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07.02.2011 Topic: Neulich im Geissbockheim ... VOLL NORMAL	...und wiedermal ist es gelungen die Protagonisten (Wolfgang Overath, Claus Horstmann, Volker Finke, Stephan Engels) bei der Realisierung eines für den Verein zukunftsweisenden Transfers zu beobachen: 17.03 Uhr:...ring....ring... CH: Geschäftsführer des 1. FC Köln, Horstmann am Apparath. WO: Isch bin et, dinge Scheff...Un ? Wie sieht et us ? CH: Ich glaube gut...die Inseltypen von...äh...West Brombeer Albion...oder so... machen nix mehr. Der Vertrag ist schon in Hamburg, wir warten nur auf die Antwort. WO: Jot jemaat Horst, han ich doch jesaat dat die da op der Insel kin Schangse jejen us hann. Bis denn. 17.35 Uhr:...ring...ring CH: Geschäfstführer des 1. FC Köln, Horstmann am Ap.... WO: Ja, is ja schon jot Horst...wie sid et denn nu us, han mer jetzt der Chuppo Dingens im Sack ? CH: Äh, nein noch nicht, Herr Moting wollte den Vertrag zur Sicherheit noch gegenlesen bevor er ihn unterschrieben herfaxt. WO: Wat soll der Driss?, meent der mir han da irjendjet rinjeschrive um dem op et kreuz zu läje. Wie lang han mir dann noch zick ? CH: Keine Panik, bis 18.00 Uhr ist das Transferfenster noch offen. WO: Der soll ens wigge mache, ich hann glich noch Training in der Hall. Bis denn. Tschö. 17.50 Uhr:...ring...ring CH: Geschäftsführer des 1. FC Köln, Horstmann am Apparath. VF: Hallo, Finke hier. Ich stehe jetzt gerade an einer großen Kreuzung auf dem Militärring. War das jetzt hinter den Bahnschienen nach links zum Geißbockheim oder vorher? CH: Ohhhh, Volker...ist im Moment ganz schlecht, wir tüten gerade einen Transfercoup ein, hast du sicherlich schon gelesen worum es geht. Ich ruf dich gleich mal zurück. VF: Ja aber ich...tuut...tuut... 17.52 Uhr (derweil betritt Stefan Engels die Geschäftsstelle) SE: Jröss dich Horst, wat sachst de zu dem Chuppo, der han mer doch super jescoutet...der schläät hier in wie en bomb, dat sach isch dir...ihr werdet mir noch die Föss... CH: Ja ja, Steff...tu mir mal den Gefallen und schau mal ob es unten noch Kölsch gibt und bring mir bitte eins mit, ich hab hier gerade Stress. Danke 17.53 Uhr (das Fax rattert) CH: Gott sei dank, das wurde aber auch Zeit. Der Tünnes hätte auch schon vor ner halben Stunde..., na egal, jetzt kommt es ja... ...was ist das denn für ein Müll, da kann man ja gar nix lesen....ich werd bekloppt...den ruf ich jetzt sofort an...äh, Mist wo ist das Telefonbuch ? 17.54 Uhr (das I-Phone des Prasidenten macht sich bemerkbar) WO: Dä Wulfjang he, wer da ? CH: Chef, das Fax aus Hamburg ist gekommen, man kann nur nix lesen, irgendwie alles verschmiert...und jetzt ? WO: Dat darf doch nit wor sinn. Muss ich dann he alles seleve maache. Du röfs jetzt sofort der Uwe Seeler an un sachst dem, der soll maache dat der Vertrach he anständisch ankütt. CH: Aber Herr Seeler hat doch gar keine Funktion mehr beim Hamburger SV. WO: Wie ? Seit wann dat dann nit mehr. Ejal, maach der Fischköpp ens Beine, die han se wohl nit mi all. Hät sich der Volker eijentlich schon gemeldet, wofür hann mer den denn jeholt? Ach ja, dat Telefonbuch mit der Nummer der anderen Vereine hätt der Mischa mitjenomme, probier et über die Auskunft. CH: Ja, Volker hat sich gemeldet, aber er fängt doch erst morgen hier an. WO: Wat hat er denn zu dem Driss mit dem Fax jesaat? CH: Noch nix, ich frag mal. Bis gleich. 17.55 Uhr: (das Nokia 5110 des Sportdirektors Finke klingelt) VF: Finke! CH: Ich bins, der Horst...wir haben ein Problem mit dem Fax aus Hamburg, das schmiert so, man kann nix lesen. VF: Ihr müsst schon Recyclingpapier nehmen, damit geht es gut...ist auch umweltschonender als das teure, gebleichte Papier. Aber wo ich dich gerade dran habe, wo muss ich jetzt ab....tuut...tuut 18.03 Uhr: CH: So, endlich ist der Vertrag komplett hier...jetzt aber hopp und ab an die DFL... 18.13 Uhr:...ring...ring CH: geschäftsführender Horst des 1. Fc Köln am Apparath...äh... DFL: Guten Tag, DFL hier...wir bestätigen ihnen den Eingang des Leihvertrages mit dem Hamburger SV mit der Eingangszeit 18.12 Uhr. Das ist leider zu spät. Der Transfer kommt aus formalen Gründen nicht zustande. Auf Wiederhören. CH: Ja spinnen die?...Was kann ich dafür, das wir hier so ein blödes Papier im Fax haben. 18.20 Uhr ...ring...ring CH: (genervt) Ja ? WO: Un ? Alles klar jemaat ? CH: Äh, also das ist so...äh, der Volker meinte, ...äh, also die von der DFL, also...äh...wie soll ich sagen, die meinen das 12 Minuten nach 18.00 Uhr eben nicht bis 18.00 Uhr wären und unser Transfercoup damit nicht zuztande gekommen sei... WO: Wat ???? Na die kriejen jet zu hüre vun mir. Die solle sich nit esu anstelle wjen der zwei Minutte. Sach denen he in Kölle jonn die Uhre eh anders. Da jonn mer jejen ahn, dat ist jetzt ne Sache für ne joode Anwalt...wer kütt denn do in frach Horst ? CH: Also, der Müller-Dindens ist ja schon ganz pfiffig, vielleicht sollten wir den mal fragen, ob er vielleicht.... WO: Wie ???????????? Isch hör wohl nit richtisch, kumm mir nit mit dem Revoluzer...op keene Fall, nit mal wenn der et umesüns mache dät. Ich sach morjen in der Frühbesprechung der BILD-Radaktion einfach, das dat Fax vun dem Chuppo-Dingens nit durchjekumme is, weil dä Anwalt at widda irjendjet am faxe wor. Dann sinn mir fein raus us der Saach. So, ich jank jetzt kicke...ach und sach dem Volker ens, dat mer he in Kölle nix mit Bio un so am Hoot han, suns jibbet nachher noch bleifreies Kölsch im Restaurant am Geißbockheim. Bis morje dann. Tschöööö
16.01.2011 Topic: Der Liebhaber VOLL NORMAL	Eine Ehefrau holt sich einmal in der Woche, wenn der Mann auf der Arbeit ist, den Liebhaber nach Haus und verschwindet dann mit ihm im Schlafzimmer. Irgendwann wird der 9jährige Sohn mal neugierig, was die Mutter da so treibt im Schlafzimmer und versteckt sich im Kleiderschrank. Just an diesem Tag kommt der Ehemann früher von der Arbeit heim, woraufhin die Ehefrau den Liebhaber dann ganz schnell ebenfallsim Kleiderschrank versteckt. Sagt der 9jährige Sohn zum Liebhaber: Hm, dunkel hier... Liebhaber: Ja, stimmt. Sohn: Ich hab hier einen Fußball... Liebhaber: schön für dich... Sohn: Willst du den kaufen? Liebhaber: Nein, danke... Sohn: Mein Vater steht aber draußen... Liebhaber: Ok, wieviel willst du haben? Sohn: 250 Euro... Der Liebhaber gibt dem Sohn das Geld, bekommt den Fußball. Eine Woche später versteckt der Sohn sich wieder im Kleiderschrank, als der Liebhaber da ist, der Ehemann kommt wieder früher nach Hause und die Ehefrau versteckt den Liebhaber wieder im Kleiderschrank. Sagt der Sohn: Hm, dunkel hier... Liebhaber: Ja, stimmt... Sohn: Ich hab hier Fußballschuhe... Liebhaber (erinnert sich noch an das Debakel aus der Woche vorher) fragt: Wieviel? Sohn: 500,00 Euro... Der Liebhaber gibt dem Sohn das Geld und verschwindet bei günstiger Gelegenheit. Eine Woche später hat der Ehemann seinen freien Tag und ruft den Sohn zu sich. Sagt er zu dem Sohn: Junge, ich hab frei, lass uns was zusammen unternehmen. Wie wäre es mit Fußball spielen? Antwortet der Sohn: Kann ich nicht, Papa, hab meinen Fußball und die Fußballschuhe verkauft. Fragt der Ehemann: Was hast du denn dafür bekommen? Sagt der Sohn: 750 Euro. Antwortet der Vater: Schäme dich, deine Freunde so übers Ohr zu hauen, das war viel zu teuer, soviel haben die Sachen nicht gekostet, das ist Betrug und eine Sünde... du gehst jetzt sofort in die Kirche zum beichten! Gesagt, getan, der Vater schleift den Sohn in die Kirche und schubst ihn in den Beichtstuhl. Sobald die Tür vom Beichtstuhl geschlossen ist, meint der Sohn: Hm, dunkel hier... Antwortet der Priester: Ey, hör bloß auf mit dem Scheiß...
03.01.2011 Topic: Gegen Rassismus VOLL NORMAL	Eine weiße Frau, ca. 50 Jahre alt, setzt sich neben einen Schwarzen. Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess. Diese fragt: "Was haben Sie für ein Anliegen, gnädige Frau?" Die Frau: "Sehen sie es denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen platziert. Ich halte es neben solch einem ekligen Menschen nicht aus. Geben sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!" Die Stewardess: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze des Fluges sind besetzt. Ich werd nachschauen, ob noch einer frei ist." Die Stewardess entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder: "Gnädige Frau, wie ich es mir dachte, ist in der Economyklasse kein Platz mehr frei. Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen, und er hat mir bestätigt, dass keiner mehr frei sei. Jedoch haben wir noch einen Platz in der 1. Klasse." Bevor die weiße Frau nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardess fort: "Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft jemandem zu erlauben, sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der Economyklasse ist. Aber durch die Umstände findet der Verantwortliche, dass es ein Skandal wäre, jemanden zu zwingen, neben so einer ekligen Person zu sitzen." Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen zu und sagt: "Sie können also, wenn sie dies wollen, ihr Handgepäck nehmen, denn ein Sitz in der 1. Klasse erwartet sie." Alle Passagiere rundherum, welche bei diesem Schauspiel dabei und schockiert waren, standen auf und applaudierten...
21.12.2010 Topic: Schnee :-)) VOLL NORMAL	Hier eine Geschichte zur aktuellen Lage: 8. Dezember, 18:00 Uhr Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch ? wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee. 9. Dezember Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben! 12. Dezember Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Sepp sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Sepp ist sehr nett ? ich bin froh, dass er unser Nachbar ist. 14. Dezember Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen. 15. Dezember 60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Hab den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich ? schließlich sind wir nicht in Alaska. 16. Dezember Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam. 17. Dezember Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren. 20. Dezember Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssten. Ich glaube, dass sie lügen! Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen! Sepp sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass der lügt! 22. Dezember Sepp hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist, und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Sepp anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Arsch lügt! 23. Dezember Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit ? ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt! 24. Dezember 20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der diesen Schneepflug fährt.... Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten. 25. Dezember Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von der weißen Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist! 26. Dezember Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven. 27. Dezember Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren. 28. Dezember Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Und die Alte macht mich verrückt! 29. Dezember Noch mal 30 Zentimeter. Sepp sagt, dass ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich? 30. Dezember Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 ? Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter Schnee vorhergesagt. 31. Dezember Habe den Rest vom Haus angesteckt. Endlich warm. Nie mehr schaufeln. 1. Januar Mir geht es gut. Ich mag die kleinen weißen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich ans Bett gefesselt...?!
06.12.2010 Topic: Mitarbeiter des Monats....... VOLL NORMAL	> > Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen > Kaufhaus, > um sich dort nach einem Job umzusehen. > > > Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" > > Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme war ich der beste > Verkäufer!" > > Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn > ein. > Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach > Ladenschluss > kommt der Manager zu ihm. > > > "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?" > > Junger Mann: "Einem." > > Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis > 30 Verkäufe > pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" > > Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent." > > Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?? Was haben Sie denn > verkauft?" > > Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken > verkauft, > dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann > verkaufte ich > ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte > ich ihm eine > neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen > wollte, und > er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde > ein Boot > brauchen. > > Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm > diese > doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda > Civic dieses > Boot würde > > ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die > Automobilabteilung und > verkaufte ihm > > diesen Pajero mit Allradantrieb." > > > Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um > einen > Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen > Geländewagen > verkauft?!?!" > > > Junger Mann: "Nein, nein... Er kam her und wollte eine Packung > Tampons > für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr > Wochenende > ja sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie doch eigentlich auch > > Angeln gehen......!"
03.12.2010 Topic: einen noch vorm derby ........ VOLL NORMAL	Ein Wappentier, dass weiß ein jeder,Sagt vieles aus über den Träger. Es steht für seine Eigenschaft,ob Klugheit, Schönheit oder Kraft. Nur ein Verein, der hat es schwer,da passt kein Adler,Löwe, Bär Im Chaosclub in Köln am Rhein,genannt FC, der Schrott-Verein. Doch wollten die, man kann?s nicht fassen,Sich trotzdem auch ein Tier verpassen.. Bald suchte man im ganzen Land,ob sich nicht doch ein Blödes fand Selbst Ferkel waren viel zu schlau,?Zum EffZeh geht doch keine Sau? Doch plötzlich eine Chance noch,ein Ziegenbock, der grässlich roch?! Und weil das Vieh war angebunden,Konnt? es nicht flieh?n, so ward?s gefunden Auf ew?ge Zeit nun angeschi?Weil es sich konnt? nicht schnell verpi? So grausam können Kölner sein,sie packten ihn in?s Wappen rein! Zu steigern seine Pein und Qual,Trägt er nun einen Kölner Schal Zum Zeichen seiner großen Schande,Steht er in Köln nun an der Bande. Und träumt es könnt? ein Löwe sein, bei einem richtigen Verein? Gruß Dirk
07.03.2010 Topic: Hurra, hurra... Koli wird heute 80 Jahr! VOLL NORMAL	alles alles liebe und gute und viel gesundheit wünschen dir maira , dirk und kinder
20.07.2009 Topic: wie wird dies bewertet? VOLL NORMAL	zu punkt 5 kenne ich das mit den 2 karten austauschen nur bei einer revolution mfg
17.07.2009 Topic: wie wird dies bewertet? VOLL NORMAL	wenn der Alleinspieler seine Karten auflegt, um das Spiel abzukürzen. Durch das Auflegen oder Vorzeigen der Karten ohne Abgabe einer zutreffenden Erklärung zeigt der Alleinspieler an, dass er alle weiteren Stiche macht. Trifft dies nicht zu, so gehören alle Reststiche der Gegenpartei. Ein Gegenspieler darf nur dann offen spielen, wenn er alle weiteren Stiche macht mfg
17.07.2009 Topic: wie wird dies bewertet? VOLL NORMAL	da der allein spieler als erstes und nicht die beiden gegenspieler die karten auf den tisch legten hat er somit angekündigt das er keinen stich mehr ab gibt wenn einer der beiden mitspieler feststellen würde das er doch einen ab geben würde werden die karten eh aufgedeckt um dies zu belegen mfg
15.07.2009 Topic: wie wird dies bewertet? VOLL NORMAL	moin deckt mann auf um sich sicher zu sein das es keinen stich mehr gibt und es sollte doch ne möglichkeit geben und mann gibt einen stich ab hat der allein spieler verloren. aber nur dann wenn er zum zeitpunkt des aufdeckens keine 61 punkte hat mfg
06.07.2007 Topic: Be@ hat Geburtstag VOLL NORMAL	herzlichen glückwunsch zu deinem geburtstag, gesundheit, glück und viel freude, mögen sich deine wünsche verwirklichen lassen! Dirk u. Maira
26.06.2007 Topic: Heute hat Kuki Geburtstag VOLL NORMAL	herzlichen glückwunsch zu deinem geburtstag, gesundheit, glück und viel freude, mögen sich deine wünsche verwirklichen lassen! Dirk Maira
22.06.2007 Topic: Alles gute Schwesterchen...... VOLL NORMAL	zu deinem geburtstag, gesundheit, glück und viel freude, mögen sich deine wünsche verwirklichen lassen! Dirk Maira Justin Marvin
28.05.2007 Topic: Monalein hat Burzeltag VOLL NORMAL	auch von uns alles gute mist habe ich es echt vergessen sorry
12.04.2007 Topic: Unser Campa hat Geburtstag VOLL NORMAL	auch von uns alles gute zum geburtstag maira und dirk
06.11.2006 Topic: Timo ist da :-))))) VOLL NORMAL	auch von uns glückwunsch und alles gute der familie V.N & Maira
28.10.2006 Topic: jupiiii oma flott geb.. VOLL NORMAL	alles gute zum 28.ten olles eheweib bussy dein göttergatte
24.10.2006 Topic: Voll Normal ..... Burzeltag VOLL NORMAL	möchte mich herzlichst bei allen bedanken die an mich gedacht haben für eure pm`s,mails,anrufe und beiträge und auch noch ein herzliches dankeschön an mein überraschungs besuch gruss dirk
19.10.2006 Topic: mal ein Beispiel zum ehrlichen spielen VOLL NORMAL	hi lutscher, ich meinte nicht das es reizwürdig war,mir gings nur um seine aussage mit 5 trümpfen. vielleicht war er ja auch nur etwas sauer weil er vorher 2 spiele verloren hat,und deshalb kam die aussage"keine 18". aber auf kreuz gibt er nur 2 trümpfe ab . grinssss und mit was im stock lag gewinnt er vielleicht auch,aber auch ich hätte gewonnen mit dem stock. aber das weiss man ja voher leider nicht :-) gruss V.N