INGMAR7

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27.10.2006 Topic: Bin wieder da! INGMAR7	Hallo, bin aus der Reha entlassen worden. Dauerhaft Arbeitsunfähig in meinem Beruf. Klasse. Sitzende Tätigkeiten von 3 bis unter 6 Stunden. Nochmal KLasse. Jetzt weiß ich nur nicht was ich arbeiten soll. Gruß ingmar7
16.09.2006 Topic: Reha INGMAR7	Hallo, liebe Grüße aus der Reha Ingmar7
02.02.2006 Topic: Lieber Skatclub... INGMAR7	Hallo, es ist wirklich öfters so mal gut mal schlecht mit den Karten. Schöner Beitrag. Gruß Ingmar7
30.01.2006 Topic: nochn Papageienwitz INGMAR7	Hallo, alle Achtung! da bedarf es keinen Kommentar mehr Gruß Ingmar7
29.01.2006 Topic: cvx INGMAR7	Schade Panti ich kenne Dich noch nicht Persönlich aber Du hast schon recht. Gruß Inmar7
29.01.2006 Topic: cvx INGMAR7	Hallo schaut mal die Uhrzeit, entweder er hat Tastatur Probleme oder er kam gerade von einer Party........ Gruß Ingmar7
28.01.2006 Topic: Höchste Zeit! INGMAR7	Hallo, na Marco hat wohl nicht geklappt. Und wenn mein Kumpel mich heute besucht kriegt er noch ein Spruch hihihi. Gruß Ingmar7
27.01.2006 Topic: Höchste Zeit! INGMAR7	Ne marco da bin ich einmal für die Bayern und Panti, obwohl panti nur unentschieden getippt hat. Sonst kann ich meinem besten Kumpel nicht mehr ertragen Gruß Ingmar7
13.01.2006 Topic: Alte Witze aber gut (finde ich) INGMAR7	Hallo, ich habe 1996ein Witzbuch von einer weiblichen A Jugend(Handball) Geschenk bekommen und wollte daraus mal ein paar Witze schreiben. Sind nicht alle so ernst zu nehmen. Ein Trabbi am Straßenrand und vor ihm ein Kuhfladen: ?Was bist Du denn?? ?Tja? sagt der Trabbi, ?ich bin ein Auto? Der Kuhfladen lacht: ?wenn Du ein Auto bist, dann bin ich eine Pizza!? Treffen sich 3 Blondinen sagt die eine: ? Mein Man ist ja so blöd, schenkt mir zum Geburtstag einen Swimmingpool, dabei kann ich gar nicht schwimmen? die andere ?Mein Mann ist auch so doof schenkt mir ne Küche und ich kann gar nicht kochen? Pah sagt die letzte: ? Mein Man ist so blöd schenkt mirnen Deo Roller, dabei habe ich noch nicht malnen Führerschein?. Warum haben Männer eine Gehirnzelle mehr als Schweine? Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt!!!! Und da gibt es noch viele Witze die ich hier nicht schreiben kann!!!! Gruß Ingmar7
31.12.2005 Topic: Ein friedliches Jahr 2006 INGMAR7	Hallo, vielen Dank und natürlich von mir auch ein super Jahr 2006. Gruß ingmar7
14.12.2005 Topic: Weihnachtsgrüsse INGMAR7	Hallo, entschuldigt bitte das sollten nur schön Weihnachsgrüße sein ohne Streß. Aber ich glaube was liebes zu schreiben ist halt auch hier falsch. Trotzdem schöne Weinachten. Gruß Ingmar
13.12.2005 Topic: Weihnachtsgrüsse INGMAR7	Wie ein kleiner Junge die Welt wieder in Ordnung bringt. Ein kleiner Junge kam zu seinem Vater und wollte mit ihm spielen. Der aber hatte keine Zeit für den Jungen und auch keine Lust zum Spiel. Also überlegte er, womit er den Knaben beschäftigen könnte. Er fand in einer Zeitschrift eine komplizierte und detailreiche Abbildung der Erde. Dieses Bild riss er aus und zerschnipselte es dann in viele kleine Teile. Das gab er dem Jungen und dachte, dass der nun mit diesem schwierigen Puzzle wohl eine ganze Zeit beschäftigt sei. Der Junge zog sich in eine Ecke zurück und begann mit dem Puzzle. Nach wenigen Minuten kam er zum Vater, dieser konnte es kaum glauben und fragte seinen Sohn, wie er das geschafft habe. Das Kind sagte: ?Ach, auf der Rückseite war ein Mensch abgebildet. Den habe ich richtig zusammengesetzt. Und als der Mensch in Ordnung war, war es auch die Welt!? (Quelle unbekannt) Ein gesegnetes Weihnachtsfest und alle guten Wünsche für ein friedliches neues Jahr wünscht Ingmar7
12.12.2005 Topic: ein neues Leben INGMAR7	Hallo Panti, ein gefallen mußt Du mir tuen. Schenke deinem Enkelkind bitte bitte kein Bayern Trikot. Damit ist es für das Leben gezeichnet. Natürlich sportliche grüße Ingmar7
12.12.2005 Topic: ein neues Leben INGMAR7	Hallo Panti, und ich habe mich gefragt woher dieses schöne Bild kommt,Wusste es nicht bevor ich es jetzt hier gesehen habe. Von mir die allerliebsten Glückwünsche. Es gibt nichts schöneres auf der Welt als Kinder und wenn man dann noch die Glückliche Mutter sieht einfach nur super. Alles Gute und viel Gesundheit. Gruß Ingmar7
26.10.2005 Topic: Wer weiß es INGMAR7	Hallo, das haben die wirklich gespielt? Kappe ab!!! Da gehört Mut zu. Gruß Ingmar7
21.10.2005 Topic: Lollies + Milka INGMAR7	Klasse!!!!!
13.10.2005 Topic: Wie man professionell auf Dorffesten säuft. INGMAR7	So geht das richtig !!!! 1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. 2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür. 3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß. 4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd umgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an. 5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese *****er saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag. 6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben. 7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen. Erstens: Bratwurstfressen Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance. Zweitens: Tanzen Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist. Drittens: Sektbar Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich... Viertens: Kotzen Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es: Fünftens: Die Letzten Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du mußt nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort. Sechstens: Nach Hause Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß dieses Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist... Siebtens: Der Morgen danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft... Alle Unklarheiten beseitigt???
12.10.2005 Topic: Handbuch einer guten Ehefrau INGMAR7	Hallo Panti, das liegt an deinem Logo!?!? Gruß Ingmar7
10.10.2005 Topic: Verblüfft !! INGMAR7	Klasse
10.10.2005 Topic: Hier noch ein paar INGMAR7	Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer, wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt:" ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist daran denn faul??" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..." Sagt der Briefträger zur grünen Witwe: "Das, was Sie mit mir vorhaben, habe ich heute schon dreimal hinter mir." In der Schwimmhalle sagt ein Vater ganz stolz zu einem Anderen: "Im Brustkraulen ist mein Sohn schon sehr gut." Empört sich der Nachbar: "Sport sollte er treiben, der Bengel !" Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketball-Mannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe eine Fussballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz !" Sagt die Frau des Fußballers zu ihrer Freundin: "Seit mein Mann im Mittelfeld spielt, ist im Bett nichts mehr mit ihm los." "Warum denn ?" "Er schießt nur noch aus der zweiten Reihe und das geht meistens daneben !" Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und läßt dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !"