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02.09.2006 Topic: Spendenoffensive " MAX " KUKI	@ zoseelchen ups, hätt ich nicht gedacht, dass du von nürnberg wusstest, kompliment, wie sich die leute für die behinderten interessieren! in nürnberg ist nico bereits 7 jahre angemeldet, nur nehmen die pro saison nur ca. 15 kinder auf, in der woche 5 und länger wie 3 wochen kann das delphinarium im jahr nicht geschlossen bleiben, in der zeit haben halt keine gäste zugang. hamburg weis ich nicht wie es da läuft. angemeldet waren vor 7 jahren bereits 5000 kinder! zudem ist es auch nur ein forschungsprojekt, hat nichts mit heilung und langfristiger förderung der behinderten zu tun. es geht in deutschland nur darum, wie die kinder auf die delphine reagieren, sonst nichts! mir ging es auch nur darum, ja erst testen wie nico reagiert, es gab auch schon in florida kinder, wo eine therapie absolut nicht möglich war, nur sowas wird natürlich in der presse nicht geschrieben. ich habe nico dort angemeldet, ja weil mir das risiko, gesamttherapiekosen kommt man lockier auf 50.000 euro, diese geld evtl. nicht bringt, muss man ja schliesslich erst haben, selbst bei erfolg bekommt man bis jetzt keinen cent von den krankenkassen zurück und genau darum, weil es schon viele erfolge gab, sind diese projekte in deutschland. dauerhaft einen delphin eingesperrt in einem becken wird er aggresiv, deshalb wird es in deutschland auch nie solche therapien geben. jemand hat von der türkei geschrieben, ist jetzt aus neuesten erfahrungen von betroffenen mit florida fast gleichzusetzen, es gibt auch in spanien ein therapiezentrum, von dem man nur negatives liest, dass z.b. gar keine delphine da sind, das ist dann einfach pech, bezahlen muss man trotzdem. auch sind sie in europa was die nebentherapien und förderungen betr. lange nicht so weit wie überm teich halt, ist leider so. und da ist eben für die betroffenen ein wahnsinnig hoher betrag, wenn auch im europäischen raum nur ca. 5000 euro eine therapieeinheit kostet, aber wie schonmal geschrieben man benötigt 3-5 therapien um einen dauerhaften erfolg zu erzielen. also wenn man sich es leisten kann und das geld zusammen bekommt, würde ich auch florida vorziehen, ich habe selber schon kinder erlebt, schwere mit spastik, ein junge konnten vorher nicht mal den arm auf die schenkel herunter bewegen, nach 2 therapien schon, konnte es dieser junge, nach der 5. haben wir ihn wieder in münchen getroffen, da konnte er selber essen! das ist dann schon ein wahsinns erfolg finde ich! dem kleinen max wünsche ich den bestmöglichsen erfolg den es gibt grüssle renate (ach an dieser stelle auch an dschlumpf ein DANKE für seine spende für das RONALD MC DONALD Haus , in diesem habe ich, wenn auch in münchen, auch schon 2 mal 2 wochen verbringen dürfen! und ich war dankbar für diese kostenlose einrichtung)
01.09.2006 Topic: Warum sind Männer die glücklicheren Menschen? KUKI	Warum die Frauen glücklichere Menschen sind. Es wurde schon viel geschrieben warum die Männer die glücklicheren Menschen sind. Hier mal eine gegendarstellung LOL 1 Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefer gelegten Golf mit doppelter Aufhängung aufehmen 2 Du musst nicht mit wildfremden Kerlen in einer Reihe pinkeln 3 Im Kino kannst Du hemmungslos heulen ohne schief angeguckt zu werden 4 Du kannst Nahrung selbst zubereiten 5 Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein 6 Du kannst Fotos machen auf denen die Leute Köpfe und Füsse haben 7 Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage 8 Du kannst mit einem eigenen oder fremden Kind ganze Nachmittage auf dem Spielplatz vertrödeln ohne das irgendjemand komisch guckt 9 Deine Sonntage sind nicht wegen vorausgegangener Sauf oder Kiff Gelage versaut 10 Jeder Schuhverkäufer strahlt wenn Du den Laden betrittst 11 Du kannst vieles allein durch Deinen Wimpernschlag bewegen 12 Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem hast nach dem Weg zu fragen 13 Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage : Wie war ich? 14 Niemand lacht wenn Du unter 1,80m bist und nicht an das oberste Regal im Supermarkt kommst 15 Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun 16 Zum Denken brauchst Du nichts ausser Deinem Hirn 17 Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Längenangabe 20cm 18 Dir fallen nicht ab 30 Jahren stirnaufwärts die Haare vom Kopf 19 Du hast nicht nur Gefühle, sondern kannst auch über sie reden 20 Du kannst Hosen oder Röcke tragen, wie es Dir beliebt 21 Du kannst ein wunderbares 5-Gänge-Menü zaubern, ohne danach die Küche renovieren zu müssen 22 Du brauchst nicht zu befürchten, dass Dein Kind nicht von Dir ist 23 Du kannst Deinen Frust mit ein paar neuen Klamotten lindern 24 In Parkhäusern sind Plätze nur für Dich reserviert 25 Du brauchst Deine Getränkekisten nicht alleine in den 6 Stock hochschleppen 26 Du kannst schwanger werden, wenn und wann Du willst 27 Frauen können, wenn sie die Karriereleiter hochklettern wollen sich oft einfach hoch schlafen 28 Männer müssen sich Ihre Sexpartnerinnen suchen, Frauen können sie sich aussuchen. 29 Lassen sie sich von ihrem Mann scheiden bekommen sie Haus und Hof 30 Frauen müssen keinen schwachsinnigen Wehrdienst leisten 31 Frauen leben im Durchschnitt über 6 Jahre länger 32 Frauen können Multiorgasmen bekommen (5-6 mal), Männer müssen erst wieder "nachladen" 33 Frauem müssen nicht zur Bundeswehr
30.08.2006 Topic: killerbrötchen des versuchten mordes bezichtigt KUKI	Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt! (tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung) Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem nahe gelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt. Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke". Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor. Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen (wie bei uns Knack- und Back) zum Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing... Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam. Linda ist übrigens blond Entfernung ist wie der Wind; sie löscht die kleinen Feuer und macht die großen umso größer.
27.08.2006 Topic: in den Finger geschnitten und dann....... KUKI	da ich auch gut erzogen wurde, lieber tanne, schenk ich dir ein 😀 Entfernung ist wie der Wind; sie löscht die kleinen Feuer und macht die großen umso größer.
27.08.2006 Topic: in den Finger geschnitten und dann....... KUKI	FRAUEN: denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter. MÄNNER: schreien "Scheiße", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, sie müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für die große Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während Sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während Sie zur Tankstelle fährt und Bier holt, drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn Sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich, schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl, dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre ...
23.08.2006 Topic: Ein kleines Rätsel KUKI	ich schliesse mich den 8 tagen an gruss renate
21.08.2006 Topic: ein Top-verkäufer :-) KUKI	@male ach ich würd sagen, jürgen du bringt uns jetzt mit einem neuen superwitz mal zum schmunzeln :-) ich kannte obigen noch nicht, aber ich könnte auch über einen witz 2 mal lachen und wenn er mich nimmer zum lachen bringt hak ich den beitrag einfach ab nach deinem komentar habe ich mal die schmunzelecke durchgeschaut, auf seite 10 ist in 2 jahren ein einmaliger beitrag von dir, und der geht nicht zu öffnen, oder bin ich dafür zu dooof, na dann haste ja da jetzt was zu lachen 😎 nicht mehr zu lachen find ich, dass es schon wieder wie aus giesskannen regenet 🙁
20.08.2006 Topic: ein Top-verkäufer :-) KUKI	Der Top-Verkäufer Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem grossen Kaufhaus,um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar,da wo ich herkomme,war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympatisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist Hart,aber er meistert ihn.Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wieviel Kunden hatten sie denn heute?" Junger mann: "Einen" Manager: "Nur Einen?Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20-30 Verkäufe pro tag!Wie hoch war die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210325?und 65cent" Manager: "210325?und 65 cent?!!Was haben Sie denn Verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich ihm einen kleinen Angelhaken verkauft,dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.Dann verkaufte ich ihm einen noch grösseren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.Dann fragte ich ihn;wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte und er sagte"Hoch an die Küste". Also sagte ich ihm,er würde ein Boot brauchen.Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.Er bezweifelte das sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb," Manager: "Sie wollen mir also sagen,ein Mann kam zu ihnen,um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm gleich mehrere Haken,eine neue Angelrute,ein Boot und ein Geländewagen verkauft???!!!" Junger Mann: "Nein,nein,er kam und wollte eine Packung Tampoons für seine Frau kaufen,also sagte ich zu ihm:"Nun wo ihr Wochenende eh langweilig ist,könnten sie auch zum Angeln fahren." Entfernung ist wie der Wind; sie löscht die kleinen Feuer und macht die großen umso größer.
20.08.2006 Topic: ich war perplex....aber funktioniert KUKI	In Cambridge ist jetzt heraus gefunden worden, warum es so schwierig ist, einen Text ohne Fehler zu schreiben und einen Text zu korrigieren: Ncah eneir Sutide der Cmabridge Uinervtistät, ist es eagl in wlehcer Riehenfloge die Bcuhstbaen in eneim Wrot sethen, Huaptschae der esrte und ltzete Bcuhstbae snid an der rhcitgien Setlle. Der Rset knan ein ttoaels Druchenianedr sien und man knan es torztedm onhe Porbelme lseen, wiel das mneschilhce Gherin nhcit jdeen Bcuhstbaen enizlen leist, snodren das Wrot als Gnazes. 🙂😉
20.08.2006 Topic: Vergesst die alte Leier mit Bienchen und... KUKI	Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen... Computersprache ist in! Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen? Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate". 🙂😉 Entfernung ist wie der Wind; sie löscht die kleinen Feuer und macht die großen umso größer.
16.08.2006 Topic: Rektales Fiebermessen KUKI	[left]Rektales Fiebermessen[/left] Beim Arzt: "So, dann ziehen Sie doch mal die Hose aus, Herr Bertram." "... ?" "Ja , wir müssen die Temperatur rektal messen." "Rektal ?" ... "Rektal!" "Herr Doktor, wissen Sie in welchem Jahr wir leben?" "2006, wieso?" "Ja, ich meine, wir fliegen bald zum Mars, die Tapeten sind schon bestellt und Sie messen immer noch rektal?" "Herr Bertram, glauben Sie mir, das hat schon seinen Sinn. Es ist halt immer noch die genaueste Methode. Schwester Walburga bringt Ihnen gleich das Thermometer, das Sie sich dann bitte rektal einführen. Wir sehen uns dann später, ja? Schwester Walburga, würden Sie bitte mal ... ?" Schwester Walburga ... oh mein Gott! "Ja nun, Herr Bertram, so schlimm wird´s schon nicht werden. So, bitteschön. Ich warte nebenan. Es klingelt, wenn es fertig ist, ja?" "Ja, Schwester Walburga .. " Jaja... na dann. Schwupps und rein damit. Tja, und dann liegt man da allein im Zimmer auf der Liege und wartet auf den erlösenden Piepser, während man bemüht ist, nicht auf den Rücken zurückzurollen. Dauert doch ganz schön lange, wenn man drauf wartet. Aber das ist ja mit allen Sachen so, muß man halt durch ... ... ziemlich lange ... ist das normal? Hat es schon gepiept? Oder war es das Handy nebenan? Das nervt! Bei ALDI bieten sie Thermometer fürs Ohr an, die kosten kaum noch was und ich muß hier den Fakir spielen! Mann! "So, Herr Bertram, was zeigt das Thermometer denn an? " "Oh? Äh, Schwester Walburga, hallo. Es hat noch gar nicht gepiept, glaub ich." "Das kann aber eigentlich gar nicht sein. Na, schauen wir doch mal." "Wie? Jetzt? Aber daaa....aah ..." "Keine erhöhte Temperatur, Herr Bertram. Alles in Ordnung." "Ähm .. , sind Sie sicher, daß die Zeit schon um ist? Ich hab gar nichts gehört; das scheint ja nicht so sehr hochwertig zu sein, Ihr Rektal-Thermometer!" "Naja, es reicht eigentlich auch, den Schlingel nur 1-2 cm zum Messen einzuführen ... und man hört das Piepen dann auch besser ..." Oooops🙂😉 Entfernung ist wie der Wind; sie löscht die kleinen Feuer und macht die großen umso größer.
14.08.2006 Topic: viel rauch um nix............. KUKI	noch was für die katzenliebhaber 🙂😉
11.08.2006 Topic: dass es diesen sende........ KUKI	ausschnitt auf video gibt 😎 ich hab die sendung damals gesehen, fands nur klasse! 🙂😉
10.08.2006 Topic: :-) KUKI	hmmmmmmmmmmmm daggi maultaschen gerne, aber kuchen backen, huch das kann ich doch gar nicht, wäre also eine sehr harte strafe! nur für was soll die strafe eigentlich sein, für das schlechte kölsch, oder wegen der 2 düsseldorfer? Entfernung ist wie der Wind; sie löscht die kleinen Feuer und macht die großen umso größer.
10.08.2006 Topic: Auch sehr schön... KUKI	was heist hier auch??? hey es hat mich umgehauen, hat wirklich mein herz und die sinne erreicht DANKEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!! grüssle renate würd mich freuen, wenn öfters sowas im forum eingestellt würde statt der hat das gemacht oder der hat mich da beleidigt Entfernung ist wie der Wind; sie löscht die kleinen Feuer und macht die großen umso größer.
09.08.2006 Topic: :-) KUKI	ohoh, daggi bitte net hauen 😛 Vor Gericht in Kölle Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor Gericht, weil er zwei Düsseldorfer überfahren hat. Richter: Angeklagter, Sie wissen, daß Sie verpflichtet sind, die Wahrheit zu sagen! Kölner: Jo, et wor kalt, die Stroß wor voller Iis. Ming Auto is in et Schleudere jekumme... Richter: Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen! Kölner: OK, OK, OK ... also, et wor am rääne, un janz vill Laub op dr Stroß ... Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal, die Wahrheit! Kölner: Also jut, et Sönnche wor am strahle. Un do wore die beiden Dödeldoofen op dr Stroß, hann ich ald vun wiggem jesinn. Wie mer dat als Kölsche esu määht, hann ich dropjehalde. Dä ein is dörch de Frontschiev, dä andere in en Huusdüür jefloore. Un ich bereue janix! Richter: Na also, warum denn nicht gleich so? Den einen klagen wir an wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch... 😀
07.08.2006 Topic: klein Max KUKI	süüüüüsssssssssssssssssssssssssss😀 ich stell mir das mäxchen bildlich vor thx liebe koli Entfernung ist wie der Wind; sie löscht die kleinen Feuer und macht die großen umso größer.
04.08.2006 Topic: Was sagt ihr dazu???? KUKI	mir geht es wie euch, ja es fehlen die worte, und es ist wie daggi sagt, die hilflosigkeit, nichts bewirken zu können, grausam! aber auch torstens worte möchte ich unterschreiben, anhand der schicksale die menschen in kriegsgebieten erfahren und erleiden müssen, wie winzig sind dagegen unsere problemchen, die wir oft zu einem riesen berg aufbauschen nehmen wir uns alle zu wichtig?
28.07.2006 Topic: wat ne schlagkräftige kuh.......... KUKI	was zum mitträllern:-) na die cippendales sind nicht, aber schaut selber:-) 😈
27.05.2006 Topic: der chilitester........ KUKI	Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte: "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S! Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter1: "Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick." Richter2: "Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild." Edgar: "Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!" Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1: "Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung." Richter 2: "Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden." Edgar: "Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen." Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili" Richter 1: "Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen." Richter 2: "Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten." Edgar: "Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier." Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: "Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend." Richter 2: "Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili." Edgar: "Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?" Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: "Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend." Richter 2: "Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt." Edgar: "Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind." Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: "Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen." Richter 2: "Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!" Edgar: "Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen." Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili" Richter 1: "Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni." Richter 2: "Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert." Edgar: "Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen." Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1: "Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen." Richter 2: "Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 (Edgar) ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."