04.02.2005
Topic:
Strafe
SKALPJAEGER12
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Eine Frau kommt abends nach hause und findet ihren Mann völlig aufgelöst und deprimiert im Wohnzimmer vor. "Schatz, was ist denn mit Dir los?" fragt sie erstaunt.
Der Mann versucht, seinen Kummer in Worte zu fassen: "Weist Du noch, vor genau 20 Jahren... unser erster Kuss?"
Die Frau schwelgt in Erinnerungen ... "Hach ja ... das war ja sooooo romantisch ...."
Der Mann weiter: "... ja ... und wie Dein Vater uns dabei erwischt hat?"
Die Frau wieder: "Ja ... hach war das romantisch ...."
Der Mann wieder: "Ja ... und er hat mir angedroht, ich solle Dich heiraten, oder er lässt mich ins Gefängnis stecken..."
Die Frau wie verzaubert: "Ja ... ich erinnere mich, als wäre es gestern gewesen ... aber was ist daran so traurig?"
Der Mann senkt seinen Kopf zu boden: "Heute wäre ich entlassen worden ..."
Have a nice day !!! |
04.02.2005
Topic:
Drei Prüfungen
SKALPJAEGER12
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Ein Typ, kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Tschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel
ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Der Kerl meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
Na gut, dann kommt halt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt der Typ ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ´Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!´ und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasssche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Kerl setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus.
Applaus bricht in der Bar aus und der Typ schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So das wäre geschafft!
Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn .......
Have a nice day !!!
Achtung, auch wieder ..... |
04.02.2005
Topic:
Die Kölnerin
SKALPJAEGER12
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Eine Kölnerin kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?"fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher... "meint diese.
"Gut", sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz", sagt die Kölnerin und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten."Was ist denn los", fragt der Tankwart.
"Das glauben Sie niemals", sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Kölnerin und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und", fragt der Tankwart... "das kann doch jedem mal passieren..."
"Ja schon.. "prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Kölnerin und sagte, ´weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
Have a nice day !!!
Achtung, auch hier wurde geklaut ! |
04.02.2005
Topic:
Der liebe Gott
SKALPJAEGER12
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Panti, Nick und Wolfgang stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Panti: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!"
Der Panti sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel."
Beim Wolfgang ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen.
Der liebe Gott nun zum Nick:
"Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf´s Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!"
Nick zum lieben Gott:
"1. Wunsch: Ich nehme 500 Hiebe."
"2. Wunsch: Bindet mir den Wolfgang auf den Buckel!..."
Have a nice day !!!
Achtung, auch dieser Witz ist geklaut!
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04.02.2005
Topic:
Der Düsseldoofe
SKALPJAEGER12
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Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Düsseldoofer zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Düsseldoofen: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Düsseldoofe: "Das schaffe ich auch." Der Düsseldoofe wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Düsseldoofe schreit: "Feuer!!!"
Have a nice day !!!
Achtung! Dieser Witz ist geklaut !!! |
17.12.2004
Topic:
Einer aus der englischen Ecke
SKALPJAEGER12
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Hallo an alle Fremdsprachenfetischisten, hier ist was feines für Euch!
Five Englishmen in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs agent stops them and says, "It´s illegal to put 5 people in a Quattro."
"What do you mean it´s illegal?" asked the Englishmen.
"Quattro means four," replies the Italian official.
"Quattro is just the name of the automobile," the Englishmen retort
disbelievingly. "Look at the papers: this car is designed to carry 5
persons."
"You can´t pull that one on me," replies the Italian customs agent. "Quattro means four. You have five people in your car and you are therefore breaking the law." The Englishmen replies angrily, "You idiot! Call your supervisor over -- I want to speak to someone with more intelligence!"
"Sorry," responds the Italian official, "he can´t come. He´s busy with 2 guys in a Fiat Uno." |
17.12.2004
Topic:
Verhaftet den Weihnachtsmann
SKALPJAEGER12
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Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist`s soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.
Schon seit vielen hundert Jahren,
bist du nun durch das Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht.
Auch TÜV und ASU gab es nicht.
Dein Schlitten eignet sich nur schwer,
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du ´nen Pilotenschein?
Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich streng genommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar.
Das gibt Gefängnis, das ist klar.
Und stiehlst du nicht bei den Besuchern,
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden.
Die Polizei lässt nach dir fahnden.
Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kämmst du nicht aus der EU.
Das kommt zur Klageschrift dazu!
Hier kommt das Deutsche Recht zum Tragen.
Ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.
Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen.
Das Jugendamt will mit dir sprechen!
Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst.
darüber ist mein Chef erbost.
Nötigung heißt das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren.
Aus ist´s bald mit dem Schlittenfahren.
Das Handwerk ist dir bald gelegt,
nur wenn dich dieser Brief bewegt,
die Kanzlei reich zu beschenken.
Dann wird mein Chef es überdenken.
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Dieser Text ist nicht von mir,
nur geklaut, das sag ich Dir.
Spar Dir Deine dummen Sprüche,
sonst gibt es bald mal Knochenbrüche!
gruß an alle humorvollen GB |
15.12.2004
Topic:
x-mas in germany
SKALPJAEGER12
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köstlich, danke panti!
gruß |
07.12.2004
Topic:
Mariendistel
SKALPJAEGER12
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... und? Was willst Du uns sagen?
Hast dich wohl in Forum geirrt, sollte wohl eher bei den AA rein. Ist aber net schlimm, weiter so.
Prost
Nachtrag: Ups, hab es gerade gesehen. Du hast ja auch genullt. GW !!! |
27.11.2004
Topic:
Auch Telekom Aktionär??
SKALPJAEGER12
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Hallo Harald,
Du hast leider die Arztkosten und die Nebenkosten für eine Theraphie vergessen! -)))
Gruß
To be "The Man", is to beat "The Man" !! höhöhö |
25.11.2004
Topic:
Das MÄNNERMANIFEST
SKALPJAEGER12
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Liebe Mitunterdrückte,
Endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie
verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf dass sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:
Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)
Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen
Frauen,
1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag´ mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen
indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag´s einfach wie es ist.
3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.
5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5 % der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht
schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fusßball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm
Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran
finden!
9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör´s.
10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind
SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?
12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das
Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine
Freundinnen tun.
14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
17. Und was fuer eine Farbe ist ueberhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht es nicht,wir auch nicht.
19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!
WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!
BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.
BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE
WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND.
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25.11.2004
Topic:
Die Ohren einer Frau
SKALPJAEGER12
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Einem Mann werden bei einem Unfall beide Ohren abgetrennt.
Nach längerer Wartezeit werden ihm in einer Operation wieder 2 Spender-Ohren angenäht.
Als man ihm nach einer Woche den Verband abnimmt, betastet er vorsichtig seine neuen Ohren und sagt :....."das sind ja Frauen-Ohren !..".
Daraufhin fragt ihn der Arzt, wie er das denn wissen könne, es stimme nämlich ?
Sagt der Patient : ".....hören tu ich alles.............aber verstehen tu ich nichts....!"
höhöhö |
24.11.2004
Topic:
Deisterbursche
SKALPJAEGER12
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DEISTERBURSCHE schrieb:
Da die Herren Pilot und Viktor404 zu feige sind mir eine ehrliche Antwort zu geben was nun mit mir passieren soll,wegen Liga und Championspiel habe ich micht entschlossen es öffentlich zu machen es kann jetzt jeder spielen für mich Deisterbursche meine Passnummer ist 158404 glaube bis März ist bezahlt.Wünsch euch viel Spass dabei
Gruss Günter
Ich denke so langsam sollte sich der SC hier mal einschalten. Wer im öffentlichen Teil des Forums seinen Nick und sein Passwort preisgibt, kann nicht ungeschoren davon kommen. Somit kann jetzt jeder (auch Nichtmitglieder) hier herein kommen und mit besagtem Nick Unfug treiben.
Sag mal Günter, drehst Du jetzt ganz durch ????
kopfschüttelnder Gruß |
22.11.2004
Topic:
Viktor 404 Pilot
SKALPJAEGER12
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Lool@Katrinbursche oder lieber Deister 9??
Genau die gleichen Fehler, den gleich Ausdruck nur ab und zu ein paar falsche Satzzeichen eingebaut. Für wie blöd hälst Du mich/uns?
Ja Günter, ich habe gekündigt und mich vor kurzem wieder angemeldet. Da es sicherlich nicht wegen Dir war, solltest Du Dich lieber um Deinen Kram kümmern. Ich denke Ihr drei habt genug Probleme!!
Danke für die Lacher, Du bist echt ein Kracher !!!
Ps: Es reicht wenn Du mir eine Antwort gibst, egal von welchem Nick. |
22.11.2004
Topic:
Viktor 404 Pilot
SKALPJAEGER12
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Klasse Günter,
hat ja heute mal mit dem Aus - und Einloggen geklappt. Trotzdem - 12 Minuten ist eine lange Zeit.
Wer ist das denn auf dem Foto? Seit Ihr jetzt schon zu dritt? Dann könnt Ihr ja jetzt allein eine Runde spielen und braucht hier niemanden mehr zu veräppeln.
Ich denke aber das Gruppensex für Dich (Euch) nicht die richtig Beschäftigung wäre, da Zehn gegen Einen immer noch unfair ist.
Ein Kasper wird nie zum Held, weil das Gelächter schon lange vor seinem Ableben verklungen ist!
Denk(t) mal drüber nach!
Don´t hate the player - hate the game!!! |
17.11.2004
Topic:
online-einsicht
SKALPJAEGER12
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Klasse Idee mit dem beobachten. Es müßte nur das Telegramm für den Beobachter in dieser Zeit gesperrt sein.
gruß |
15.09.2004
Topic:
MÄNNER - Es könnte soooo schön sein
SKALPJAEGER12
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Tagtraum eines Mannes:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon, großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
20.00 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. England schlägt Deutschland
23:00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4-mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Realität eines Mannes
06:00 Wecker klingelt. Aufstehen, die Tränensäcke aufreißen und von der Sonne geblendet über die Wäsche von gestern stolpern. Fluchen.
06:15 Kaffeepulver in die Tasse schütten und den Aschenbecher mit Heiß-Wasser aufgießen. Fehler nicht bemerken.
06:30 Angewiderten Blick auf die verschimmelten Lebensmittel im Kühlschrank werfen, Türe wieder schließen.
06:31 Kaffee trinken wollen und den Fehler bemerken.
06:32 Zum Kotzen aufs Klo und die Durchfallspuren vom Vorabend in die Augen kriegen. Haltloses Kotzen.
06:53 Wird Zeit fürs Büro. Keine Zeit mehr fürs Waschen. Anziehen. Unterhose hält noch mindestens drei Tage, ein Hemd aus dem Wäscheberg fischen, die Jeans passt immer.
07.00 Schnell ins Auto und bei der Bäckerei vorbei. Kein Geld dabei. Fluchen. Noch schnell zum Automaten. Zeit wird knapp. Auf ins Büro.
07:27 Firmenparkplatz randvoll, verbotswidrig parken. Fluchen
07:30 Im Aufzug abfällige Bemerkungen über den Neuen, der immer wie aus dem Ei gepellt aussieht, reißen und ihn als Homo bezeichnen. Gerümpfte Nasen und verdrehte Augen der Mitfahrenden nicht bemerken.
07:35 Am Schreibtisch Platz nehmen. Wichtig aussehen.
07:47 Den überfälligen Termin für die Präsentation erneut vergessen. Hektische Aktivität entwickeln. Jede Störung mit einem Fluchen kommentieren.
12:00 In die Kantine zum Essen und wieder den Magen verderben.
12:30 Von der Chefin wegen miserabler Leistungen verwarnt werden. Den Kollegen wegen Rauchens denunzieren und ihm die eigenen Fehler anlasten.
17:30 Nach einem anstrengenden Arbeitstag (Kaffee getrunken, Sekretärin belästigt, die eigenen Fehler als Plus für die Firma verkauft) den Computer ausschalten.
17:35 Zum Auto laufen, den Strafzettel abnehmen, mit der Politesse streiten und eine Verwarnung bekommen.
18:00 Beim Imbisswagen gegenüber Currywurst und Pommes einwerfen. Über die unhaltbaren Zustände im Land klagen.
19:00 Im Supermarkt Zigaretten holen und einen Kasten Bier.
19.37 Tanken und noch schnell durch die Waschstraße fahren.
20:13 Gerade noch rechtzeitig zum Wetterbericht zurück kommen, Hungergefühle, Blick in den Kühlschrank werfen, Türe ganz schnell wieder schließen, diesmal richtig. Ein Bier trinken.
21:00 Scheißen, Rasieren. Duschen auf morgen verschieben. Mehr Bier trinken. Auf der Couch einschlafen.
03.15 Vom Fernsehrauschen aufwachen. Klamotten ausziehen, hinschmeißen, ins Bett werfen.
04:00 Völlig erschöpft einschlafen. |
15.09.2004
Topic:
Winter ???
SKALPJAEGER12
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Es war Herbst und die Indianer im abgelegenen Reservat fragten ihren neuen Häuptling, ob es denn ein kalter oder ein milder Winter werden wird.
Da er ein Indianer-Häuptling in einer modernen Gesellschaft war, hatte er nie gelernt, die Gegebenheiten und Geheimnisse der Natur zu ergründen, und wenn er zum Himmel blickte, konnte er deshalb auch nie sagen, wie das Wetter werden würde. Trotzdem, um auf der sicheren Seite zu sein, antwortete er seinem Stamm, dass der Winter in der Tat kalt werden würde, und dass die Dorfgemeinschaft Holz sammeln solle, um vorbereitet zu sein.
Aber als praktisch veranlagter Häuptling hatte er nach ein paar Tagen eine Idee. Er ritt zur nächsten Telefonzelle, rief den Nationalen Wetterdienst an und fragte: Wird der kommende Winter kalt?´ Der Meteorologe vom Nationalen Wetterdienst antwortete: Der kommende Winter scheint in der Tat kalt zu werden.´ Also ritt der Häuptling wieder heim und forderte seinen Stamm auf, noch mehr Holz zu sammeln, um vorbereitet zu sein.
Eine Woche später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an: ´Wird der Winter sehr kalt werden?´ ´Ja´, antwortete der Meteorologe, ´es wird ein sehr kalter Winter werden.´ Der Häuptling ritt erneut zu seinem Stamm heim und forderte ihn auf, jedes auch nur so kleine Stückchen Holz zu sammeln, das sie nur finden können.
Zwei Wochen später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an: ´Sind Sie absolut sicher, dass dies ein sehr kalter Winter werden wird ?´ ´Absolut,´ antwortete der Mann. ´Es wird einer der härtesten Winter werden, den wir je hatten.´ ´ Wie können Sie so sicher sein?´ fragte der Häuptling. Der Meteorologe antwortete: ´Die Indianer sammeln Holz wie verrückt ! |
15.09.2004
Topic:
Aufklärung unserer Kinder leicht gemacht !!!
SKALPJAEGER12
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Also für alle die das mit der Biene und Blume nie gepeilt haben:
Endlich was BRAUCHBARES für die AUFKLÄRUNG unserer Kinder!!!
Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch nicht
richtig verstanden haben.... (verstehe immer noch nicht was nun der
Storch mit der Biene und ach egal...... hier steht nun alles
erklärt) Gut aufgepasst: So ist das also!
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen
Löchels,in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels
bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen
Rot´s.
Wenn Rot´s da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die
beiden nicht vertragen. Wenn Rot´s fort sind, kommen Schwänzels
wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot´s
böse. Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon
gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und
haben deshalb einen Prozeß angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels
mussten
den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder
Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot´s kommen jetzt wieder regelmäßig und
abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als
Rot´s, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch
so ein Mehrfamilienhaus !!!!!
Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzel´s auch ab
und zu mal Ärschel´s am Hintereingang und Mündel´s unterem Dach. Grad
in der Zeit wenn Rot´s bei Löchel´s sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel´s. Was aber auffällig
ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum
oder der Balkon von Brüstel´s. Bei Löchel´s wird ehermal der Rasen
gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzel´s vorbeikommen sind auch immer Säckel´s mit
dabei und Händel´s vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei
Löchel´s und Brüstel´s vorbei, gell..... |
15.09.2004
Topic:
Wie öffnet man eine Coca-Cola Dose?
SKALPJAEGER12
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Wie öffne ich eine Cola-Dose?
Was soll die Scheiße denn jetzt schon wieder?", werden sich jetzt einige von Euch fragen, aber hinter dieser Frage steckt ein tiefer Sinn. Forschende Psychologen haben herausgefunden, daß bei vielen Menschen "Cola-Dose-Öffnen" nicht gleich "Cola-Dose-Öffnen" ist. Es gibt viele verschiedene Cola-Dosen-Öffner-Typen, die im Laufe der Zeit ihre Technik perfektioniert haben. Einige von diesen Typen will ich den Laien der Dosen-Psychologie hier vorstellen, um ihnen die elementarsten Charakterzüge der verschiedenen "Cola-Dosen-Öffner-Typen" nahezubringen:
Der 0-8-15-Typ:
Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.
Der coole Typ:
Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reißt sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.
Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmässig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.
Der Säufer:
Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0-8-15-Typ, jedoch schneller!). Die ausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder außerhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert!
Der Snob:
Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.
Der gewalttätige Typ:
Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.
Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem log-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.
Der Bastler:
Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen kranähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen, steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.
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