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06.10.2005 Topic: Preisrätsel für alle : GELÖST !! VOLL NORMAL	Kindersitz ????? maxicosi ??????
05.10.2005 Topic: Preisrätsel für alle : GELÖST !! VOLL NORMAL	B=handvoll ????
06.09.2005 Topic: Ein paar subjektive Gedanken VOLL NORMAL	CROSSBONES schrieb: Hi, ja ja perönlich ist immer besser, als sich lingual fehlanalytisch bei manuellen Missbrauch der Tastatur darzustellen & statt aufeinander zuzugehen, sich auf Entfernungen kosmischen Asmasses voneinander wegzubewegen. Auwei, dabei fallen mir wieder "Brummies u. französisches Edelbrand" ein. Das muss ich Oberschlampe dringends als nächstes erledigen. Gruss Crossi http://www.crossbones.de Das Elexier des Daseins ist,das man nicht die alleinige Kreatur auf Erden ist, die mit den eigenen Fehlern leben muß. Crossi,Crossi Du wirst mir doch nicht Alt werden !!!!! 😀😀😀😀
17.08.2005 Topic: Deutschland-Holland VOLL NORMAL	Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Holland und Kolumbien? 20 Sekunden: Die Holländer rauchen das Gras und die Kolumbianer ziehen die Linien weg. --------------------- Was macht ein holländischer Fußball-Fan nachdem Holland Weltmeister geworden ist? Er macht die Playstation aus und geht ins Bett? --------------------- Was ist die Holländische Fußball-Nationalmanschaft? Die kleinste Brauerei der Welt, sie hat nur 22 Flaschen! ----------------- Warum waren die Holländer nicht bei der WM 2002? Es ist ja auch ziemlich weit mit einem Wohnwagen nach Korea zu fahren! ------------------ Warum haben die Holländer so lange Ohren? Sie wurden an den Ohren hochgezogen und man hat ihnen gesagt: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!" ------------------ Was ist der Unterschied zwischen Holländern und Bier? Es gibt keinen ? beide sind blond und werden beim Fußball alle gemacht. Gruss Dirk 😀😎😀😎😀😎😀😎😀😎😀😎😀😎😀😎
02.07.2005 Topic: An alle , die es wissen müssen (oder wollen) VOLL NORMAL	hi peter wir hoffen dass du keine ernsthaften verletzungen davon getragen hast einen roller kann man neu kaufen wünschen dir noch gute besserung gruss maira und dirk
03.06.2005 Topic: Deutscher vs.Holländer VOLL NORMAL	Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"
03.06.2005 Topic: Köln vs.Dusseldorfer der 1001 grinsssss VOLL NORMAL	Ein Kölner und ein Dusseldorfer stürtzten mit einem Flugzeug mitten einer Insel ab. Beide Überleben. Plötlich kommen Kanibalen, die den beiden beauftragt, eine Mutproben zu bewältigen, sonst werden sie getötet. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer halben Stunde kommt der Kölner als erster wieder. Der Kanibale beauftragt ihn: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich. Der Kölner fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann fängt der Kölner voll an zu lachen. Der Kanibale fragt den Kölner: Warum lachst du? Sagt der Kölner: Dahinten kommt der Dusseldorfer mit Kokosnüssen.
16.05.2005 Topic: einige witze VOLL NORMAL	"Und was machen Sie nach ihrer Entlassung?" will der Spieß vom Rekruten wissen. "Klarer Fall: Ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!" Bei der Marine werden nur noch Nichtschwimmer genommen! Warum Nichtschwimmer bei der Marine? Ganz klar, die verteidigen das Schiff viel länger. Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!" Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut´s. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut´s. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut´s. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!" - "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel. Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot ... das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski! Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" - "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." - "Na und?" - "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf." Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat." Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?" Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier." - "Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent." Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!" Leutnant zum frisch "eingestellten": "Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?" Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!" Alle Soldaten riechen nach Wasser, ...die vom Heer nach Grundwasser, ...die von der Marine nach Seewasser, ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser. SWF3 - Radiodienst mit einer Suchmeldung: Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen. Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." - "Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!" - "12, Herr Oberst!" - "Gut, gut! - Was sind sie denn von Beruf?" - "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" - "Was sie nicht sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierige Aufgaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?" - "49, Herr Oberst!" - "Wie haben sie das gemacht?" - "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." - "Ganz gut. Aber damit sie nicht denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49!" Abschlußantreten der EK´s, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung. Spieß: "...und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!" Kompaniechef: "Bei mir!" Spieß: "OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef." Dienstvorschriften: "Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei." - "Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf." - "Berge und Hügel unterscheiden sich von ihrer Umgebung vorrangig durch ihre Höhe." - "Mit Beginn der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen." "Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, schmächtig und habe auch noch Plattfüsse! Du bist gross und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du das?" - "Ich weiss selbst auch nicht woran das liegt. Jedesmal wenn ich zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: ´Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, dass ich es bin!´ Und glaubst du, ich würde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?" Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm." "Mensch, Müller, stehen Sie nicht da wie der schiefe Turm von Pisa", schreit der Spieß den Rekruten an. "Woher kommen Sie eigentlich?" - "Aus Baden-Baden." - "Ach, und obendrein noch stottern!" In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein" - "Na, dann schleich´ dich, Fettwans!" Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" - "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!" Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. "Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!" - "Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da. Tauglich!" "Ziehen Sie gefälligst auch die Unterhosen aus!" brüllt der Stabsarzt bei der Musterung den Rekruten Huber an. "Nicht nötig", antwortet der, "unten bin ich völlig tauglich." Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!" - "Sind das meine Granaten?" Definition: Soldat: Soll ohne langes Denken alles tun. Definition: Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken. Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!" gruss V.N
16.05.2005 Topic: Die UNO VOLL NORMAL	UNO-Einsatz. Der General ist bei einer Lagebesprechung und seine Frau amüsiert sich in seinem Zelt mit der Kompanie. Als der General nochmal in sein Zelt geht, weil er was vergessen hat, sieht er den Sauhaufen und brüllt: "Alle Mann raus!" Alle bis auf einen flüchten. Den fragt der General, warum er so dreist sei und sich noch nicht verflüchtigt habe. Dieser antwortet: "Ich nix Alleman ich Franzos´!" gruss V.N
16.05.2005 Topic: Eine leckere Butterfahrt VOLL NORMAL	Ein Butterfahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart." gruss V.N
29.04.2005 Topic: Eure Meinung ist gefragt VOLL NORMAL	hallo skatclub die idee ist nicht schlecht, aber richtig helfen tut sie uns auch nicht. angenommen ich reize mit drei jungen ein guten grand und der andere ohne jungen ne geile farbe, er nimmt bei 48 auf und findet den vierten jungen. so, er bricht ab und bekommt dafür ein paar minus punkte er kann damit leben,aber ich ärgere mich doch weil mir dadurch ein gutes spiel verloren gegangen ist und ein guter punktestand denn ich ärgere mich doch mehr,da ich der betroffene bin anstatt 192 punkte bekomme ich nur 40 es kann jedem mal passieren das man fliegt,und jeder der fliegt kommt meistens auch wieder zurück. ist es nicht möglich, dass das system die abbrecher registriert und nach fünf vorfällen, diese nicks mit einem sternchen markiert. im falle eines absturzes sollte man dem spieler die möglichkeiten geben nach 4 minuten seinen pc wieder hochzufahren und wieder an den tisch zukommen. dafür muss der platz aber auch 4 minuten vom system frei gehalten werden. wenn ich dann an einem tisch komme, wo ich sehe das ein sternchen am nick hängt, weiss ich bescheid und brauche erst gar nicht mit ihm spielen und muss mich auch nicht ärgern, wenn er abbricht. ich denke mal, dass den ehrlichen spielern so mehr geholfen ist jetzt ist die frage, ist dies umsetzbar? gruss dirk
07.03.2005 Topic: Mal wieder etwas lustiges aus der "Maurerecke" VOLL NORMAL	moin dirk, ich hätte auch bis 22 gereizt muss aber sagen das ich dann auch auf dem stock gereizt hätte und so wie der stock war mit dame karo und 9 kreuz hätte ich pik gespielt(versucht) das auf meine 9 kreuz und 9 herz beide vollen fallen ist 50%50 wobei wenn as kreuz kommt und ich glück habe und 10 kreuz auch auf einer hand ist wird sie meist eh nach gespielt und ich kann da meine 9 herz abschmeisen und muss hoffen das er kreuz bedienen muss wenns dann noch mit trumpf gut läuft und alle verteilt sind und as karo kommt mit könig karo fällt hast du soviel glück gehabt und gewinnst das spiel mit 63 augen aber das ist nicht jedermanns sache aber es ist auch okwenn mann bei 20 weg sagt bist kein maurer dirk gruss dirk
04.02.2005 Topic: Die Kölnerin VOLL NORMAL	tja der war gut ,sogar sau gut. aber nick, das mit der kölnerin ,das war doch ein blondinen witz oder ?? möchtest dich unbeliebt machen "zwinker" ein lachender voll normal grüsst dich
04.02.2005 Topic: Autopflege VOLL NORMAL	GRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHl
03.02.2005 Topic: hier kannste Punkte sammeln VOLL NORMAL	sisssi habe da ein tipp für dich wo du was über kölsch findest man nehme die suchmaschine google und gebe dort kölsch ein bohr jetzt haste was gefunden ich hoffe ich konnte dir helfen zwinker gruss dirk
02.02.2005 Topic: hier kannste Punkte sammeln VOLL NORMAL	tztztztztz lieber kölner Schäl Sick ist eine bänd aus dem kölner osten die reggae spielt Die Musik der Schäl Sick Steppas ist originell, energiegeladen und super-tanzbar. Doch es gibt auch eine Bar in Köln die Schäl Sick heisst sie befindet sich in der Kennedy-Ufer 2a 50679 Köln gruss drik
16.01.2005 Topic: Ich weiß......scheiß Mischmaschine VOLL NORMAL	hi moods habe mir gerade mal erlaubt deine blätter anzusehen laut deiner aussage in 36 spielen 4 spiele gemacht also ich sehe mindestens 10 spiele und hätte sie auch gespielt gruss dirk
13.01.2005 Topic: In eigener Sache VOLL NORMAL	hallo killer das hört sich gut an dann brauch ich ja peter die übernachtung nicht anbieten und ich komme dann zu euch zum gemütlichen skat abend bringe auch ein fässchen kölsch mit gruss dirk
13.12.2004 Topic: Usertreffen im Raum Baden? VOLL NORMAL	DA SIND WA DABEI , DENN DAS IST PRIMA ,..........
05.12.2004 Topic: Midi hat 80.000 VOLL NORMAL	ja ist den heut schon weihnachten glückwunsch zu deinen 80000 gruss dirk