE	Hallo Isa, mit einem Schuhanzieher passt man in so manche Größe und so einige Frauen sollen angeblich Qualen ertragen, weil sie nicht zugeben möchten, das ihre wahre Schuhgröße eigentlich eine ganz andere ist 😀. Bis dahin, Gruß MalGoose2003
25.04.2004 Topic: Öffnen vom Sc- Programm MAD GOOSE	Mmhh, Isa, ich weiß nicht, was du meinst, bei mir öffnet sich nichts. Vielleicht liegt es auch an der Google-Toolbar, die ich installiert habe. Zu finden auf Google.de. Dort auf der Startseite einfach die "Google-Toolbar" herunterladen und installieren. Du hast dann eine Toolbar von Google in deinem Explorer. Diese verhindert das sich Pop-Up Seiten öffnen (wenn auch nicht alle), ausserdem hast du dort ein kleines Fenster, indem du Suchbegriffe eingeben kannst ohne das du erst auf die Google-Seite mußt. Ich finde dieses kleine Tool sehr nützlich, auch wenn es nicht jedermann Geschmack ist. Achja, noch was. Sollte es wirklich der Fall sein, das, wenn man Seiten des SC`s öffnet und sich Werbe Pop-Ups dazu öffnen, ein wenig dreist. Entweder hast du dir was eingefangen und es öffnen sich diese Seiten auch, wenn du woanders online gehst oder die Sachen sind mit dem SC gekoppelt. Wenn dem so ist, warum??? Zusatzeinnahmen?? Wir zahlen dafür, also kann ich auch erwarten, das sich sows nicht öffnet, zumindest nicht, ohne das es vorher irgendwo angekündigt wird, erst recht, wenn sich Sexseiten öffnen. Sollte ich es überlesen haben, das der SC Werbung einschaltet, was ja im Endeffekt legitim ist, bitte ich um Entschuldigung. Nichts gegen Werbung, aber das unerwünschte öffnen von zusätzlichen Fenstern finde ich dann doch ein wenig dreist. Undergroundseiten arbeiten so. Ich kann mir nicht vorstellen, das der SC sowas macht. Denke, die Ursache fürs öffnen der Fenster liegt woanders, aber nicht beim SC. Sollte ich falsch liegen damit, bitte ich um Info. Gruß MalGoose2003
22.04.2004 Topic: Isa`s und Daggi`s - Macho/Chauvi Turnier MAD GOOSE	Den Tread und Aufruf erst jetzt gesehen, aber ich reihe mich ein in die Schlange der Machos, Chauvinisten (sch**ße, wie wird das geschrieben??). Anhand der Anzahl der Bewerber scheint es aber eher eine Blindschleiche als eine Anaconda zu werden 🙁. Naja, was solls, so große Machos wie ihr Zicken seit, werden wir eh nie werden 😉, also gebe ich mich von vornherrein geschlagen, denn manchmal mag ich das "schwache" Geschlecht über mir 😀 Einen überheblichen Gruß MalGoose2003
07.04.2004 Topic: Zickentournament - Teilnehmerfeld komplett MAD GOOSE	Und es gibt einige Männer, die selbst gestandenen Zicken ohne Probleme Konkurrenz machen können. Vielleicht sollte man deswegen auch mänliche Zicken zulassen ... grins. MalGoose2003